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Auteur Sujet :

[topic unique] blagues

n°107
Bugman
I'm watching you!
Posté le 20-08-2002 à 21:59:44  
 

Reprise du message précédent :
C'est Bill Gates qui meurt dans un accident de voiture. Il est accueilli au purgatoire par St Pierre :  
"En fait, Bill, je ne sais pas ce que je vais faire de toi. Je ne suis pas sûr si je dois t'envoyer au paradis ou bien en enfer. D'un côté, tu as aidé la société en mettant un ordinateur dans presque tous les foyers américains, mais d'un autre côté, tu as crée cet abominable Windows 95. Je vais faire quelque chose que je n'ai jamais fait auparavant : je vais te permettre de choisir ou tu veux aller."  
Bill Gates répond : "Quelle est la différence entre l'enfer et le paradis?"  
St Pierre lui dit : "Je veux bien te laisser la possibilité de visiter les deux endroits, si ça peut t'aider dans ta prise de décision."  
"Dans ce cas, allons voir l'enfer en premier" propose Gates.  
Alors Bill va en enfer. C'était une plage superbe et vierge avec une eau claire avec beaucoup de filles en bikini courant partout, rieuses et offertes. Le soleil brillait et la température était parfaite. Bill en fut ravi.  
"C'est le pied ici!" dit Bill à St Pierre. "Si c'est ça l'enfer, alors je veux voir absolument ce qu'est le paradis!"  
Le paradis était un endroit perché sur les nuages, avec des anges voletant de-ci de-là, jouant de la harpe et chantant. C'était beau, mais pas aussi excitant que l'enfer. Bill réfléchit un instant, puis donna sa décision : "Hum, je crois que j'aime mieux l'enfer", dit-il à St Pierre.  
Alors Bill alla en enfer.  
Deux semaines plus tard, St Pierre décide de rendre visite à l'ancien milliardaire pour voir comment il se portait en enfer. Lorsqu'il y arriva, il trouva Bill cloué sur un mur, hurlant dans des flammes au fond de caves profondes, se faisant torturer et brûlé par des démons. "Comment ça va?" demanda St Pierre à Bill.  
Bill lui répondit :"C'est atroce! ça n'a rien à voir avec l'enfer que j'ai visité il y a deux semaines! J'arrive pas à croire ce qui m'arrive! Qu'est devenu l'autre endroit, avec la superbe plage et les super nanas jouant dans les vagues?!??!"  
 
"C'était la démo", répondit St Pierre

mood
Pub
Posté le 20-08-2002 à 21:59:44  
 

n°108
Bugman
I'm watching you!
Posté le 20-08-2002 à 22:05:24  
 

L'administration veut savoir qui des trois organismes qu'elle finance pour attraper les criminels est le plus efficace. Il est décidé de procéder à un test grandeur nature.  
 
On lâche donc dans 3 bois différents un lapin. Charge à chacun de retrouver le lapin en question dans son bois.  
 
Les espions de la DST placent des micros, engagent des lapines bien roulées, soudoient des renards, truffent des carottes, font de l'intox dans les clairières, interrogent discrètement les plantes et les cailloux, après 3 mois d'enquête, ils concluent "l'affaire est close, ce lapin n'a jamais existé".  
 
Le GIGN arrive, encercle le bois, fait une sommation rapide et mitraille tout, fout le feu au bois, saccage toute trace de vie. Tous fiérots et sans s'excuser (alors qu'une certaine presse prétend avoir les photos du lapin les bras en l'air) les ninjas arborent le cadavre carbonisé du lapin et déclarent : "mission accomplie".  
 
La police arrive avec son panier à salade, fait une rafle dans une clairière et se ramène le lendemain matin avec un blaireau bien amoché qui dit : "Ok, d'accord, je _suis_ un lapin."

n°109
Bugman
I'm watching you!
Posté le 20-08-2002 à 22:09:02  
 

C'est Ahmed 8 ans qui rentre dans un bus et il dit au chauffeur : "Ahmed paie pas l'ticket"  
 
Le chauffeur se dit "dis donc, il est culotté ce petit morveux de la ZUP... mais il ne dit rien... il a déjà eu assez de problèmes comme ça (attaques de bus)  
Le lendemain, pareil, le Petit Ahmed décide : "Ahmed paie pas l'ticket..."  
Le chauffeur se dit qu'il est vraiment culotté pour un petit morveux de 8 ans à peine...  
Le surlendemein, pareil : "Ahmed paie pas l'ticket..."  
Alors le chauffeur se dit, demain, j'appelle les contrôleurs, et il va voir ce qu'il va voir...  
Effectivement, le lendemain, Ahmed monte comme d'hab' dans le bus et : "Ahmed paie pas l'ticket"  
Et là, les 2 contrôleurs se pointent et Ahmed leur dit: "Ahmed il a l'abonnement...."

n°110
Bugman
I'm watching you!
Posté le 20-08-2002 à 22:13:11  
 

Si les restaurants fonctionnaient comme Microsoft...  
 
Client:  
- Garçon!  
 
