PC INpact fête dignement ses 5 ans avec un gros jeu !
 
[...]
 
Dernière chose avant de vous quitter... je tenais à vous informer que le grand jeu-concours, prévu demain, sera accessible via SMS à 34 cts. par envoi et par question. Pour ce faire, il faudra envoyer les SMS avec votre pseudo et votre mot de passe et ensuite votre réponse de cette façon : Votrepeudo/motdepasse_x (x étant le numéro de réponse). Il nous sera ainsi plus facile de vérifier les inscriptions.
 
Pas de panique, ce procédé est très simple et dans tous les cas, vous en saurez plus demain.
 
ENJOY !

#  Si à l'ouverture d'Eurotunnel vous aviez pris 1000 Euros d'actions, aujourd'hui vous auriez encore 27 Euros.
# Si vous aviez acheté pour 1000 Euros d'actions Vivendi, vous n'auriez plus que 70 Euros.
# Si vous aviez acheté pour 1000 Euros d'actions France Télécom, il vous resterait aujourd'hui 159 Euros.
# Si l'an passé vous aviez acheté pour 1000 Euros d'actions Alcatel, il vous resterait aujourd'hui 170 Euros.
# Par contre, si l'an passé, vous aviez acheté pour 1000 Euros de bacs de Jupiler, vous auriez tout bu, et aujourd'hui, il vous resterait 380 Euros de consigne.... Soit le plus haut rendement !
 
 
A méditer !

Un jour, mon « homme-de-maison » de mari décide de laver son maillot de foot.
Quelques secondes après être entré dans la salle de lavage, il me crie :
— Quel cycle j'utilise pour la machine ?
— Ça dépend, je lui réponds, qu'est-ce qui est écrit sur ton maillot ?
Il me crie :
— « PSG » !
Et ils diront qu'il n'y a que les blondes...

Vous êtes un barakî si ...

Vos gosses ont tous des noms de héros de feuilleton américain.
 
Vous considérez un pack de six et une tapette à mouche comme un loisir de première.
 
Votre mère ne retire pas sa cigarette de la bouche en hurlant aux voisins d'aller se faire enc... chez les Grecs.
 
Votre voiture contient des morceaux d'au moins quatre couleurs différentes.
 
Votre femme a un ventre de buveur de bière et vous aimez ça.
 
Vous êtes content quand un de vos gosses se casse le bras, car pendant deux mois personne ne pourra rien vous dire quand vous vous garerez sur les places pour handicapés.
 
Vous avez demandé à un copain bon en maths de calculer quel serait le nombre d'enfants idéal pour toucher le plus d'allocs tout en limitant les dépenses.
 
Votre beau-frère est votre oncle.
 
Les voisins ont fait une pétition pour protester contre vos décorations de Noël. Le voisin ne sait pas qu'elles sont branchées sur son compteur électrique (comme le reste de votre installation électrique d'ailleurs).
 
L'intervalle de temps entre le moment où vous mettez votre stéréo en marche et l'arrivée de la police sur plainte des voisins se compte en secondes.
 
L'unique condiment de votre table de cuisine est la bouteille de ketchup format économique et produit blanc.
 
Vous avez deux pots d'échappements sur la voiture.
 
Vos pneux arrières sont deux fois plus larges que les pneus avant.
 
Le souvenir qui traîne sur votre cheminée est une Tour Eiffel qui fait de la neige quand on secoue.
 
Le diplôme que vous avez punaisé dans les toilettes contient les mots "École de Routiers". Il est faux.
 
Vous allez à un mariage en veste orange fluo.
 
Vous pestez contre tout le fric qu'on donne pour les banlieues ; vous trouvez que l'armée n'a pas assez de sous.
 
Votre cadeau de Noël préféré est une peinture sur blouson de cuir.
 
Le bouton de volume de votre chaîne stéréo est bloqué sur le maximum.
 
Vous pensez que Dom Perignon est un chef de la Mafia.
 
Vous clamez tout haut que vous prenez au moins une douche par mois.
 
La plupart des pieds de vos meubles sont calés avec des bouts de papiers et des vieux Télé Z.
 
Vous avez une voiture hors d'état de rouler depuis deux ans dans le jardin.
 
