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  [topic unique] blagues

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Auteur Sujet :

[topic unique] blagues

n°11
Bugman
I'm watching you!
Posté le 25-07-2002 à 22:58:57  
 

bon voila un nouveau topic de blague, comme l'autre n'existe plus :cry


Message édité par Bugman le 05-04-2004 à 21:59:06
mood
Pub
Posté le 25-07-2002 à 22:58:57  
 

n°13
Bugman
I'm watching you!
Posté le 25-07-2002 à 23:07:38  
 

Après des heures de sexe acrobatique et réellement épuisant avec une blonde, un type file à la cuisine pour manger quelque chose, histoire de reprendre des forces. Il ouvre le frigo, prend du lait frais et s'en sert un grand verre. Avant de le boire, il réalise que son sexe est encore tout chaud après tant d'effort ! Histoire de le rafraîchir, il le plonge dans le verre de lait !
À ce moment là, la blonde entre dans la cuisine et s'écrie :  
"Haaa... je comprends maintenant ! je m'étais toujours demandé comment vous faites pour la recharger"

n°18
Bugman
I'm watching you!
Posté le 25-07-2002 à 23:30:59  
 

Les dix commandements du programmeur : ou Comment Programmer sans stress.
 
1: Des Bugs tu ne t'inquièteras pas. Les bugs dans votre logiciel sont actuellement des fonctionnalités particulières.
2: Corriger le problème tu ne feras pas. Vos utilisateurs auront plus de chance de gagner au loto que de tomber encore sur ce bug
3: Le traitement des erreurs tu ne gèreras pas. La gestion des erreurs ne signifie quelque chose que pour les gens enclins aux erreurs.Ni vous-même ni vos utilisateurs ne sont enclins à faire des erreurs.
4: Des restrictions, tu n'imposeras pas. Laisser l'utilisateur entrer n'importe quoi comme donnée, n'importe ou, n'importe quand. C'est ce que l'on appelle être TRES convivial.
5: Tu n'optimiseras pas. Les utilisateurs seront reconnaissants d'obtenir une information quel qu'elle soit.Ils ne s'inquiètent ni de la vitesse, ni de l'efficacité.
6: Tu n'aideras pas. Si un utilisateur n'est pas capable d'utiliser seul votre programme, il est trop abruti pour mériter votre programme de toutes façons.
7: Tu ne documenteras pas. La documentation ne sert qu'a annoncer de futures modifications.Comme votre programme est parfait des la première version, il n'aura jamais besoin d'être modifié.
8: Tu ne te presseras pas. Seuls les patrons ou les très mignonnes utilisatrices ont besoin d'un programme dans les temps.
9: Tu ne réviseras pas Votre interprétation des spécifications est toujours correcte.Vous connaissez les besoins des utilisateurs mieux qu'eux.
10: Tu ne partageras pas. Si des programmeurs ont besoin d'une partie de votre code, ils n'auront qu'a l'écrire eux-mêmes.

n°34
bbloup
Double papa gaulois grognon
Posté le 26-07-2002 à 17:17:16  
 

Bon je vais essayer de reposter les blagues de l'ancient topic que j'avais en cache. Je ne promets pas qu'il sera en intégralité, mais je remets le maximum.
C'est parti...
 

Citation :


J'ai pas pu résister  
 
La maîtresse demande aux élèves: « quel est le métier de votre Papa? ». Martin raconte que son père est boulanger. Sophie que le sien est  
médecin.  
« Et toi François que fait ton père dans la vie? ».  
« Il est strip-teaser dans une boite de nuit gay », répond le petit.  
A la fin de la classe la maîtresse retient François : « C'est vrai  
que ton Papa est strip-teaser dans une boite gay? »  
« Non, répond le gosse, il joue dans l'équipe de France de foot, mais  
j'ai trop la honte ?. »  

n°35
bbloup
Double papa gaulois grognon
Posté le 26-07-2002 à 17:18:31  
 

Citation :


De retour de la CM, les joueurs de l'équipe de France ont tellement honte qu'ils décident de se déguiser pour ne pas être reconnu. Zizou se déguise en moine (tonsure déjà existante) et se proméne sur les champs elysees. Tout d'un coup une vieille dame lui dit " ça va Zizou !!"  
 