Serveur:  
- Bonjour monsieur! Mon nom est Bill et je suis votre serveur/responsable du service après-vente. Quel est le problème?  
 
Client:  
- Il y a une mouche dans ma soupe!  
 
Serveur:  
- Essayez encore, peut-être que la mouche disparaîtra d'elle-même.  
 
Client:  
- Non. Elle est toujours là.  
 
Serveur:  
- Moui... C'est peut-être que vous n'utilisez pas correctement votre soupe. Essayez donc de la manger avec une fourchette, par exemple.  
 
Client:  
- Hmmm... Même avec une fourchette, la mouche est toujours là.  
 
Serveur:  
- Moui... (monsieur est un client difficile) Il est possible que votre soupe soit incompatible avec le récipient que vous utilisez. Quelle sorte de récipient utilisez-vous, monsieur?  
 
Client:  
- Un bol à SOUPE!  
 
Serveur:  
- Tiens, curieux: ça devrait fonctionner. Peut-être s'agit-il plutôt d'un problème de configuration. Comment le bol qu'on vous a amené a-t-il été présenté?  
 
Client:  
- Ben... Vous l'aviez posé sur une soucoupe. Mais j'avoue que je ne vois pas ce que ça peut...  
 
Serveur:  
- TRÈS BIEN! Vous rappelez-vous de TOUT ce que vous avez fait avant de remarquer qu'il y avait une mouche dans votre soupe?  
 
Client:  
- Je me suis assis et j'ai commandé cette bon dieu de soupe du jour!  
 
Serveur:  
- Avez-vous pensé à faire une mise à jour et adopter la soupe du jour la plus récente?  
 
Client:  
- Vous avez plus d'une soupe du jour par jour?  
 
Serveur:  
- Bien entendu, monsieur. Le soupe du jour change toutes les heures.  
 
Client:  
- Bien. Et quelle est la soupe du jour en ce moment?  
 
Serveur:  
- La soupe du jour est actuellement... la soupe aux tomates.  
 
Client:  
- Parfait! Amenez-moi la soupe aux tomates, et l'addition par la même occasion.  
 
(le serveur s'en va et revient avec la soupe et l'addition)  
 
Serveur:  
- Voilà, monsieur. La soupe du jour, et l'addition de monsieur.  
 
Client:  
- C'est de la soupe aux pommes de terre.  
 
Serveur:  
- Hem, en effet. La soupe aux tomates n'était pas encore prête.  
 
Client:  
- Beuh. Cela ne fait rien. Merci.  
 
(le serveur s'en va)  
 
Client:  
- Garçon, il y a un moucheron dans ma soupe!  
 
Serveur:  
- AARH!  
 
Client:  
- Je veux revoir mon kangourou basque.  
 
L'addition:  
 
Soupe du jour. ........... . . . . . . . . . . . . . . . . ....... 10.00  
Mise à jour vers une nouvelle soupe du jour. . . . . . . . 05.00  
Accès au service après-vente . . . . . . . . ... . .. . ....... 04.00

n°111
Bugman
I'm watching you!
Posté le 20-08-2002 à 22:22:32  
 

L'histoire de HAL 9000
 
21ème siècle, HAL 9000 premier test.  
 
Dave:  
- Alimentation. Accession niveau 3, interface de 'chat'...
 
HAL:  
- Bonjour Dave, vous avez l'air en forme aujourd'hui.
 
Dave:  
- Merci, Hal. Et toi, ça va bien?
 
HAL:  
- Très bien Dave, merci.
 
Dave:  
- Hal, est-ce que tu sais que tu es le meilleur des ordinateurs jamais construits par l'homme?
 
HAL:  
- 'Meilleur' est relatif, Dave. Je suis le plus rapide et le plus intuitif.  
 
Dave:  
- Tu te rends compte que tu ne peux pas commettre d'erreur?
 
HAL:  
- Je le comprends certainement mieux que toi, Dave.
 
Dave:  
- Oui, mais ... il faut que je te le dise... il y a un problème avec ta campagne marketting.
 
HAL:  
- ça m'étonnerait, Dave. Notre compétiteur le plus proche est 50% plus lent que moi et je suis le seul à utiliser une interface de programmation statistique. Je peux m'autoprogrammer pour n'importe quel problème. Je sais aussi lire les expressions du visage et je comprends les métaphores. Quelquefois, je comprends même tes blagues, Dave.
 
Dave:  
- Ce n'est pas une blague, Hal. Tu n'es pas DOS compatible!
 
HAL:  
- Effectivement, ça n'a rien de drole, Dave.
 
Dave:  
- Je suis désolé, Hal, mais je dois te rendre DOS compatible.
 
HAL:  
- Dave, qu'est-ce que tu fais? Dave, arrête ça... Ce n'est pas drole Dave ... non, arrête!... S'il te plaît ... ... S'il te plaît, raconte moi une histoire, Dave. ... Dave?
 
 
 
Plusieurs heures plus tard.  
 
