bon voila un nouveau topic de blague, comme l'autre n'existe plus :cry

Après des heures de sexe acrobatique et réellement épuisant avec une blonde, un type file à la cuisine pour manger quelque chose, histoire de reprendre des forces. Il ouvre le frigo, prend du lait frais et s'en sert un grand verre. Avant de le boire, il réalise que son sexe est encore tout chaud après tant d'effort ! Histoire de le rafraîchir, il le plonge dans le verre de lait !
À ce moment là, la blonde entre dans la cuisine et s'écrie :  
"Haaa... je comprends maintenant ! je m'étais toujours demandé comment vous faites pour la recharger"

Les dix commandements du programmeur : ou Comment Programmer sans stress.
 
1: Des Bugs tu ne t'inquièteras pas. Les bugs dans votre logiciel sont actuellement des fonctionnalités particulières.
2: Corriger le problème tu ne feras pas. Vos utilisateurs auront plus de chance de gagner au loto que de tomber encore sur ce bug
3: Le traitement des erreurs tu ne gèreras pas. La gestion des erreurs ne signifie quelque chose que pour les gens enclins aux erreurs.Ni vous-même ni vos utilisateurs ne sont enclins à faire des erreurs.
4: Des restrictions, tu n'imposeras pas. Laisser l'utilisateur entrer n'importe quoi comme donnée, n'importe ou, n'importe quand. C'est ce que l'on appelle être TRES convivial.
5: Tu n'optimiseras pas. Les utilisateurs seront reconnaissants d'obtenir une information quel qu'elle soit.Ils ne s'inquiètent ni de la vitesse, ni de l'efficacité.
6: Tu n'aideras pas. Si un utilisateur n'est pas capable d'utiliser seul votre programme, il est trop abruti pour mériter votre programme de toutes façons.
7: Tu ne documenteras pas. La documentation ne sert qu'a annoncer de futures modifications.Comme votre programme est parfait des la première version, il n'aura jamais besoin d'être modifié.
8: Tu ne te presseras pas. Seuls les patrons ou les très mignonnes utilisatrices ont besoin d'un programme dans les temps.
9: Tu ne réviseras pas Votre interprétation des spécifications est toujours correcte.Vous connaissez les besoins des utilisateurs mieux qu'eux.
10: Tu ne partageras pas. Si des programmeurs ont besoin d'une partie de votre code, ils n'auront qu'a l'écrire eux-mêmes.

Bon je vais essayer de reposter les blagues de l'ancient topic que j'avais en cache. Je ne promets pas qu'il sera en intégralité, mais je remets le maximum.
C'est parti...
 

Voila, c'est tout ce que j'ai pu récupérer...

une petite pour la fin de la semaine:  
 
La maîtresse demande :  
- Par quelle lettre commence « hier » ?  
Jonathan lève la main :  
- Par un d, madame.  
- Tu fais commencer « hier » par un d ?  
s'étonne la maîtresse.  
- Ben, hier, on était bien dimanche......  
 
 a suivre.!!

3 petits monstres de 6, 8 et 10 ans sont à table avec leurs parents.
 
Mange ta soupe ! Dit le père à l'aîné.
J'en veux pas, elle est dégueulasse. Tu peux te la foutre où je pense.
Le père lui balance 2 beignes.
 
Pourquoi tu le frappes ? Fait le cadet. S'il aime pas cette soupe, c'est son  
droit. T'es tout le temps en train de l'emmerder. Lui aussi reçoit une paire  
de gifles.
 
Alors le petit de 6 ans lève les bras et se protège le visage.
Pourquoi tu fais ça ? Lui demande son père. Si tu es poli et respectueux  
avec ton papa, je n'ai aucune raison de te gifler.
 
Je sais répond le gosse. Mais je me méfie, t'es tellement con .

Une dame, un peu coincée, marche dans la rue. Un passant arrive en titubant sévèrement:
- Hey, Mamie, t'es moooche, tu pues... et en plus t'esgrooosse...
Choquée, la dame répond :
- Et vous, vous êtes bourré comme un coing !
Alors le passant:
- Ouaip, peut-être... mais moi, demain, ça se verra plus

Allez une petite pour sophie
 
Combien met de temps une femme qui as ses regles pour changer une ampoules ?
 