Et la vexé il repart changer de déguisement et se retrouve habillé en émir arabe. et là la même vieille dame lui dit "ça va zizou". Interloqué il va la voir en lui disant " mais comment faites vous pour me reconnaitre?" et elle lui répond " T'es con ou quoi ? c'est moi Barthez !!"

n°36
bbloup
Double papa gaulois grognon
Posté le 26-07-2002 à 17:19:44  
 

Citation :


Another joke :  
 
Le petit chaperon rouge allait voir sa Grand-Mère quand tout à coup il vit  
un grand méchant loup tapi derrière une souche:  
"Ciel que vous avez de grands yeux" lui dit-il.  
Et le loup s'enfuit sans demander son reste ...  
Un peu plus loin sur son chemin, le petit chaperon rouge voit le même loup  
caché derrière un arbre :  
"Ciel que vous avez de grandes oreilles" lui dit-il.  
Et le loup s'enfuit à nouveau.  
Un peu intrigué par ce comportement, le petit chaperon rouge poursuit  
néanmoins son chemin. Au bout de 2 km, il revoit le loup, caché cette fois  
derrière une borne kilométrique.  
"Ciel que vous avez de grandes dents" lui dit-il.  
Alors le loup se met à hurler : "Mais putain, tu vas me laisser chier  
tranquille !!!"

n°37
bbloup
Double papa gaulois grognon
Posté le 26-07-2002 à 17:20:29  
 

Citation :


* un homme, visitant une grotte au fin fond de la Bretagne, découvre une  
lampe semblant dater de plusieurs siècles . Il la saisit, la tourne dans  
tous les sens, et à sa grande stupéfaction, un génie en sort. Le génie lui  
dit :  
" je suis enfermé la-dedans depuis des siècles, je n'en pouvais plus.  
Pour te récompenser, j'exaucerai ton voeu le plus insensé " .  
L'homme, interloqué, réfléchit :  
" j'aimerais faire un magnifique voyage à Tahiti. Seulement, j'ai le mal  
de mer, et je ne supporte pas l'avion. Je voudrais que tu construises un  
pont de Brest à Tahiti " .  
Le génie lui répond, tout à coup embarrassé :  
" je t'ai dit que je pouvais exaucer ton voeu le plus insensé, mais faut  
pas exagérer ! tu ne te rends pas compte du boulot, des milliers de  
kilomètres, des milliers de tonnes de béton qu'il va falloir ? allez, sois  
plus raisonnable, choisis un autre voeu " .  
L'homme réfléchit à nouveau :  
" alors, je voudrais que la France gagne 2-0 contre le Danemark, qu'elle  
aille en finale, et qu'elle conserve la Coupe du Monde ! " .  
Le génie :  
" ton pont, tu le veux à 2 ou à 4 voies ? "
 

n°38
bbloup
Double papa gaulois grognon
Posté le 26-07-2002 à 17:21:34  
 

Citation :


quelques unes mais faut pas mal le prendre amis français hein  
 
 
Un Français qui va pisser, il se lave les mains avant ou après ?  
PENDANT...

n°39
bbloup
Double papa gaulois grognon
Posté le 26-07-2002 à 17:22:36  
 

Citation :

Comment fait un Français pour se suicider ?  
Il se tire une balle à 15 centimètres au-dessus de la tête en plein  
dans son complexe de supériorité.

n°40
bbloup
Double papa gaulois grognon
Posté le 26-07-2002 à 17:23:18  
 

Citation :

Comment appelle-t-on quelqu'un qui parle trois langues ?  
Un trilingue.  
 
Comment appelle-t-on quelqu'un qui parle deux langues ?  
Un bilingue.  
 
Comment appelle-t-on quelqu'un qui ne parle qu'une langue ?  
Un Français

n°41
bbloup
Double papa gaulois grognon
Posté le 26-07-2002 à 17:23:53  
 

Citation :

Qu'est-ce qui commence par un P, finit par un N, et tombe des arbres  
dans le midi de la France ?  
Putain, des feuilles, con !

n°42
bbloup
Double papa gaulois grognon
Posté le 26-07-2002 à 17:25:09  
 

Citation :

c'est quoi un suisse ?  
 
 
c'est un belge qu'a fait des etudes

n°43
bbloup
Double papa gaulois grognon
Posté le 26-07-2002 à 17:26:32  
 

Citation :

une 'tite spéciale "stéphane & cruciforme" :  
 
L'informatique adore la terminologie du " ware"  
(shareware,hardware,freeware,netware,etc...).  
Et les Belges, non peut-être ?  
 