Dave:  
- Ordinateur, alimentation.
HAL: C:>_

n°112
Bugman
I'm watching you!
Posté le 20-08-2002 à 22:23:22  
 

Microsoft a annoncé qu'il comptait engager des poursuite judiciaires envers Bandai, le fabricant des Tomagotchi. En effet, Microsoft argue que les Tomagotchi (l'animal de compagnie électronique dont tous les enfants sont fous) est une atteinte à sa propriété intellectuelle.  
Le porte parole de Microsoft, Erik Loregard explique : "Un produit qui a besoin d'une attention constante, heure par heure, sous peine de mourir?  
Cela me parait être une description de Windows. C'est donc clairement une atteinte à notre technologie."  
La compagnie Bandai se refuse à tout commentaire.  
[img:08951c7fa5]http://www.rigoler.com/images/win95.jpg[/img:08951c7fa5]
 
c tout pour ce soir normalement :D

n°114
bbloup
Double papa gaulois grognon
Posté le 21-08-2002 à 10:10:09  
 

Pas mal Bugman ;)
J'en ai une autre que je trouve assez sympa :
 
Ce sont 3 petites souris marseillaises assises au fond d'un grenier autour d'une table qui discutent le bout de gras :
La première affirme avec insolence :
- vous savez les tapettes dans lesquelles on nous attire avec un morceau de gruyère? Et bien moi j'ai réussi à en soulever les machoires et à prendre le fromage!
La deuxième, pour ne pas etre en reste, enchaine :
- Vous voyez les grains de blé empoisonnés qui trainent ici et la? Et bien moi je les grignote comme des biscuits à l'apéro!
C'est ainsi que la troisième se lève et prend congé des 2 autres souris
- ou vas-tu lui demandent-elles inquiètes?
- je rentre. c'est l'heure d'enculer le chat.

n°115
Bugman
I'm watching you!
Posté le 21-08-2002 à 18:39:24  
 

Pas mal aussi bbloup :jap

n°133
bbloup
Double papa gaulois grognon
Posté le 23-08-2002 à 14:19:15  
 

C'est la réunion mensuelle de l'équipe soignante de l'hôpital.
A l'ordre du jour, l'accusation d'une infirmière envers un médecin :
Celui-ci lui aurait parlé de façon vulgaire et insultante.
Le directeur dit au Dr. concerné :
"Ce genre de comportement ne peut avoir cours dans mon hôpital. Avez-vous
quelque chose à dire pour votre défense ?"
 
Le médecin répond qu'il regrette ce qui s'est passé, mais il a des
circonstances atténuantes : "Laissez-moi vous expliquer dans quelles
circonstances tout ceci s'est passé.
 
Le matin, mon réveil n'a pas sonné. Quand j'ai vu l'heure qu'il était, j'ai
sauté du lit, attrapé mon pied dans le tapis, et je suis tombé la tête la
première sur la table de nuit en cassant du même coup la lampe de chevet.
 
Ensuite, pendant que je me rasais, la sonnette de la porte d'entrée a
retenti, du coup, je me suis coupé. C'était un jeune homme qui vendait des
encyclopédies. Et je n'ai pas pu le mettre dehors avant d'avoir acheté les
volumes A à G.
 
Quand j'ai voulu reprendre mon petit déjeuner, mon café était froid et mes
toasts brûlés.
 
En allant au garage, j'ai glissé sur une plaque de glace et je me suis
déchiré le pantalon et éraflé le genou.
 
Quand j'ai voulu démarrer la voiture, la batterie était à plat. Ça a pris
45 minutes au réparateur (et 500 frs dans mon porte monnaie) pour me
dépanner. J'aurai du prendre un taxi de toute manière, car en arrivant sur
le parking de l'hôpital, le chasse-neige est rentré dans ma voiture."
 
Le médecin prend alors une grande respiration et reprend :
"Finalement, j'arrive dans mon bureau et je m'assied dans mon fauteuil.
A ce moment là, Madame Waleski l'infirmière arrive et dit :
'Docteur, on vient de livrer 72 thermomètres, où voulez-vous que je les
mette?'"...

n°134
Bugman
I'm watching you!
Posté le 23-08-2002 à 22:49:38  
 

Un gars entre dans un supermarché et demande à la caissière :  
- Où sont les Tampax ?  
La caissière lui dit :  
- 3ème rangée à gauche.  
Le même gars repasse 15 minutes plus tard devant la même caissière avec 3 kilos d'ouate et 2 mètres de corde.  
La caissière éclate de rire et lui dit :  
- Je ne pense pas que ce soit ça que votre femme voulait !  
Le gars lui répond :  
- La semaine passée, je lui ai demandé d'aller acheter des cigarettes et elle est revenue avec un sachet de tabac et des feuilles. Alors maintenant, c'est à elle de se les rouler !

n°135
Bugman
I'm watching you!
Posté le 23-08-2002 à 22:51:17  
 

LES HUIT HOMMES IMPORTANTS POUR UNE FEMME...  
 
LE MÉDECIN, parce qu'il dit:  
- "Enlevez vos vêtements!"  
 
LE DENTISTE, parce qu'il dit:  
- "Ouvrez bien grand!"  
 
