- Les enfants dans le noir font des bêtises, et les bêtises dans le noir font des enfants.
- Mieux vaut rater un baiser, que baiser un raté.  
- Ne buvez pas au volant, buvez à la bouteille.
- Quand on met de l'argent de côté, on n'en a jamais devant soi.
- Un suspect vaut-il mieux qu'un lèche-cul.
- Ne jamais monter sa tente quand son oncle n'est pas loin.  
- Si t'es sincère, désserre-les.
- Un bienfait vaut mieux qu'un mal foutu.
- Je préfère de belles souris que Déborah.
- Des tresses à chien sont aussi ridicules que des Natacha.
- Si une femme est paniquée, cela ne veut pas dire qu'elle cherche un homme.  
- Des pets de nonne sentent moins que des vendanges.
- Le vin d'ici est meilleur que l'au-delà.
- N'oublie jamais un seau et une éponge pour l'ave Maria.
- Les tôles ondulées mais les vaches aussi.  
- Si tu n'as qu'une parole, ne la donne à personne.
- Un pinailleur n'est pas forcément un mari infidèle.

Tous les matins, un Français assiste à une scène incroyable.
 
Dans la cabine de téléphone, juste en face de son bureau, un Italien se coiffe, entre dans la cabine, décroche le téléphone et, sans mettre de pièce ni de carte,parle puis raccroche.
 
Un jour, le Français se décide à lui demander ce qu'il fait tous les matins ainsi.
 
L'Italien lui réplique :
 
- Ma, mi faccio bello ... Djé décroche il telefono è djé dis : Chi è il piu bello ? Il mi risponde toujours : "tu, tu, tu ."

> >Deux hommes dans leur soixantaine parlent du vieillissement et l'un dit à  
> > l'autre : « Le pire, c'est nos femmes : elles refusent d'admettre qu'elles  
> > vieillissent et essaient toujours de
> cacher leurs bobos ». « Tu as raison » dit l'autre« mais j'ai trouvé un bon  
> truc pour les prendre au jeu : si tu veux savoir si ta femme commence à être  
> sourde, place-toi à 10 mètres
> d'elle et pose-lui une question.Puis, quand tu verras qu'elle ne répond pas,  
> avances-toi à 5 mètres. Puis à 2 mètres. Puis à 1 mètre.Et là, elle va  
> devoir se rendre à l'évidence qu'elle
> commence à devenir sourde ! » Le mec trouve l'idée très bonne et en rentrant  
> chez lui, il se met à 10 mètres de sa femme et lui demande d'une voix forte  
> : « Qu'est-ce qu'on mange
> pour souper ? »Pas de réponse... Il s'approche alors à 5 mètres et demande  
> encore : « Qu'est-ce qu'on mange pour souper ? » Pas de réponse... Il  
> s'approche encore, à 2 mètres, et
> redemande : « Qu'est-ce qu'on mange pour souper ? »Pas de réponse.. Le gars  
> n'en revient pas ! Il s'approche alors à 1 mètre et hurle : « Qu'est-ce  
> qu'on mange pour souper ? » Sa
> femme se retourne et crie : « Pour la quatrième fois : des lasagnes ! »
> >

Thierry et une femme se rencontrent dans un bar.
 
Ils discutent un peu et puis comme cela arrive dans la vie, ils décident d'aller à la maison de la femme.
 
Après quelques verres, Thierry enlève sa chemise et se lave les mains.
 
Ensuite il enlève le pantalon et à nouveau il se lave les mains.
 
La femme qui a regardé tout ce rituel lui dit :
 
"Je parie que tu es dentiste."
 
Lui, très étonné, répond :
 
"Oui.... mais comment as-tu deviné?"
 
"C'est simple", répond-elle, "Tu ne fais que te laver les mains".
 
Au bout de quelques temps, ils commencent à faire l'amour et lorsqu'ils ont
 
terminé, elle dit :
 
"Tu dois être un sacrément bon dentiste ."
 
Lui, rayonnant après un tel compliment à son égo, répond :
 
"Bien sûr que je suis un excellent dentiste, comment as-tu su cela?"
 
Elle, avec un visage imperturbable, " Je n'ai rien senti!"