Ils ont eux-aussi à Bruxelles leurs programmes, et ils ne sont pas peu fiers d'en exposer la gamme, fieu, avec l'accent bruxellois bien sûr :  
 
- Comment dit-on en bruxellois un serveur de reseau ? Un Abreuv'ware, tiens!  
- logiciel très compliqué : Assom'ware  
- procédure de sortie d'un logiciel : Aurev'ware  
- logiciel de nettoyage du disque dur : Baign'ware  
- réseau local d'une entreprise : Coul'ware  
- poubelle de Windows : Depot'ware  
- logiciel filtrant les données inutiles : Egout'ware  
- logiciel de compression des données : Enton'ware  
- logiciel de vote electronique : Isol'ware  
- logiciel de copie : Mir'ware  
- logiciel antivirus : Mouch'ware  
- logiciel de préparation de discours : Orat'ware  
- logiciel pour documents en attente : Purgat'ware  
- logiciel d'observation : Promont'ware  
- logiciel de démonstration : Promou'vware  
- salle informatique pas climatisee : Rotis'ware  
- logiciel de m.... : Supposit'ware  
- logiciel de classement : Tir'ware  
- reunion des directrices de l'informatique : Tupper'ware  
- logiciel de demande d'augmentation : Vatfer'vware

n°44
bbloup
Double papa gaulois grognon
Posté le 26-07-2002 à 17:27:22  
 

Citation :

C'est un vieux monsieur de 85 ans qui vient de se marier avec une jeunette de 25 ans.  
La jeune fille, consciente de l'âge avancé de son mari a décidé que pour leur première nuit de noces, ils feraient chambre séparée, ceci afin de lui éviter trop d'émotions d'un seul coup.  
 
Après le repas, alors que les invités sont tous partis, la jeune femme se prépare et s'installe dans son lit, attendant une visite de son mari.  
Effectivement, le mari ne tarde pas à frapper à la porte et quelques minutes plus tard, les voilà pris tous les deux dans une étreinte plus que fougueuse. Lorsqu'ils sont tous les deux apaisés, le vieux marié prend congé de sa femme et regagne sa chambre.  
 
Mais 30 minutes plus tard, la mariée entend à nouveau des "toc toc" à la porte.  
Surprise, elle laisse entrer son mari qui est de nouveau prêt à l'action.  
Sans rien dire, elle se laisse prendre au jeu et les deux amants se remettent en piste pour une nouvelle étreinte.  
Une fois la jouissance obtenue, l'octogénaire prend congé de sa chérie et regagne sa chambre.  
 
La jeune femme est dans un profond sommeil, lorsqu'une heure plus tard des coups retentissent à nouveau à la porte de sa chambre. Un peu abasourdie, elle va ouvrir à son mari. Celui-ci est frais comme un jeune homme et le dôme en face avant de son pyjama ne laisse planer aucun doute sur ses intentions.  
Une fois encore, la jeune mariée s'offre de bon coeur et les deux amoureux "remettent le couvert".  
Après le bouquet final, alors qu'ils sont allongés l'un à côté de l'autre pour récupérer un peu, la jeune femme se tourne vers son mari et lui dit:  
- Si on m'avait dit !... Je suis vraiment impressionnée que tu aies pu faire ça trois fois de suite, ça oui alors. J'ai connu pas mal de jeunes garçons de mon âge qui n'étaient pas capable de faire l'amour plus d'une fois par nuit...  
 
Alors le vieux monsieur la regarde sans comprendre et lui demande:  
- Parce que je suis déjà venu ici ?

n°45
bbloup
Double papa gaulois grognon
Posté le 26-07-2002 à 17:27:49  
 

Citation :

C'est une colonie de paraplégiques qui partent en vacances à la campagne. Le  
bus roule peinard sur une route de campagne, 50 km/h... Alors les paraplégiques  
commencent à chanter:  
- Chauffeur, si t'es champion, appuie sur l'champignon !  
Le conducteur se sent bien, la circulation n'est pas très dense, alors il monte  
à 70 km/h... Et les paraplégiques reprennent de plus belle:  
- Chauffeur, si t'es champion, appuie sur l'champignon !  
Le conducteur se dit qu'il faut bien leur faire plaisir, alors il monte la  
vitesse à 90km/h... Les paraplégiques, chauds comme c'est pas possible,  
entonnent:  
- Chauffeur, si t'es champion, appuie sur l'champignon !  
Le conducteur est pris dans l'ambiance, monte à 110 km/h... Et là, le bus arrive  
dans un virage et évidemment le loupe et atterrit dans les champs en piteux  
état. Alors les paraplégiques scandent :  
- Il est des nôoooootres....

n°46
bbloup
Double papa gaulois grognon
Posté le 26-07-2002 à 17:28:23  
 

Citation :

Au cours d'un des nombreux banquets prévus, un médecin homme repère un  
médecin femme. Ils font  
connaissance, et elle accepte un rendez-vous pour un dîner au restaurant en  
tête à tête.  
 