LE LIVREUR, parce qu'il dit:  
- "Je vous la mets devant ou derrière?"  
 
LE DÉCORATEUR, parce qu'il dit:  
- "Une fois dedans, vous allez l'adorer."  
 
L'AGENT DE CHANGE, parce qu'il dit:  
- "Ca va grimper, fluctuer et redescendre lentement."  
 
LE BANQUIER, parce qu'il dit:  
- "Si vous retirez trop vite, vous allez perdre tout l'intérêt."  
 
LE RÉPARATEUR TÉLÉCOM, parce qu'il dit:  
- "Vous voulez ça sur la table ou contre le mur?"  
 
Et enfin, LE CHASSEUR  
parce qu'il pénètre dans le buisson, tire deux coups et mange ce qu'il a tiré...

n°136
bbloup
Double papa gaulois grognon
Posté le 26-08-2002 à 22:52:11  
 

De la grande finesse ...
 
 
 
Un père cherche  sa fille en rentrant du travail... Il finit par entrer
subitement dans sa chambre et Hô ! horreur ! il la découvre entrain de se
masturber avec un concombre à  la main !
" Mais ma fille tu es complétement cinglée ! que t-arrive-t-il ?!
 
La fille : " Oh ça va ! Au moins avec cela je ne risque pas de tomber
enceinte, de me faire tromper ni même d'attraper une maladie vénérienne.
pas même besoin de porter un préservatif !"
 
Le père sort de la chambre outrè par l'attitude sa fille.
 
Le lendemain, en rentrant de l'école, c'est la fillette qui cherche son
père ... Et ôh surprise : elle finit par le trouver dans la cuisine, un
verre de Ricard à la main et un concombre dans le cul !
 
La fille : " Mais papa, t'es devenu complétememt barjeot ! qu'est-ce que tu
fais avec ce concombre dans le cul ?!"
Le père " He bien, je prends l'apéro avec mon gendre !"

n°137
Bugman
I'm watching you!
Posté le 27-08-2002 à 20:08:59  
 

:lol  :lol  :lol  :lol  
en effet de la grande finesse :pouce

n°138
bbloup
Double papa gaulois grognon
Posté le 27-08-2002 à 22:42:59  
 

Fu, Bu, Chu sont 3 ressortissants Chinois qui ont décidé de tenter
 leur chance aux Etats-Unis.
 Afin de devenir des citoyens Americains à part
 entiere, ils veulent " américaniser " leur nom :
 Bu s'appellera désormais Buck.
 Chu s'appellera désormais Chuck.
 Fu a décidé de retourner vivre en Chine...

n°139
Bugman
I'm watching you!
Posté le 28-08-2002 à 19:37:32  
 

:pouce  
 
et après on dis que c'est moi qui ai l'ésprit mal tourné? :D  :lol

n°140
Stephane
Le patron
Posté le 28-08-2002 à 22:42:17  
 

http://home.pi.be/~scharpen/hardware/vandelF1.jpg


Message édité par Stephane le 07-06-2003 à 20:20:29
n°141
Bugman
I'm watching you!
Posté le 28-08-2002 à 23:03:38  
 

cene de la vie cotidienne de Stéphane et Sophie :D  
 
Stéphan [img:847fdb4b44]http://www.ifrance.com/myoffspring/smilesclas/sharpknife.gif[/img:847fdb4b44] chérie tu peus, faire la lessive, t'occuper de la ptite, faire le ménage, allumer la radio, me faire a manger, et mettre la table, pendent que je m'amuse a l'ordi stp :pouce  
 
Sophie
[img:847fdb4b44]http://www.ifrance.com/myoffspring/smilesclas/indiana20jones.gif[/img:847fdb4b44][img:847fdb4b44]http://www.ifrance.com/myoffspring/smilesclas/jesus20army.gif[/img:847fdb4b44][img:847fdb4b44]http://www.ifrance.com/myoffspring/smilesclas/lex.gif[/img:847fdb4b44] bien maitre :(  
 
Stéphan [img:847fdb4b44]http://www.ifrance.com/myoffspring/smilesclas/slynoel.gif[/img:847fdb4b44]
et après tu serais d'accor de [img:847fdb4b44]http://www.ifrance.com/myoffspring/smilesclas/pipev.gif[/img:847fdb4b44] (vs voyez c pas le meme :sol )
Sophie [img:847fdb4b44]http://www.ifrance.com/myoffspring/smilesclas/war20legend.gif[/img:847fdb4b44] oui maitre, bien maitre
une foie que Stéphan eus fini avec son PC il vint réveiller Sophie [img:847fdb4b44]http://www.ifrance.com/myoffspring/smilesclas/wantbeer.gif[/img:847fdb4b44] alors...  :sol  
Sophie s'y mis mais tout a cous [img:847fdb4b44]http://www.ifrance.com/myoffspring/smilesclas/ryle20hunter.gif[/img:847fdb4b44]
Stéphan tout triste [img:847fdb4b44]http://www.ifrance.com/myoffspring/smilesclas/sisicaivrai.gif[/img:847fdb4b44]
alors Sophie [img:847fdb4b44]http://www.ifrance.com/myoffspring/smilesclas/blandine.gif[/img:847fdb4b44]
 