Votre costume du dimanche est un marcel à trous et un short rose.
 
Le vêtement habituel de votre femme comporte une robe de chambre et des bigoudis.
 
Des trois prénoms tatoués sur votre bras, aucun n'est celui de votre femme ou de votre mère.
 
Vous avez perdu plus d'une dent en ouvrant une canette.
 
Votre chien est enchaîné et borgne.
 
Il vous a toujours manqué des dents.
 
Sur la liste de gens que vous admirez figurent en tête Jean-Claude Van Damme, Lagaf', Le Pen et Kronenbourg.
 
Votre chien ne peut vous voir manger sans gémir.
 
Les gens sont terrifiés à l'idée de toucher un de vos vêtements.
 
Vous avez un carton à la place d'une vitre arrière de la voiture.
 
Vous êtes persuadé de votre bon goût. Pour les grandes occasions, vous tapez dans la veste orange fluo ou vert pomme, avec une chemise à jabots, bien entendu (idéal pour un mariage).
 
En vacances, vous portez un bob, et dans les occasions spéciales une casquette de base-ball.
 
Vous emmenez votre fils à l'école parce que vous êtes dans la même classe.
 
Les mensurations de votre femme sont 100-150-100.
 
Vous n'avez pas de rideau chez vous, mais dans le 4x4, si.
 
Votre mère a été arrêtée lors d'une rixe lors d'une compétition spportive.
 
Vous avez voulu lancer une pétition pour que la Danse des Canards soit le nouvel hymne national.
 
On vous surnome "Jojo", ou "Janjan", ou "Bébere", ou "Momo", ou "Dédé".
 
Les rares fois où vous faites du tourisme culturel et entrez dans une église, vous gardez votre casquette et votre glace à la main. Vos enfants trouvent que leurs hurlements résonnent superbement dans le transept.
 
Vous êtes allé demander aux gens que votre fils avait cambriolés de retirer leur plainte, sinon il ne pourrait pas entrer dans la police.
 
Vous vous êtes rendu compte que votre fille de quinze ans était enceinte un mois avant l'accouchement.
 
Vous avez été viré d'un boulot dans le bâtiment pour tenue dégueulasse.
 
Vous avez déjà écrasé des lapins en voiture délibérément.
 
Vous avez des vêtements avec le drapeau américain. Vous n'êtes jamais allé aux États-Unis.
 
Quand le fils du voisin vous a dit qu'il détestait le PSG, il n'a dû la vie qu'au fait que votre fusil se soit enrayé.
 
Vous avez besoin d'un devis du coiffeur avant chaque coupe.
 
Vous avez des fleurs plantées dans un ancien bidet fêlé dans le jardin.
 
Le barbecue dominical est l'occasion pour vous de sortir votre plus beau short, votre plus beau marcel et votre plus beau bob Ricard.
 
Sur les photos de famille, il y a toujours une bouteille de pinard vide à côté de vous.
 
La tombe de votre dernier chien de chasse est plus belle et plus fleurie que celle de votre père.
 
Votre femme pèse plus que le frigo.
 
Vous aimez tirer au fusil sur les chats en train de copuler joyeusement, mais arrosez seulement les chiens.
 
Vous allez chercher tous vos cadeaux de Noël au rayon électroménager de Troc international ou le marché aux puces
 
Vous considérez le cassoulet comme un plat raffiné.
 
Vous jouez encore à qui peut pisser le plus haut.
 
Vous ne ramenez de la chasse que des bêtes que vous avez vous-même lâchées, et vous avez abattu plus de chiens que de chevreuils.
 
Vous pensez qu'en Algérie, en 62, ce sont les Arabes qui auraient dû partir.
 
Pour vous, le feu orange signifie "Accélérez, ça va être rouge".
 
Vous dites à votre fille de hurler au viol à tout hasard dès qu'elle est seule avec un prof.
 
Vous avez eu votre permis de conduire à l'usure, sur pétition de toutes les autoécoles de la ville, excédées, à l'examinateur.
 
Vous avez au moins dix casquettes et dix bobs.
 
Votre voiture consomme plus d'huile que de diesel.
 
Vous confondez allègrement une oie et un goéland au bord de la mer, et un corbeau avec un oiseau mazouté.
 