Au restaurant, avant de s'asseoir à la table, elle s'excuse pour aller se  
laver les mains aux toilettes.  
Après le dîner, elle s'excuse à nouveau pour aller se laver les mains.  
La soirée se poursuit dans un bar branché de la ville, puis le médecin homme  
convainc la médecin femme de le suivre dans sa chambre d'hôtel.  
Avant de se laisser aller à leurs pulsions sexuelles, la femme s'excuse pour  
aller se laver les mains une fois encore... et puis ils y vont!  
 
Quand ils ont terminé, la femme se lève en disant qu'elle va se laver les  
mains. Lorsqu'elle revient, le médecin homme lui dit:  
- Je parie que tu es chirurgien!  
La femme lui confirme qu'il a raison et lui demande comment il sait ça.  
Alors le gars répond:  
- Facile, tu es toujours en train de te laver les mains.  
 
Alors la femme dit:  
- Et bien moi, je parie que tu es anesthésiste!  
Le gars répond:  
- C'est vrai! Comment tu as deviné?  
Elle:  
- Parce que je n'ai rien senti

n°47
bbloup
Double papa gaulois grognon
Posté le 26-07-2002 à 17:28:50  
 

Citation :

C'est 2 copains qui ne s'étaient pas vus depuis longtemps.  
Ils viennent de fêter leurs retrouvailles dans un bar et, déjà bien  
atteints par l'alcool,  
ils décident d'aller prendre le dernier verre chez celui qui habite le  
plus  
près.  
Il est plus d'une heure du matin, alors ils essaient de ne pas faire de  
bruit en rentrant pour ne pas réveiller la femme de l'hôte.  
L'hôte justement va à la cuisine chercher à boire, pendant que son invité  
cherche les toilettes pour vider une vessie plus que pleine...  
Mais il se trompe et ouvre la porte de la chambre dans laquelle il a le  
temps de remarquer que la femme de son ami n'est pas seule dans le lit..  
Sur la pointe des pieds, il rejoint la cuisine et dit à son ami:  
- Dis-donc, il y a un type dans ton lit avec ta femme !  
Et son ami lui répond :  
 
- CHUUUTTT, ne le réveille pas, il ne reste plus que deux bières dans le  
frigo.

n°48
bbloup
Double papa gaulois grognon
Posté le 26-07-2002 à 17:29:29  
 

Citation :

une mignonne que j'ai entendue hier  
 
c'est un petit moineau qui prend son envol, il fait tellement froid qu'il gèle et tombe sur le sol...  
 
Un corbeau passe au dessus de lui et lui chie dessus. Ce qui a pour effet de réchauffer le petit moineau et ainsi de lui sauver la vie.  
 
Heureux d'être encore en vie, le moineau chante comme il n'a jamais chanté.  
 
Un renard passe par là, gratte la merde encore toute fumante étalée sur le moineau et ne fait qu'une bouchée du pauvre petit oiseau.  
 
la morale de cette histoire :  
 
Ce n'est pas parce qu'on vous chie dessus que vous avez en face de vous un ennemi et ce n'est pas parce qu'on vous tire de la merde qu'on est votre ami.  
 
Bref, quand vous êtes au chaud et heureux, fermer votre gueule

n°49
bbloup
Double papa gaulois grognon
Posté le 26-07-2002 à 17:29:59  
 

Citation :

Trois généraux américains reviennent de la guerre du Viêt-Nam pour prendre  
leur retraite aux USA.  
 
Leurs états de service sont exceptionnels.  
 
Aussi l'armée décide de leur accorder une prime conséquente pour leur  
départ.  
Le ministre de la Défense rencontre les trois généraux et leur annonce:  
 
- "Vous allez choisir une distance entre deux points de votre corps.  
Nous multiplierons les centimètres par mille et cela donnera votre pactole  
pour la retraite. "  
 
Le premier :  
 
- "mesurez-moi du haut de mon front jusqu'aux orteils !"  
 
Le docteur militaire s'exécute et le général part à la retraite avec 180  
000  
$.  
 