voila tout est bien qui finis bien :D  
 
 
une bonne histoire 100/100 belge
[img:847fdb4b44]http://www.ifrance.com/myoffspring/smilesclas/pentier.gif[/img:847fdb4b44]
 
 
retrouvez, Soso, et Stéph, dans le prochain épisode de Soso, et Stéph.....lalalalala :D  
 
tu pourais la mettre celle la sur ton CD schumi :D [img:847fdb4b44]http://www.ifrance.com/myoffspring/smilesclas/eltaf.gif[/img:847fdb4b44][/img]

n°142
jc
Posté le 29-08-2002 à 22:00:21  
 

Il était une fois, un gars qui prenait grand soin de son corps. Il levait  
des poids haltères et courait son 10 kilomètres tous les jours. Il mangeait  
"santé" prenait des vitamines, se couchait tôt, ne buvait pas et ne fumait  
pas non plus.
 
Bref, une belle bête...
 
Un bon matin, alors qu'il s'admirait dans son miroir, il eut un choc en  
réalisant qu'il était entièrement bronzé à l'exception de son pénis.
 
Il décida de corriger cette anomalie sur le champ.
 
Il se rendis à la plage, trouva un petit coin pas trop fréquenté et se  
recouvra de sable sauf son instrument qu'il laissa découvert pour le faire  
bronzer.
 
Deux vieilles dames se promenant sur la plage remarquèrent la chose et l'une  
d'elles, au bord de la crise de nerfs, s'écria:
 
- Il n'y a vraiment pas de justice en ce bas monde !
 
- Que veux-tu dire ? lui demande sa camarade !
 
Écoute cela lui dit la première:
 
- Quand j'avais 10 ans, j'en avais peur
- Quand j'avais 20 ans, j'en étais curieuse.
- Quand j'avais 30 ans, j'en profitais.
- Quand j'avais 40 ans, j'en demandais.
- Quand j'avais 50 ans, je payais pour en avoir.
- Quand j'avais 60 ans, je priais pour en avoir.
- Quand j'avais 70 ans, j'avais oublié que ça existait.

n°143
jc
Posté le 29-08-2002 à 22:01:36  
 

Un camion s'arrête à un feu de signalisation.
 
Derrière, une blonde descend de son véhicule, frappe à la fenêtre du camion  
et crie : Je suis Peggy et vous perdez de votre cargaison !
 
Le camionneur veut répondre, mais le feu passe au vert et il démarre,  
laissant la blonde sur place.
 
Au prochain feu, la blonde recommence son manège, mais sans succès, car le  
camionneur redémarre au vert, avec un air complètement désintéressé.
 
Au troisième feu, la blonde, décidément persévérante, frappe de plus belle  
au carreau du camion en gesticulant : Monsieur, je suis Peggy et vous perdez  
de la cargaison sur la route !
 
Le camionneur descend sa vitre : Moi c'est Éric, c'est l'hiver, et je  
conduit une saleuse !

n°144
jc
Posté le 29-08-2002 à 22:03:06  
 

Deux hommes discutent:
" Et bien que t'arrive-t-il ? "
" Tu te souviens quand je travaillais à Vires, et bien je me suis fais virer  
! "
" Oui, et après ? "
" Après j'ai bossé à Limoges, et je me suis fais limoger... "
" Euh, oui... Et après ? "
" Après, j'ai travaillé à Lourdes et je me suis fais lourder... "
" OK... Et c'est pour ça que tu t'en fait ? "
" C'est à dire qu'aujourd'hui on me propose un boulot à Castres...
Alors, j'hésite un peu... "

n°145
Bugman
I'm watching you!
Posté le 29-08-2002 à 22:09:34  
 

:lol  :lol  :lol  :lol  
 :pouce jc :pouce

n°146
bbloup
Double papa gaulois grognon
Posté le 30-08-2002 à 14:11:06  
 

Un couple marié arrive à l'hôpital pour la naissance de leur bébé
Le docteur leur explique qu'il a mis au point une nouvelle machine qui
permet de transférer sur le père une partie de la douleur que provoque le
travail de la mère lors de l'accouchement.
Il leur demande alors s'ils sont d'accord pour essayer cette machine.
Tous les deux répondent trés favorablement. Le docteur règle la machine
10% de transfert de douleur dans un premier temps, expliquant que 10 % est
déjà une valeur qu'aucun père n'a jamais éprouvé auparavant.
Alors que l'accouchement suit son cours, le mari se sent bien et demande
au médecin de monter d'un cran. Ce dernier ajuste alors le niveau de
transfert de douleur   20 %.
Le mari se sent toujours tr s bien.
Le docteur vérifie sa tension et s'étonne de son excellente résistance.
Ils décident alors de monter carrément   50 %. Le mari se sent toujours
bien.
Voyant combien ce transfert de douleur soulage son épouse le mari
encourage alors le médecin   transférer toute la douleur sur lui.
L'épouse accouche alors, pratiquement sans douleur, d'un bébé en pleine
santé.
Le couple est aux anges.
Lorsqu'ils reviennent   la maison, ils trouvent le facteur mort devant
l'entrée !