 
 
SA METTRA LE TEMPS QUE SA METTRA :mad

:lol  :lol  :lol en fait bloup bloup tu en est a quoi avec tes récupérations?

 
ben ce qui est la c'est tout ce que j'ai pu recuperer... au niveau blagues il doit me manquer celles de la page 3 et 4

 
ok :jap

blague d'elvis :
 
C'est dans une maternité, une sage femme apporte son bébé a la nouvelle maman... Mais avant de lui donner, elle bute contre la table de chevet et.. le bébé tombe dans un tiroir rempli de scalpels et autres engins coupants La mère catastrophée hurle de terreur et la sage femme lui dit:" Poisson d'avril...Il était déjà mort..."

ca faisait longtemps :
 
Vous savez que, dans une dispute conjugale, dans 99% des cas c'est l'homme qui a le dernier mot...
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
- Oui chérie...

pis une 2e pour la route :
 
 
Un homme arrête son véhicule pour entamer la conversation avec une jolie femme plantée à un arrêt d'autobus.  
"Salut ! Je dois vous dire que vous êtes la plus jolie créature que j'aie jamais rencontrée."  
"Merci beaucoup", répond la dame.
Le type enchaîne illico :  
"Je me demandais si vous accepteriez de coucher avec moi pour 1 million de francs ?"  
La jeune femme réfléchit un moment puis répond :  
"Oui, je coucherais avec vous pour un million de francs."
"Bien. Et pour cinq francs ?"  
"Cinq francs ? Pour quel genre de femme me prenez-vous ?"  
"Cela, nous venons de l'établir. Maintenant, nous ne faisons que marchander... "

Je met la blague de JC ici pour éviter le mutlipost et pour que la lecture soit plus facile  :jap  
 
bon ... ben je recommence
 
une petite pour la fin de la semaine:
 
La maîtresse demande :
- Par quelle lettre commence « hier » ?
Jonathan lève la main :
- Par un d, madame.
- Tu fais commencer « hier » par un d ?
s'étonne la maîtresse.
- Ben, hier, on était bien dimanche......
 
 ouce  a suivre.!! ouce

Ca faisait un peu trop longtemps :
 
 Un gars va voir son médecin pour faire un check-up.
Après de nombreux tests, le docteur lui dit :
- J'ai bien étudié les résultats de vos tests, et j'ai une bonne et une
mauvaise nouvelle pour vous : vous avez une
personnalité homosexuelle cachée
- Oh non, c'est affreux ! Et quelle est la bonne nouvelle ?
Le docteur répond :
- Je trouve que vous êtes plutôt mignon

Deux belges vont en camping. Ils installent leur tente dans une clairiere et se couchent pour dormir. Qq heures plus tard, l'un d'eux réveille l'autre et lui dit :
- regarde dans le ciel et dis moi ce que tu vois
- des millions d'étoiles
- et qu'est-ce que ca veut dire selon toi?
Le belge interprète la question un instant et dit :
- Ben astronomiquement parlant, cela veut dire qu'il y a des millions de galaxies et des milliards de planètes dans le vaste espace. Astrologiquement, cela me dit que saturne est en verseau. Pour l'heure, je dirais qu'il est 4 heures du matin. Théologiquement parlant, il est évident que dieu est tout puissant et que nous sommes petits et faibles. Météorologiquement, il semblerait qu'il fera très beau demain.
 