Le second :  
 
- "Je lève mes bras en l'air et vous mesurez de la pointe de mes ongles  
jusqu'aux orteils !"  
 
Le docteur sourit. Ce général est décidément bien malin.  
 
Il repart avec 230 000 $.  
 
Le troisième :  
 
- "Mesurez-moi de la pointe de mon pénis jusqu'à mes couilles !"  
 
Le docteur est surpris en pensant qu'il va repartir avec seulement $5000.  
 
Il prend son mètre, le pose sur la pointe du sexe :  
 
- "Mais ou sont passées vos couilles ?"  
 
- "Elles sont restées au Viêt-nam !"

n°50
bbloup
Double papa gaulois grognon
Posté le 26-07-2002 à 17:31:07  
 

Citation :

Un Belge part en vacances au Club Med.  
 
Là, il se dit, super ici je vais pouvoir me faire des femmes, plein de  
femmes.  
 
Un jour, deux jours.. Rien !  
 
Mais pendant ses journées d'attentes il a remarqué " un GO (Gentil  
Organisateur)  
qui chaque fois qu'il se déplace à une meute de belles créatures qui le  
suit.  
 
Il décide d'aller le voir et de lui demander son secret.  
 
" Mais comment fais-tu pour avoir toujours autant de femmes autour de toi ?  
"  
 
" C'est simple, le matin je me lève et je place une patate dans mon  
maillot.  
"  
 
" A ouais ! , J'ai compris dit le Belge. "  
 
Le lendemain soir le G.O. revoit le G.M. (Gentil Membre) et lui demande  
comment s'est passée la journée :  
 
" Alors ça a marché ? "  
 
" Ben non, je ne comprends pas ! "  
 
" Hé mec la patate, Il faut la mettre devant ! "

n°51
bbloup
Double papa gaulois grognon
Posté le 26-07-2002 à 17:32:05  
 

Voila, c'est tout ce que j'ai pu récupérer...

n°56
jc
Posté le 27-07-2002 à 21:36:26  
 

une petite pour la fin de la semaine:  
 
La maîtresse demande :  
- Par quelle lettre commence « hier » ?  
Jonathan lève la main :  
- Par un d, madame.  
- Tu fais commencer « hier » par un d ?  
s'étonne la maîtresse.  
- Ben, hier, on était bien dimanche......  
 
 a suivre.!!

n°57
jc
Posté le 27-07-2002 à 21:39:32  
 

3 petits monstres de 6, 8 et 10 ans sont à table avec leurs parents.
 
Mange ta soupe ! Dit le père à l'aîné.
J'en veux pas, elle est dégueulasse. Tu peux te la foutre où je pense.
Le père lui balance 2 beignes.
 
Pourquoi tu le frappes ? Fait le cadet. S'il aime pas cette soupe, c'est son  
droit. T'es tout le temps en train de l'emmerder. Lui aussi reçoit une paire  
de gifles.
 
Alors le petit de 6 ans lève les bras et se protège le visage.
Pourquoi tu fais ça ? Lui demande son père. Si tu es poli et respectueux  
avec ton papa, je n'ai aucune raison de te gifler.
 
Je sais répond le gosse. Mais je me méfie, t'es tellement con .

n°62
bbloup
Double papa gaulois grognon
Posté le 30-07-2002 à 00:10:20  
 

Une dame, un peu coincée, marche dans la rue. Un passant arrive en titubant sévèrement:
- Hey, Mamie, t'es moooche, tu pues... et en plus t'esgrooosse...
Choquée, la dame répond :
- Et vous, vous êtes bourré comme un coing !
Alors le passant:
- Ouaip, peut-être... mais moi, demain, ça se verra plus

n°64
leftmaster
le revenant
Posté le 02-08-2002 à 11:04:21  
 

Allez une petite pour sophie
 
Combien met de temps une femme qui as ses regles pour changer une ampoules ?
 