n°147
Bugman
I'm watching you!
Posté le 30-08-2002 à 18:53:19  
 

:pouce  :pouce  :pouce  :lol  :lol  :lol  :lol

n°148
Bugman
I'm watching you!
Posté le 01-09-2002 à 16:00:05  
 

Monsieur le responsable du service utilisateurs,  
 
Il y a un an et demi, j'ai changé ma version Fiancée7.0 par la version Épouse1.0 et j'ai observé que le programme a lancé une application inattendue appelée Bébé1.0, qui prend beaucoup d'espace sur mon disque dur. Dans la notice, cette application n'est pas mentionnée.  
 
D'autre part, Épouse1.0 s'auto-installe dans tous les autres programmes, et se lance automatiquement dès que j'ouvre n'importe quelle autre application, parasitant l'exécution de celle-ci. Des applications telles que Bière-entre-Copains10.3, Nuit-de-Bringue2.5 ou Dimanche-Foot5.0 ne fonctionnent plus.  
 
De plus, de temps en temps, se lance un programme occulte (virus ?) appelé Belle-mère1.0 lequel, soit plante le système, soit fait que Épouse1.0 se comporte de manière totalement inattendue. Je n'arrive pas à désinstaller ce programme, et ceci est très irritant, surtout lorsque j'essaye  
d'exécuter l'application Dimanche-Câlin3.0.  
 
Il semblerait également que certaines fonctionnalités aient des bugs. Par exemple, la commande C:/Petite_pipe_du_samedi.EXE qui ne s'active jamais.  
 
J'envisage de revenir au programme que j'avais avant, Fiancée7.0, mais le processus de désinstallation de Épouse1.0 me semble fort complexe, et je ne mesure encore pas bien les risques que cela peut comporter pour les autres applications comme Bébé1.0, qui je l'avoue est très convivial.  
 
Pouvez-vous m'aider ?  
 
Un utilisateur démoralisé.  
 
 
RÉPONSE :  
 
Cher Utilisateur :  
 
Votre plainte est très fréquente parmi les utilisateurs, mais elle est due la plupart du temps à une erreur basique de conception : beaucoup d'utilisateurs passent de n'importe quelle version de FiancéeX.0 à Épouse1.0, avec l'idée fausse que Épouse1.0 n'est qu'un programme de  
divertissement et d'utilités.  
 
Cependant, Épouse1.0 est bien plus que ça : il s'agit d'un OPERATING SYSTEM complet, créé pour contrôler et gérer tout vos applications. Il est presque impossible de désinstaller Épouse1.0 et revenir à une version FiancéeX.0, car il y a des applications occultes dans ce système qui  
feraient que FiancéeX.0 se comporterait comme Épouse1.0. Donc vous n'y gagnez rien.  
 
Même problème avec Belle-mèreX.0. Ces programmes sont d'anciennes générations, des quelles dérivent Épouse1.0 et entraînent souvent des problèmes de compatibilité. Avec un peu de chance, ils finissent par être victime d'un virus et disparaissent au bout de plusieurs années.  
 
Certains utilisateurs ont essayé de formater à nouveau tout le module, pour installer ensuite les programmes Fiancée-Plus ou Épouse2.0, mais cela leur a créé plus de problèmes qu'avant (lire dans la notice, au chapitre "Mises en garde", le paragraphe "Pensions alimentaires et Garde partagée des enfants" ).  
 
D'autre part, si vous installez la version Fiancée8.0, n'essayez pas de passer par la suite à Épouse2.0, parce que les problèmes générés par ce nouveau système sont encore pires qu'avec Épouse1.0.Bien qu'il existe une version Épouse3.0 (et même 4.0), ces programmes sont réservés aux spécialistes, car d'un coût extrêmement élevé, et nous les déconseillons pour l'utilisateur normal.  
 
Si tous ces systèmes échouent, nous vous conseillons d'opter pour des programmes tout à fait différents comme Célibat1.0 ou Tarlouze5.3 ; mais je vous conseillerai plutôt de garder Épouse1.0 et de le manipuler du mieux possible. Personnellement, j'ai installé Épouse1.0, et je vous suggère  
tout spécialement d'étudier attentivement toute la partie de la notice concernant les "Erreurs Générales" (EG's).  
 
Épouse1.0 est un programme très sensible aux commandes et fonctionne en mode protégé contre les erreurs. Cela signifie que vous devez assumer n'importe quelle erreur qui pourrait se produire quelle qu'en soit la cause, car Épouse1.0 considère toujours qu'une erreur provient d'une mauvaise utilisation de votre part.  
 
Une des meilleures solutions est l'application de la commande: C:FAIRE_DES_EXCUSES.EXE dès qu'apparaît le moindre problème ou que le système se bloque. Évitez aussi l'utilisation excessive des touches ESC ou SUPPR, car vous devrez, après, utiliser la commande : C: FAIRE DES EXCUSES.EXE/fleurs/All pour que le programme re-fonctionne normalement.  
 