Vous connaissez par coeur le numéro de téléphone de la fourrière.
 
Vous dites que vous êtes tolérant envers les homos ; votre insulte habituelle est "pédé !"
 
Le garagiste du coin est un ami ; vous l'avez sauvé de la faillite, et grâce à vos voitures il s'est offert une Lamborghini.
 
Les trois quarts des fringues que vous avez portent des logos. Et le quart restant est troué.
 
Votre chien de chasse vous a coûté plus cher que le 4x4 dans lequel vous le trimbalez.
 
Vous accélérez quand une voiture commence à vous doubler.
 
Vous vous demandez pourquoi on n'a pas encore nommé le commissaire Moulin ministre de la police.
 
Quand vous allez à un enterrement, il y a plus de 4x4 et de breaks que de voitures normales.
 
Votre cadet est doué : il vous a caché pendant deux ans qu'il avait triplé sa quatrième.
 
Votre voiture se repère de loin d'abord au bruit de l'auto-radio, puis au bruit du moteur, puis, à l'horizon, aux antennes sur le toit.
 
Vous considérez que le meilleur journal d'information est Auto Moto.
 
L'assistante sociale du quartier a réservé pour vous une des dix mémoires de son téléphone.
 
Les voisins aiment les matchs de foot : au moins vous restez devant votre télé, ou vous êtes au stade, loin.
 
Vous croyez que les Turcs et les Iraniens sont des Arabes.
 
Votre soeur était surnommée "l'autoroute".
 
Vous êtes surendetté, mais jugez quand même indispensable l'achat d'une télé plasma 60 pouces et d'une nouvelle chaîne stéréo 200 W. Il faut bien ça pour regarder Ya que la vérité qui compte et XXL.
 
Vous trouvez que les politiciens sont tous des menteurs ; vous ne ratez aucun épisode d'X-Files.
 
Vous refusez d'admettre que l'OVNI clignotant qui survole régulièrement votre maison la nuit est un avion.
 
Vous appelez le juge "votre Honneur".
 
Une vieille bouteille d'eau minérale en plastique, qui n'a plus d'étiquette, vous sert de pichet.
 
Dès que vous sortez une blague en public, tous ceux qui sont un peu bronzés vous regardent d'un sale air, et les mères disent à leurs gosses d'aller jouer ailleurs.
 
À l'école, les profs vous surnommaient entre l'eux "l'exhibitioniste" ou "le fou".
 
Vous demandez qu'on vous lise vos droits à chaque fois que les flics vous embarquent.
 
Vous étiez tout fier quand vous êtes allé faire vos «trois jours», un peu moins quand le psychologue a parcouru vos tests en pleurant de rire, et plus du tout quand votre père a déchiffré «P4» sur vos papiers.
 
Vous pensez que le meilleur moyen de calmer les islamistes est d'arroser tous les pays musulmans de bombes atomiques.
 
Quand vous vous retrouvez à l'hôpital, quelle qu'en soit la raison, les infirmières vous bourrent de calmants au mépris de toute déontologie et les médecins ferment les yeux pour éviter une grève.
 
Vous tripleriez les impôts pour ceux qui sont plus riches que vous, et supprimeriez toutes les aides aux fainéants plus pauvres que vous.
 
Votre film culte est la Soupe aux Choux.
 
Votre cassette vidéo la plus usée est Pensionnat de Jeunes Filles en Folie.
 
Vous vous curez les oreilles, les dents et les ongles avec vos clés de voiture ou, à l'occasion, un bout d'allumette.
 
L'usine chimique toute proche vous demande d'arrêter de jeter votre huile de vidange dans la rivière, ils en ont marre de se faire accuser par les écolos.
 
Vous êtes contre l'interdiction de la corrida, vous pensez que le taureau aussi a sa chance.
 
Au collège, les profs devaient s'entendre entre eux pour vous fixer desheures de colle ; tous les soirs étaient pris trois moisà l'avance.
 
Vous êtes contre l'euro parce que vous n'avez pas envie d'apprendre la table de sept.
 