Après s'être fait dévisager par l'autre belge pendant qq minutes, il reprend :
- quoi, qu'est-ce que j'ai dit de mal?
- pauvre con va! Ca veut simplement dire qu'on s'est fait voler la tente!

celle-la m'amuse bcp :
 
Dans  une  famille  complètement "je-m'en-foutiste", le père, la mère et la
fille  sont  en  train  de se disputer pour savoir lequel des trois fera la
vaisselle.  Or  ce  soir, le fiancé de la fille doit passer, et il y a donc
plus  de  vaisselle  que  d'habitude.  Pour savoir qui fera la vaisselle ce
soir, le père a une solution :
Bon, voici ce qu'on va faire: le prochain qui parle fait la vaisselle!
La  mère  et  la  fille  hochent la tête, pour dire qu'elles sont d'accord.
Dehors, le fiancé arrive, sur son vieux vélo rouillé qui fait "couic-couic"
à chaque tour de roue. Il pose son vélo contre le mur, pousse la porte:
- Bonsoir tout le monde !
Un  peu  surpris par ce silence, il se met à table à côté de sa fiancée. La
mère sert la soupe...
- Fameuse votre soupe !
Toujours  aucune  réponse.  Quoi qu'il dise, personne ne répond. Il a alors
une  idée  pour  les  faire  réagir  :  il met une main sur la cuisse de sa
fiancée.  Aucune  réaction.  Il  lui tripote les seins. Aucune réaction non
plus. Il dit :
- Mais c'est fou ! Qu'est-ce qu'il faut que je fasse ??
Il  lève la fille, l'assied sur la table, lui soulève la jupe, et badaboum!
Quand il a fini, la fille se rassied et recommence à manger. Il explose:
- C'est pas possible, vous êtes une bande de fous!
En   colère,   il   quitte  la  table,  enfourche  son  vélo  et  s'en  va.
"Couic-couic-couic".
- Quelle bande de fous ! "couic-couic" Je prends leur fille sur la table et
ils ne disent rien! "couic-couic" Tiens! Je suis sûr que si je m'étais fait
la  mère,  ils n'auraient rien dit non plus. "couic-couic " ... La mère...?
Hop,  il fait demi-tour, et "couic-couic-couic" il est de retour! Il pousse
la  porte,  va  vers  la  mère, la penche sur la table, soulève la robe, et
rebelote. Puis il ressort avec un rire dément...
-  "Couic-couic",  quelle famille ! "couic-couic", et ce putain de vélo qui
fait  un bruit pas possible ! "couic-couic" j'en peux plus ! Il faut que je
fasse  quelque  chose,  ce  "couic-couic"  me  rend  dingue!  Demi-tour, il
retourne chez la famille, pousse la porte et :
- Vous n'auriez pas de la vaseline ?
Alors le père se lève: "OK... OK... Je fais la vaisselle."

Un tireur d'élite entre chez son armurier pour acheter une nouvelle lunette
de visée.
Le gars lui présente un nouveau modèle super performant:
- Vous voyez la maison là-bas sur la colline à 3 km, c'est chez
moi,utilisez la lunette vous y verrez comme si vous y étiez.
Le tireur prend la lunette et confirme:
Ouais on voit super bien et je vois même un mec et une femme à poil en
train de rigoler au 1er étage.
Le vendeur lui arrache la lunette des mains et regarde aussi et devient
tout pale.
Il ouvre un tiroir, en sort 2 balles et les tend au tireur.
Si vous mettez une balle dans la tête de ma femme et une dans la bite du
mec, je vous offre la lunette.
Le tireur reprend son observation de la maison et lui rend une des 2 balles
en expliquant:
Si je tire tout de suite, une balle devrait suffire...

Deux femmes commencent une partie de golf lorsque la premiere qui vient de
 frapper sa balle voit celle-ci partir en direction d'un homme qui effectue
 un parcours juste avant elles et apparemment le heurter violemment
 
 Elle voit l'homme mettre immediatement ses mains serrees entre ses 2
 jambes et s'ecrouler tordu de douleur dans la position foetale .
 
 Immediatement elle se presse d'aller le voir et s'excuse .
 
 Elle lui explique ensuite qu'elle est physiotherapeute et qu'etant
 responsable elle se propose , s'il la laisse faire , de  tenter de
 diminuer sa douleur .
 
 - Oooh..nnooon. Ce n'est pas necessaire, tout va aller pour le mieux dans
 quelques minutes lui repond le blesse avec le souffle coupe et les deux
 mains entre les jambes.
 
 Mais elle insiste pour lui faire un traitement et finalement il se laisse faire.
 Delicatement elle degage les mains du blesse d'entre ses jambes,
 
 ouvre son pantalon et place les siennes a  l'interieur en le massant doucement.
 Apres quelques minutes elle lui demande :
 
 - Comment vous sentez vous?
 