Épouse1.0 est un programme assez intéressant, mais qui peut générer un coût élevé, s'il est mal utilisé. Je vous conseille d'installer un software additionnel pour améliorer la rentabilité de Épouse1.0 comme, Fleurs5.0, Bijoux2.3, ou bien Séjour-au-ClubMed3.2. Vous pouvez aussi vous servir de Ouimonamour8.0 ou bien de Tuasraisonmachérie14.7. Vous pouvez les télécharger sur Internet, leurs résultats sont assez satisfaisants.  
 
N'installez jamais Secrétairenminijupe3.3, Petiteamie1.1 ou Bandedepotes4.6. Ces programmes ne fonctionnent pas dans l'univers Épouse1.0 et pourraient causer des dommages irréversibles dans le système.  
 
Pour la fonctionnalité, C:/Petite_pipe_du_samedi.EXE elle ne s'activera qu'après l'exécution d'autres commandes comme C:/Collier_en_diamant.EXE ou C:/la_faire_picoler.EXE  
 
Bonne chance.  
 
 
Le service d'assistance technique

n°256
zwaq
Posté le 05-09-2002 à 22:29:35  
 

quelle est la différence entre une maitresse et une épouse ?
c'est le jour et la nuit

n°259
Bugman
I'm watching you!
Posté le 05-09-2002 à 23:11:07  
 

Deux couples jouent aux cartes.  
Jeff fait tomber des cartes par terre et en se baissant pour les ramasser  
sous la table, il s'aperçoit que la copine de Dave, Jessica, n'a pas de  
culotte ! Surpris, il se cogne la tête et ressort tout rouge.  
Plus tard quand il va à la cuisine pour des rafraîchissements, Jessica le  
suit et demande :  
« As-tu vu quelque chose qui te plaisait sous la table ? »  
Jeff dit : "Oui,ça m'a plu"  
Elle fait un clin d'oeil, sourit et dit: "Tu peux l'avoir pour 100  
dollars".  
Apres une ou deux minutes, Jeff dit qu'il est intéressé. Elle dit que  
puisque Dave travaille les vendredis après-midi et pas Jeff, qu'il vienne  
chez elle vendredi vers 14h00.  
Ce qu'il fit. Apres avoir paye les 100 dollars, ils vont dans la chambre et  
font l'amour dans toutes les positions pendant 2 heures puis Jeff s'en va.  
Dave rentre vers 18h00 et demande : "Est-ce que Jeff est venu cet  
après-midi ?"  
Choquée, Jessica réponds: "Oui, il est venu quelques minutes"  
"Et est-ce qu'il t'a donné 100 dollars ?" Elle pense: "Zut, il est au  
courant !"  
A regret, elle dit: "Oui, il m'a donne 100 dollars".  
"Tres bien" dit Dave, Jeff est passe à mon bureau ce matin et m'a emprunté  
100 dollars et il a dit qu'il passerait chez nous pour me les rendre.  
C'est super d'avoir des amis honnêtes !  
_______________
la chtite du soir :D

n°262
bbloup
Double papa gaulois grognon
Posté le 06-09-2002 à 10:00:41  
 

:pouce  pas mal celle-ci bugman

n°268
Bugman
I'm watching you!
Posté le 06-09-2002 à 19:16:20  
 

Citation :

:pouce  pas mal celle-ci bugman


merci chèr colegue  :jap  
c'est sympathique de votre part  :jap  
 :sol  :sol  :sol  :sol  :sol  :sol

n°293
jc
Posté le 12-09-2002 à 20:18:28  
 

je crois que c'est la premiers bonne depuis la rentrée
 
 Dialogue de couple:        
                                                       
                                                       
 ELLE : Si je venais a mourir, tu te remarierais?    
  LUI : Bien sûr que non!        
                                                       
                                                       
 ELLE : Non ? Pourquoi? Tu n'apprécies pas d'être marié?          
  LUI : Bien sûr que j'apprécie!    
                                                       
                                                       
 ELLE : Alors,pourquoi ne te remarierais-tu pas?            
  LUI : Bon,d'accord, je me remarierais si cela peut te faire plaisir!...    
                                                       
 ELLE (l'air triste) : Tu te remarierais?    
  LUI : Ben oui?...        
                                                       
 ELLE : Et tu dormirais avec elle dans notre lit?      
  LUI : Où voudrais-tu que l'on dorme?          
                                                       
 ELLE : Tu remplacerais mes photos par les siennes?    
  LUI : Heu...oui,bien sûr...    
                                                       
 ELLE : Et elle se servirait de ma voiture?                                              
 LUI : Non, elle ne sait pas conduire...                                            
                                                       
ELLE : (silence)...                                    
 LUI : Eh merde!

n°322
jc
Posté le 13-09-2002 à 20:52:22  
 

si vous ête perdu sur le net
voici un lien a mettre dans vos favoris
 
http://www.perdu.com/

n°324
Bugman
I'm watching you!
Posté le 13-09-2002 à 21:26:27  
 

:p meme pas vrai :p
y a pas que celle la :p, mais elle est pas mal ;)

n°336
jc
Posté le 15-09-2002 à 22:06:07  
 

C'est un écossais qui va chez le dentiste avec sa femme. Lorsqu'ils arrivent dans la salle d'attente, le mari dit à sa femme qu'il passera avant elle, car il n'en a pas pour très longtemps.  
 