Vous confondez Berlusconi avec George Bush, Jiang Zemin avec Saddam Hussein, et Tokyo avec Hô-Chi-Minh-Ville
 
Vos enfants boivent leur litre de gros rouge par jour avant de savoir lire l'étiquette.
 
Il est écrit "Sport" sur les chaussettes que vous portez avec vos tongs.
 
Vous avez acheté un deuxième fusil, plus gros que le premier, en sortant de Jurassic Park 2.
 
Votre collection de cannettes de bière est renommée dans toute la ville.
 
Vos enfants sont en permanence habillés comme des joueurs de foot ou de basket. Vous finissez par les appeler par leur numéro de dossard.
 
Tous vos verres viennent de chez Esso, toutes vos BD de chez Total.
 
Le curé vous refuse l'entrée de l'église depuis que vous y avez raconté tout haut l'histoire des deux putes dans l'ascenseur.
 
Vous vous demandez pourquoi on n'a jamais donné le Goncourt à Uderzo pour Astérix.
 
Vous conduisez, bien que les flics vous aient retiré trois fois votre permis. De toute façon il était faux.
 
Lors de la naissance de votre fils, vous avez bien vérifié qu'il avait tout ce qu'il fallait à un certain endroit avant de féliciter votre femme.
 
Après que votre femme a fait la lessive à la laverie, le propriétaire nettoie tout à la Javel pure.
 
Votre malus d'assurance auto est à trois chiffres.
 
Si vous passiez autant de temps sur les cours de la bourse que sur les pronostics du tiercé, vous seriez riche.
 
Vous êtes contre les péages sur autoroute, le port de la ceinture de sécurité, le permis à point et les limitations de vitesse.
 
Vous léchez votre couteau en public.
 
Votre fils part à la maternelle avec un couteau cranté dans son cartable, et vous êtes pour la légalisation des armes à feu, sauf pour les Arabes.
 
Pour vous faire un cadeau qui plaira, pas de problème, il faut juste connaître le calibre de votre fusil.
 
Vous portez souvent un maillot aux couleurs d'une université américaine où vous n'êtes jamais allé - et que vous seriez incapable de situer sur une carte.
 
 
Vous vous êtes déjà garé dans un arbre.
 
Vous donneriez le prix Nobel de Physique au constructeur du Rafale, celui de Chimie à l'inventeur de Baygon Vert, celui de la Paix à Schwarzeneger, celui d'Économie à Maigret, celui de Littérature à San Antonio et celui de Médecine à Ricard.
 
Vous n'allez pas voter, pestez contre les "pistonnés", dites que tous les députés sont des pourris, mais allez souvent voir le vôtre pour qu'il fasse sauter vos PV.
 
Vous n'avez commencé à regarder les Guignols que le jour où le Bébête Show s'est arrêté. Vous ne comprenez d'ailleurs pas tout.
 
Vous dites bien fort que tous les fonctionnaires sont des faignasses, mais avez tout tenté pour que vos gosses le deviennent.
 
Vous niez que l'alcootest des flics ait pris une couleur inconnue lors de votre dernier contrôle ; vous ne vous en souvenez d'ailleurs pas très bien.
 
Vous avez vite compris comment on repère l'âge des arbres en comptant les sillons, car vous mesurez votre âge au nombre de marques de crasse sur les parois de la baignoire.
 
Votre grand-père est mort en héros pendant la guerre : en 45 il a conduit plein phares devant les lignes ennemies. Votre autre grand-père a été fusillé en 44, en même temps que ses copains miliciens.
 
Vous avez passé plus de temps sur votre voiture que sur les bancs de l'école.
 
Vous faites grève pour un oui ou pour un non : ça fait une journée de congé.
 
La valeur de votre voiture est proportionnelle au niveau du réservoir.
 
Le jour où vous avez emmené votre premier flirt au ciné, votre père vous a donné les clés du tracteur.
 
Vous revendiquez à haute voix le moindre de vos pets.
 
La police locale a un code radio dédié uniquement à votre adresse.
 
Vous n'aimez pas les capotes, c'est trop dur à avaler.
 
La banque vous a fait cadeau de vos dettes à condition que vous soldiez votre compte.
 
Vous avez passé votre voyage de noce à Disneyland.
 
La valeur des habitations du quartier a diminué de moitié depuis votre installation.
 