 
 
SA METTRA LE TEMPS QUE SA METTRA :mad

n°66
Bugman
I'm watching you!
Posté le 04-08-2002 à 21:37:04  
 

:lol  :lol  :lol en fait bloup bloup tu en est a quoi avec tes récupérations?

n°67
bbloup
Double papa gaulois grognon
Posté le 04-08-2002 à 22:27:26  
 

Citation :

:lol  :lol  :lol en fait bloup bloup tu en est a quoi avec tes récupérations?


 
ben ce qui est la c'est tout ce que j'ai pu recuperer... au niveau blagues il doit me manquer celles de la page 3 et 4

n°68
Bugman
I'm watching you!
Posté le 04-08-2002 à 22:41:39  
 

Citation :


 
ben ce qui est la c'est tout ce que j'ai pu recuperer... au niveau blagues il doit me manquer celles de la page 3 et 4


 
ok :jap

n°71
schumacher
Posté le 05-08-2002 à 12:30:37  
 

blague d'elvis :
 
C'est dans une maternité, une sage femme apporte son bébé a la nouvelle maman... Mais avant de lui donner, elle bute contre la table de chevet et.. le bébé tombe dans un tiroir rempli de scalpels et autres engins coupants La mère catastrophée hurle de terreur et la sage femme lui dit:" Poisson d'avril...Il était déjà mort..."

n°81
bbloup
Double papa gaulois grognon
Posté le 07-08-2002 à 16:42:55  
 

ca faisait longtemps :
 
Vous savez que, dans une dispute conjugale, dans 99% des cas c'est l'homme qui a le dernier mot...
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
- Oui chérie...

n°82
bbloup
Double papa gaulois grognon
Posté le 07-08-2002 à 16:43:36  
 

pis une 2e pour la route :
 
 
Un homme arrête son véhicule pour entamer la conversation avec une jolie femme plantée à un arrêt d'autobus.  
"Salut ! Je dois vous dire que vous êtes la plus jolie créature que j'aie jamais rencontrée."  
"Merci beaucoup", répond la dame.
Le type enchaîne illico :  
"Je me demandais si vous accepteriez de coucher avec moi pour 1 million de francs ?"  
La jeune femme réfléchit un moment puis répond :  
"Oui, je coucherais avec vous pour un million de francs."
"Bien. Et pour cinq francs ?"  
"Cinq francs ? Pour quel genre de femme me prenez-vous ?"  
"Cela, nous venons de l'établir. Maintenant, nous ne faisons que marchander... "

n°86
schumacher
Posté le 08-08-2002 à 23:34:11  
 

Je met la blague de JC ici pour éviter le mutlipost et pour que la lecture soit plus facile  :jap  
 
bon ... ben je recommence
 
une petite pour la fin de la semaine:
 
La maîtresse demande :
- Par quelle lettre commence « hier » ?
Jonathan lève la main :
- Par un d, madame.
- Tu fais commencer « hier » par un d ?
s'étonne la maîtresse.
- Ben, hier, on était bien dimanche......
 
 :pouce  a suivre.!! :pouce

n°93
bbloup
Double papa gaulois grognon
Posté le 16-08-2002 à 01:13:45  
 

Ca faisait un peu trop longtemps :
 
 Un gars va voir son médecin pour faire un check-up.
Après de nombreux tests, le docteur lui dit :
- J'ai bien étudié les résultats de vos tests, et j'ai une bonne et une
mauvaise nouvelle pour vous : vous avez une
personnalité homosexuelle cachée
- Oh non, c'est affreux ! Et quelle est la bonne nouvelle ?
Le docteur répond :
- Je trouve que vous êtes plutôt mignon

n°101
bbloup
Double papa gaulois grognon
Posté le 20-08-2002 à 14:31:32  
 

Deux belges vont en camping. Ils installent leur tente dans une clairiere et se couchent pour dormir. Qq heures plus tard, l'un d'eux réveille l'autre et lui dit :
- regarde dans le ciel et dis moi ce que tu vois
- des millions d'étoiles
- et qu'est-ce que ca veut dire selon toi?
Le belge interprète la question un instant et dit :
- Ben astronomiquement parlant, cela veut dire qu'il y a des millions de galaxies et des milliards de planètes dans le vaste espace. Astrologiquement, cela me dit que saturne est en verseau. Pour l'heure, je dirais qu'il est 4 heures du matin. Théologiquement parlant, il est évident que dieu est tout puissant et que nous sommes petits et faibles. Météorologiquement, il semblerait qu'il fera très beau demain.
 