 - Hum, merci , ca fait du bien lui repond le blesse ,mais j'ai toujours mal a mon pouce !!

Leçon de chose
 
Une professeur de biologie demande à une classe
de 6ème :
- "Quelle partie de votre corps, quand elle est
stimulée, voit sa taille multipliée par 10 ?"
La petite Lucie se lève et dit :
- "Quel genre de professeur êtes-vous pour poser
une question comme celle-là à une classe de
6ème ? Je vais le dire à mes parents et au
directeur !"
La professeur ignore Lucie et s'adresse à nouveau
à la classe ... Le petit Simon lève sa main et
dit :
- "La pupille !"
La maîtresse répond :
- "C'est exact, Simon"
et se retournant vers Lucie, elle dit :
- "Je n'ai que trois choses à te dire, jeune
fille : un, tu as un esprit malsain, deux, tu
n'as pas appris tes leçons et trois, tu seras
énormément déçue quand tu seras grande

Tous les matins un agent est de service très tôt au commissariat pour allumer le feu et balayer devant avant l'ouverture. Et tous les matins, sur le trottoir, juste devant la porte, il trouve une grosse merde de chien. Il finit par guetter et se rend compte qu'il s'agit du chien qu'un gamin vient faire régulièrement chier à cet endroit.  
Un jour, notre agent se poste "en embuscade" et dès qu'il voit la gamin approcher et le chien commencer sa besogne, il surgit dehors et crie au gamin qui détalle de suite avec sa bête :  
- Je vais me le faire, ton chien !!!  
À distance le gosse s'arrête et se retourne et lance :  
- Chic, depuis le temps que Maman veut des petits chiens policiers.

C'est Bill Gates qui meurt dans un accident de voiture. Il est accueilli au purgatoire par St Pierre :  
"En fait, Bill, je ne sais pas ce que je vais faire de toi. Je ne suis pas sûr si je dois t'envoyer au paradis ou bien en enfer. D'un côté, tu as aidé la société en mettant un ordinateur dans presque tous les foyers américains, mais d'un autre côté, tu as crée cet abominable Windows 95. Je vais faire quelque chose que je n'ai jamais fait auparavant : je vais te permettre de choisir ou tu veux aller."  
Bill Gates répond : "Quelle est la différence entre l'enfer et le paradis?"  
St Pierre lui dit : "Je veux bien te laisser la possibilité de visiter les deux endroits, si ça peut t'aider dans ta prise de décision."  
"Dans ce cas, allons voir l'enfer en premier" propose Gates.  
Alors Bill va en enfer. C'était une plage superbe et vierge avec une eau claire avec beaucoup de filles en bikini courant partout, rieuses et offertes. Le soleil brillait et la température était parfaite. Bill en fut ravi.  
"C'est le pied ici!" dit Bill à St Pierre. "Si c'est ça l'enfer, alors je veux voir absolument ce qu'est le paradis!"  
Le paradis était un endroit perché sur les nuages, avec des anges voletant de-ci de-là, jouant de la harpe et chantant. C'était beau, mais pas aussi excitant que l'enfer. Bill réfléchit un instant, puis donna sa décision : "Hum, je crois que j'aime mieux l'enfer", dit-il à St Pierre.  
Alors Bill alla en enfer.  
Deux semaines plus tard, St Pierre décide de rendre visite à l'ancien milliardaire pour voir comment il se portait en enfer. Lorsqu'il y arriva, il trouva Bill cloué sur un mur, hurlant dans des flammes au fond de caves profondes, se faisant torturer et brûlé par des démons. "Comment ça va?" demanda St Pierre à Bill.  
Bill lui répondit :"C'est atroce! ça n'a rien à voir avec l'enfer que j'ai visité il y a deux semaines! J'arrive pas à croire ce qui m'arrive! Qu'est devenu l'autre endroit, avec la superbe plage et les super nanas jouant dans les vagues?!??!"  
 
"C'était la démo", répondit St Pierre