Quand vous avez mis le feu au jardin en faisant un barbecue, six chiens sont morts.
 
Vous pensez que les jeux vidéos sont une bonne chose ; ça évite à vos gosses d'aller jouer avec les bamboulas de l'autre côté de la rue.
 
Vous trouvez qu'on devrait supprimer les bus pour laisser plus de place aux voitures pour rouler.
 
Vous ne comptez pas les distances en mètres, mais en secondes de voiture (à 190 en ville).
 
Il y a toujours un espace entre le bas de votre t-shirt et le haut de votre pantalon.
 
Sans que vous lui ayez appris, votre perroquet sait dire "Ouvrez, police !".
Vous êtes d'ailleurs ébahi par la richesse de son vocabulaire ordurier et pornographique.
 
Emmener votre femme en croisière consiste à prendre le ferry jusqu'en Corse.
 
Les premiers mots de votre benjamin ont été "Ta gueule !"
 
Vous êtes écoeuré par les lamentation sur la famine en Afrique alors que votre chien crève de faim.
 
Vous avez commencé à regarder de temps à autre le 20 h de PPDA quand la Classe s'est arrêtée.
 
Vous n'avez pas besoin d'un élastique pour vous faire un catogan, ça colle tout seul.
 
Votre voiture est la plus tunée du quartier.
 
Pour vous, le féminin de "assis devant la télé" est "debout dans la cuisine".
 
Les livres de cul représentent la moitié de votre bibliothèque.
 
Le compteur kilométrique de votre voiture en est à son troisième tour.
 
Aucun enseignant du collège de vos enfants n'accepte de vous rencontrer sans la présence de deux profs de gym musclés.
 
Votre voiture n'a pas de plaque arrière ; de toute façon elle serait cachée par la fumée des pots d'échappement.
 
Vous demandez à ce qu'on supprime la Sécu aux bougnoules mais demandez une aide financière pour le vétérinaire de vos cabots.
 
Vos feux arrières ne tiennent que grâce à une quantité généreuse de bandes adhésives.
 
Vous associez automatiquement Internet et pédophilie.
 
Vous êtes contre la peine de mort, sauf pour les pédophiles, les meurtriers de flics et petites vieilles, les grands trafiquants de drogue, les députés pourris, les dealers immigrés, les voleurs d'auto-radio beurs, les racketteurs de lycée noirs, et les mongoliens.
 
Vous détestez faire du sport mais vous vous mettez presque toujours en survêt, et regardez systématiquement le foot à la télé (toujours avec une bonne Kro).
 
À un feu rouge devenu vert, vous vous mettez à klaxonner celui devant s'il n'a pas démarré dans la demi-seconde.
 
Après vingt ans, vous draguez encore la soeur de votre femme.
 
Vous avez mis en place beaucoup d'accessoires inutiles dans votre "voiture" : thermomètres intérieur et extérieur, trois rétroviseurs (pour la caravane les angles morts de la caravane ET de la voiture, et ceux d'origine), une CB, une antenne de CB, un bip de feu de recul, un ventilateur, une sono de 6000 W mais qui souffle un peu à cause de l'ampli qui déconne, des vitres teintées qui se collent, un chien qui dit "oui" sur la plage arrière, un canard sur le rétro intérieur, un coeur qui clignote sur le pare-brise , une fausse alarme, un volant avec de la moquette, des housses personnalisées qui étaient vendues avec les bandes de couleur et le triple aileron de votre R21 turbo diesel, des chaussures de foot accrochés au rétro, et une bannière "Allez PSG" sur la vitre arrière.
(À ce propos : voir The Jackytouch)
 
Votre berger allemand malodorant (les pitbulls c'est pour les dealers de votre cité) sert de deuxième alarme pour votre voiture, et vous le laissez sur la banquette arrière l'été en plein soleil, lorsque vous faites les courses chez Leader Price. La SPA a protesté un jour, mais a laissé tomber quand l'animal a mordu leur représentant.
 
 
Vous vous curez les ongles avec un couteau de cuisine à table.
 
Vous croyez qu'une subdivision est une difficile opération mathématique.
 