Après s'être fait dévisager par l'autre belge pendant qq minutes, il reprend :
- quoi, qu'est-ce que j'ai dit de mal?
- pauvre con va! Ca veut simplement dire qu'on s'est fait voler la tente!

n°102
bbloup
Double papa gaulois grognon
Posté le 20-08-2002 à 18:50:02  
 

celle-la m'amuse bcp :
 
Dans  une  famille  complètement "je-m'en-foutiste", le père, la mère et la
fille  sont  en  train  de se disputer pour savoir lequel des trois fera la
vaisselle.  Or  ce  soir, le fiancé de la fille doit passer, et il y a donc
plus  de  vaisselle  que  d'habitude.  Pour savoir qui fera la vaisselle ce
soir, le père a une solution :
Bon, voici ce qu'on va faire: le prochain qui parle fait la vaisselle!
La  mère  et  la  fille  hochent la tête, pour dire qu'elles sont d'accord.
Dehors, le fiancé arrive, sur son vieux vélo rouillé qui fait "couic-couic"
à chaque tour de roue. Il pose son vélo contre le mur, pousse la porte:
- Bonsoir tout le monde !
Un  peu  surpris par ce silence, il se met à table à côté de sa fiancée. La
mère sert la soupe...
- Fameuse votre soupe !
Toujours  aucune  réponse.  Quoi qu'il dise, personne ne répond. Il a alors
une  idée  pour  les  faire  réagir  :  il met une main sur la cuisse de sa
fiancée.  Aucune  réaction.  Il  lui tripote les seins. Aucune réaction non
plus. Il dit :
- Mais c'est fou ! Qu'est-ce qu'il faut que je fasse ??
Il  lève la fille, l'assied sur la table, lui soulève la jupe, et badaboum!
Quand il a fini, la fille se rassied et recommence à manger. Il explose:
- C'est pas possible, vous êtes une bande de fous!
En   colère,   il   quitte  la  table,  enfourche  son  vélo  et  s'en  va.
"Couic-couic-couic".
- Quelle bande de fous ! "couic-couic" Je prends leur fille sur la table et
ils ne disent rien! "couic-couic" Tiens! Je suis sûr que si je m'étais fait
la  mère,  ils n'auraient rien dit non plus. "couic-couic " ... La mère...?
Hop,  il fait demi-tour, et "couic-couic-couic" il est de retour! Il pousse
la  porte,  va  vers  la  mère, la penche sur la table, soulève la robe, et
rebelote. Puis il ressort avec un rire dément...
-  "Couic-couic",  quelle famille ! "couic-couic", et ce putain de vélo qui
fait  un bruit pas possible ! "couic-couic" j'en peux plus ! Il faut que je
fasse  quelque  chose,  ce  "couic-couic"  me  rend  dingue!  Demi-tour, il
retourne chez la famille, pousse la porte et :
- Vous n'auriez pas de la vaseline ?
Alors le père se lève: "OK... OK... Je fais la vaisselle."

n°103
bbloup
Double papa gaulois grognon
Posté le 20-08-2002 à 18:51:09  
 

Un tireur d'élite entre chez son armurier pour acheter une nouvelle lunette
de visée.
Le gars lui présente un nouveau modèle super performant:
- Vous voyez la maison là-bas sur la colline à 3 km, c'est chez
moi,utilisez la lunette vous y verrez comme si vous y étiez.
Le tireur prend la lunette et confirme:
Ouais on voit super bien et je vois même un mec et une femme à poil en
train de rigoler au 1er étage.
Le vendeur lui arrache la lunette des mains et regarde aussi et devient
tout pale.
Il ouvre un tiroir, en sort 2 balles et les tend au tireur.
Si vous mettez une balle dans la tête de ma femme et une dans la bite du
mec, je vous offre la lunette.
Le tireur reprend son observation de la maison et lui rend une des 2 balles
en expliquant:
Si je tire tout de suite, une balle devrait suffire...

n°104
jc
Posté le 20-08-2002 à 21:30:55  
 

Deux femmes commencent une partie de golf lorsque la premiere qui vient de
 frapper sa balle voit celle-ci partir en direction d'un homme qui effectue
 un parcours juste avant elles et apparemment le heurter violemment
 
 Elle voit l'homme mettre immediatement ses mains serrees entre ses 2
 jambes et s'ecrouler tordu de douleur dans la position foetale .
 
 Immediatement elle se presse d'aller le voir et s'excuse .
 
 Elle lui explique ensuite qu'elle est physiotherapeute et qu'etant
 responsable elle se propose , s'il la laisse faire , de  tenter de
 diminuer sa douleur .
 
 - Oooh..nnooon. Ce n'est pas necessaire, tout va aller pour le mieux dans
 quelques minutes lui repond le blesse avec le souffle coupe et les deux
 mains entre les jambes.
 