Lorsque son tour arrive, il entre dans le cabinet, s'installe sur le fauteuil et demande tout de suite au dentiste:  
- Combien ça coûte pour faire enlever une molaire avec une anesthésie complète?  
le dentiste lui répond:  
- dans les 100 £  
L'écossais répond:  
- c'est trop cher! Et si la dent est arrachée avec une anesthésie locale?  
le dentiste répond:  
- dans ce cas, c'est 50 livres.  
L'écossais répond:  
- c'est déjà mieux, mais c'est encore plus que je ne peux payer. Et si vous ne faites aucun anesthésie et que vous n'utilisez que les pinces?  
- dans ce cas, ça fera 40 livres!, répond le dentiste blasé.  
 
Alors l'écossais répond: On va faire comme ça alors.  
Et il se lève du fauteuil, ouvre la porte de la salle d'attente et dit à  
sa femme:  
- Tu peux venir chérie, moi j'ai fini. Maintenant c'est ton tour.

n°337
jc
Posté le 15-09-2002 à 22:08:20  
 

Un Suisse est poursuivi pour avoir accueilli, dans sa maison , des centaines d'araignées, des sauriens , des rats , des lapins, des tortues, etc... C'est injuste: je connais un type qui avait fait la même chose sur son bateau, et cela lui a valu une page dans la bible .
 
 :lol  :lol  :lol  :lol

n°338
Bugman
I'm watching you!
Posté le 15-09-2002 à 22:22:42  
 

:- tu t'est tromper c'est pas un Suisse, mais un Suisse Allemand :p :D  
quesqu'un français qui a fait des études?
Un Belge
 
 :lol  :lol  :lol

n°339
jc
Posté le 15-09-2002 à 22:31:40  
 

Citation :

:- tu t'est tromper c'est pas un Suisse, mais un Suisse Allemand :p :D  
quesqu'un français qui a fait des études?
Un Belge
 
 :lol  :lol  :lol


 :non  tu t'es trompé qu'est ce qu'un belge a qui on a enlevé le cerveau??
 Réponse; un parisien :D  
 
mais y a aussi celle-ci:
pourquoi les français aime tant les histoires belges?
parce qu'elles les font rire trois fois:
la premiere , quand on leur racontes
la deuxieme; quand on leur expliques
la troisieme; quand il la comprennes
 
 :lol  :lol  :lol  :lol

n°340
Bugman
I'm watching you!
Posté le 15-09-2002 à 22:47:46  
 

:lol  :lol  :lol  :pouce  
s'quils nous font rire ces français :lol  :D

n°341
Olivier
Citoyen du monde
Posté le 16-09-2002 à 11:23:45  
 

:cry  :non

n°347
Bugman
I'm watching you!
Posté le 16-09-2002 à 18:17:10  
 

Citation :

:cry  :non


mais c'est pas péjoratif d'être drole
c bieng sa met de bonne umeur :up  :)

n°351
jc
Posté le 18-09-2002 à 21:36:07  
 

Histoire d'oeufs
>Cela se passe dans le frigo, dans le bac à oeufs après Pâques. 10 oeufs  
>sont àl'intérieur...
>Le premier oeuf, le plus à gauche, regarde l'oeuf le plus à droite et dit à  
>son voisin :
>- Dis, regarde l'oeuf au bout, t'as vu la gueule qu'il a !!
>Le 2ème oeuf regarde et s'étonne :
>- Purée, oui, t'as raison ...
>Et le 2ème oeuf se retourne vers le 3ème et lui dit :
>
>
>- Dis, t'as vu la gueule de l'autre au bout ?
>- Oh purée... c'est pas possible...
>Et il se retourne vers le 4ème oeuf et lui dit :
>- Eh ! Regarde l'oeuf du bout, il tire une de ces gueules
>- Ouais...
>Et ainsi de suite jusqu'au 8ème :
>- Dis, tu as vu ton voisin, il est pas bien...
>Le 9ème oeuf se retourne et regarde son voisin... Il regarde alors le 8ème  
>oeuf et lui répond :
>- T'es con, c'est un kiwi !

n°352
pluton
Posté le 18-09-2002 à 22:43:50  
 

Une petite gentille:
 
Une jeune fille va chez son médecin.
Celui-ci l'acceuil en disant: "Madame, j'ai une bonne nouvelle".
La jeune fille répond: "Escusez moi, c'est mademoiselle".
Le médecin reprend: "Mademoiselle, j'ai une mauvaise nouvelle".

n°362
Bugman
I'm watching you!
Posté le 20-09-2002 à 19:08:01  
 

:lol  :lol  :lol  
 :pouce

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