Emmanuelle Béart est sans doute une femme intelligente, puisqu'elle est bien foutue.
Du moins vous l'avez pensé jusqu'à ce qu'elle aille soutenir les sans-papiers.
Depuis, c'est forcément une salope qui couche avec tout le monde.
 
Vous n'avez aucun scrupule à doubler par la droite.

Ayant remarqué la braguette ouverte de son patron, la secrétaire embarrassée lui dit :
— La porte du garage est restée ouverte.
Le directeur perplexe ne comprend pas jusqu'à ce qu'elle lui montre.
Il remonte rapidement la fermeture et lui dit :
— J'espère que vous n'avez pas aperçu ma super Cadillac de luxe...
— Non, dit-elle, juste une vieille Volkswagen rose avec deux pneus crevés.

La distance standard entre 2 rails de chemin de fer aux US est de 4 pieds et 8,5 pouces.
C'est un chiffre particulièrement bizarre. Pourquoi cet écartement a-t-il été retenu ?  
 
Parce que les chemins de fer US ont été construits de la même facon qu'en Angleterre, par des ingénieurs anglais expatriés, qui ont pensé que c'était une bonne idée car ça permettait également d'utiliser des locomotives anglaises.  
 
Pourquoi les anglais ont-ils construits les leurs comme cela ?  
 
Parce que les premières lignes de chemin de fer furent construites par les mêmes ingénieurs qui construisirent les tramways, et que cet écartement était alors utilisé. Pourquoi ont-ils utilisé cet écartement ?  
 
Parce que les personnes qui construisaient les tramways étaient les mêmes qui construisaient les chariots et qu'ils ont utilisé les mêmes méthodes et les mêmes outils.  
 
Okay, pourquoi les chariots utilisent un tel écartement ?  
 
Et bien, parce que partout en Europe et en Angleterre les routes avaient déja des ornières et un espacement différent aurait causé la rupture de l'essieu du chariot.  
 
Donc, pourquoi ces routes présentaient elles des ornières ainsi espacées ?  
 
Les premières grandes routes en Europe ont été construites par l'empire romain pour accélérer le déploiement des légions romaines.  
 
Pourquoi les romains ont ils retenu cette dimension ?  
 
Parce que les premiers chariots étaient des chariots de guerre romains. Ces chariots étaient tirés par deux chevaux. Ces chevaux galopaient côte à côte et devaient être espacés suffisamment pour ne pas se géner. Afin d'assurer une meilleure stabilité du chariot, les roues ne devaient pas se trouver dans la continuité des empreintes de sabots laissées par les chevaux, et ne pas se trouver trop espacées pour ne pas causer d'accident lors du croisement de deux chariots.  
 
Nous avons donc maintenant la réponse à notre question d'origine. L'espacement des rails US (4 pieds et 8 pouces et demi) s'explique parce que 2000 ans auparavant, sur un autre continent, les chariots romains étaient construits en fonction de la dimension de l'arrière train des chevaux de guerre.  
 
Et maintenant, la cerise sur le gateau.  
 
Il y a une extension intéressante de cette histoire concernant l'espacement des rails et l'arrière train des chevaux.  
 
Quand nous regardons la navette spatiale américaine sur son pas de tir, nous pouvons remarquer les deux réservoirs additionnels attachés au réservoir principal.  
 
La société THIOKOL fabrique ces réservoirs additionnels dans leur usine de l'UTAH. Les ingénieurs qui les ont concus auraient bien aimé les faire un peu plus larges, mais ces réservoirs devaient être expédiés par train jusqu'au site de lancement. La ligne de chemin de fer entre l'usine et Cap Canavéral emprunte un tunnel sous les montagnes rocheuses. Les réservoirs additionnels devaient pouvoir passer sous ce tunnel. Le tunnel est légèrement plus large que la voie de chemin de fer, et la voie de chemin de fer est à peu près aussi large que les arrières train de deux chevaux.  
 
Conclusion : une contrainte de conception du moyen de transport le plus avancé au monde est la largeur d'un cul de cheval.  
 
Les spécifications et la bureaucratie vivront pour toujours. Aussi, la prochaine fois que vous avez des spécifications entre les mains et que vous vous demandez quel cul de cheval les a inventées, vous vous serez peut etre posé la bonne question