 Mais elle insiste pour lui faire un traitement et finalement il se laisse faire.
 Delicatement elle degage les mains du blesse d'entre ses jambes,
 
 ouvre son pantalon et place les siennes a  l'interieur en le massant doucement.
 Apres quelques minutes elle lui demande :
 
 - Comment vous sentez vous?
 
 - Hum, merci , ca fait du bien lui repond le blesse ,mais j'ai toujours mal a mon pouce !!

n°105
jc
Posté le 20-08-2002 à 21:32:45  
 

Leçon de chose
 
Une professeur de biologie demande à une classe
de 6ème :
- "Quelle partie de votre corps, quand elle est
stimulée, voit sa taille multipliée par 10 ?"
La petite Lucie se lève et dit :
- "Quel genre de professeur êtes-vous pour poser
une question comme celle-là à une classe de
6ème ? Je vais le dire à mes parents et au
directeur !"
La professeur ignore Lucie et s'adresse à nouveau
à la classe ... Le petit Simon lève sa main et
dit :
- "La pupille !"
La maîtresse répond :
- "C'est exact, Simon"
et se retournant vers Lucie, elle dit :
- "Je n'ai que trois choses à te dire, jeune
fille : un, tu as un esprit malsain, deux, tu
n'as pas appris tes leçons et trois, tu seras
énormément déçue quand tu seras grande

n°106
Bugman
I'm watching you!
Posté le 20-08-2002 à 21:57:39  
 

Tous les matins un agent est de service très tôt au commissariat pour allumer le feu et balayer devant avant l'ouverture. Et tous les matins, sur le trottoir, juste devant la porte, il trouve une grosse merde de chien. Il finit par guetter et se rend compte qu'il s'agit du chien qu'un gamin vient faire régulièrement chier à cet endroit.  
Un jour, notre agent se poste "en embuscade" et dès qu'il voit la gamin approcher et le chien commencer sa besogne, il surgit dehors et crie au gamin qui détalle de suite avec sa bête :  
- Je vais me le faire, ton chien !!!  
À distance le gosse s'arrête et se retourne et lance :  
- Chic, depuis le temps que Maman veut des petits chiens policiers.

n°107
Bugman
I'm watching you!
Posté le 20-08-2002 à 21:59:44  
 

C'est Bill Gates qui meurt dans un accident de voiture. Il est accueilli au purgatoire par St Pierre :  
"En fait, Bill, je ne sais pas ce que je vais faire de toi. Je ne suis pas sûr si je dois t'envoyer au paradis ou bien en enfer. D'un côté, tu as aidé la société en mettant un ordinateur dans presque tous les foyers américains, mais d'un autre côté, tu as crée cet abominable Windows 95. Je vais faire quelque chose que je n'ai jamais fait auparavant : je vais te permettre de choisir ou tu veux aller."  
Bill Gates répond : "Quelle est la différence entre l'enfer et le paradis?"  
St Pierre lui dit : "Je veux bien te laisser la possibilité de visiter les deux endroits, si ça peut t'aider dans ta prise de décision."  
"Dans ce cas, allons voir l'enfer en premier" propose Gates.  
Alors Bill va en enfer. C'était une plage superbe et vierge avec une eau claire avec beaucoup de filles en bikini courant partout, rieuses et offertes. Le soleil brillait et la température était parfaite. Bill en fut ravi.  
"C'est le pied ici!" dit Bill à St Pierre. "Si c'est ça l'enfer, alors je veux voir absolument ce qu'est le paradis!"  
Le paradis était un endroit perché sur les nuages, avec des anges voletant de-ci de-là, jouant de la harpe et chantant. C'était beau, mais pas aussi excitant que l'enfer. Bill réfléchit un instant, puis donna sa décision : "Hum, je crois que j'aime mieux l'enfer", dit-il à St Pierre.  
Alors Bill alla en enfer.  
Deux semaines plus tard, St Pierre décide de rendre visite à l'ancien milliardaire pour voir comment il se portait en enfer. Lorsqu'il y arriva, il trouva Bill cloué sur un mur, hurlant dans des flammes au fond de caves profondes, se faisant torturer et brûlé par des démons. "Comment ça va?" demanda St Pierre à Bill.  
Bill lui répondit :"C'est atroce! ça n'a rien à voir avec l'enfer que j'ai visité il y a deux semaines! J'arrive pas à croire ce qui m'arrive! Qu'est devenu l'autre endroit, avec la superbe plage et les super nanas jouant dans les vagues?!??!"  
 
"C'était la démo", répondit St Pierre

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