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Auteur Sujet :

[topic unique] blagues

n°362
Bugman
I'm watching you!
Posté le 20-09-2002 à 19:08:01  
 

Reprise du message précédent :
:lol  :lol  :lol  
 :pouce

mood
Pub
Posté le 20-09-2002 à 19:08:01  
 

n°401
jc
Posté le 28-09-2002 à 07:08:49  
 

en voila une qui fait réver :lol  
 
 
Quatre amis se retrouvent après une trentaine d'années de séparation.
A un moment, l'un des 4 va aux toilettes.
Pendant ce temps-là les trois autres se mettent à parler de leurs enfants.
 
Le premier se redresse et dit :
"Moi, mon fils, c'est ma fierté. Il a commencé à travailler comme vendeur de  
voitures. Petit à petit il est monté dans la hiérarchie et maintenant il est  
directeur de la boîte. Il est tellement plein aux as que pour l'anniversaire  
de son meilleur pote,il lui a offert une voiture."
 
Le deuxième sourit avec condescendance relève le menton et dit :
"Mouais,c'est vrai, c'est pas mal. Mais par rapport au mien, c'est rien. Le  
mien il a commencé à vendre des billets d'avion, puis il a fait des études  
de pilote et maintenant il a racheté la compagnie. Il roule sur l'or. A tel  
point que pour l'anniversaire de son meilleur ami, il lui a offert un jet  
privé !"
 
Le troisième les regarde avec mépris et dit :
"Quand je vous aurai raconté la vie de mon fils, vous vous sentirez tout  
petits. Il a fait des études dans le génie civil. Il est maintenant  
propriétaire d'une entreprise de construction d'appartements de luxe. Il est  
millionnaire. La preuve, il a donné un appartement à son meilleur ami pour  
son anniversaire."
 
Le quatrième revient des toilettes et demande :
"De quoi vous parliez ?"
Les autres lui expliquent qu'ils racontaient combien ils étaient fiers de  
leurs enfants.
Il reprend et dit :
"Ben, moi, je ne peux pas me vanter d'avoir un fils dont je suis fier. Il a  
pas fait d'études, il est coiffeur, celibataire, pas d'enfant mais je dois  
reconnaître qu'il a un bol monstrueux. Tenez, pour son anniversaire, il a  
reçu un appartement de luxe, un avion et une voiture !"
 
malheureusement, ce n'est pas moi :cry  :cry

n°408
Bugman
I'm watching you!
Posté le 28-09-2002 à 16:20:23  
 

:lol  :lol  :lol  
mouais faudra que je trouve des amis comme sa :lol  :lol  :lol

n°450
bbloup
Double papa gaulois grognon
Posté le 29-09-2002 à 23:01:37  
 

Dans un restaurant Québécois très chic, un homme a un besoin urgent
d'aller
aux toilettes. Hélas, toutes les cabines sont occupées.
Le maître d'hôtel, compatissant, voyant le gars à limite de se faire
pipi
dans son pantalon, lui offre d'utiliser les toilettes des dames.
 
- Attention, lui dit-il, il ne faut pas toucher aux boutons, à gauche
sur
le mur, portant les lettres "E.C", "A.C", "H.P" ou "E.T.A"
- Promis. Promis. Merci.
Et l'homme disparaît derrière la porte. Une fois qu'il a satisfait la
partie
la plus urgente de ses besoins, plus détendu, il commence a lire les
lettres
sur les boutons. Et, bien évidemment, la tentation étant
trop forte, sa curiosité l'emporte.
 
Il appuie sur le bouton marque "E.C". Immédiatement, un jet d'EAU
CHAUDE
lui
caresse doucement les fesses.
- Mon Dieu, pense-t-il, les femmes sont gâtées...
 
Sur sa lancée, il presse ensuite le bouton suivant marque "A.C" et un
souffle d'AIR CHAUD lui assèche le derrière.
- Wow ! He ! He ! Magnifique !!!
 
Enhardi par ce succès, il presse ensuite le bouton "H.P" et tres
lentement
une large HOUPETTE de POUDRE parfumée lui tapote délicatement le
derrière.
- Merveilleux !!!
 
Il décide donc d'essayer le dernier bouton marque "E.T.A" et la, il
ressent
un énorme douleur qui le fait hurler comme peu de bêtes le font et il
s'évanouie...
Il se réveille sur un lit d'hôpital. Confus et ébranle, il sonne
l'infirmière :
- Qu'est-ce qui m'est arrive ?
- Bien, vous étiez dans les toilettes du Chic Grand Restaurant et vous
avez
appuyé sur des boutons interdits...
- Mais voyons. Chaque bouton me procurait des sensations
merveilleuses...
- Oui, oui, c'est vrai, mais le dernier, identifie par les lettres
"E.T.A"
signifie "Enlève Tampax Automatique"...
 
Ah! Au fait, votre pénis est sous votre oreiller...

n°586
bbloup
Double papa gaulois grognon
Posté le 11-10-2002 à 11:42:52  
 

Un type est convoqué au centre des impôts pour  répondre à des
questions concernant sa situation  fiscale.
Sa femme lui conseille de porter des vêtements  troués et des
chaussures usées
- Laisse-leur penser que tu es pauvre
Fort de ce conseil, il demande ensuite à son avocat  comment il doit se
vêtir :
- Ne vous laissez pas intimider ! Portez votre  meilleur costume et
votre plus élégante cravate.
Notre homme est bien embarrassé. Avec tous ces  conseils, il ne sait
toujours pas comment s'habiller. En désespoir de  cause, il va voir
son rabbin. Il lui expose son cas, les 2 avis  contradictoires et
lui demande ce qu'il doit faire. Le rabbin  lui répond :
- Une femme, sur le point de se marier, demande à  sa mère ce
qu'elle doit porter pour sa nuit de noces.  "Porte une longue
chemise de nuit de flanelle qui ferme  jusqu'au cou", lui
répond-elle. Mais lorsque la future  mariée
pose la même question à sa meilleure amie, celle-ci  lui répond : "Porte ta
nuisette la plus sexy, celle avec un décolleté  jusqu'au nombril".
L'homme interrompt le rabbin :
- Qu'est-ce que tout ça a à voir avec les impôts
Le rabbin hoche la tête :
- Quels que soient les vêtements qu'elle porte,  elle se fait
baiser...
 
:D

n°594
leftmaster
le revenant
Posté le 13-10-2002 à 19:41:27  
 

:lol  :lol  :pouce

n°604
Princo22
Certes...Mais tout est relatif
Posté le 16-10-2002 à 17:56:24  
 

J'avais 18 ans, lui 29.
Pour la premiere fois nous etions seuls dans la piece.
Je renversais ma tete en arriere, je savais ce qu'il voulait.
C'etait la premiere fois.
Il me touche lentement et delicatement l'endroit avec les mains.
Je retiens ma respiration.
J'ai peur, lui dis je en retenant mon souffle.
Je serais prudent, me repondit-il
Il me demande alors si je peux me soulever un peu pour qu'iil y arrive mieux.
Je gemissait, le sang commencais a couler mais je me comportais comme une femme. Tout a coup je n'en puis plus.
Je remplissais la piece de cris et de gemissement.
Elle est deja sortie me dit-il au bout d'un moment, cela me faisait tres mal.
La bouche ouverte, je reprenais mon souffle.
C'etait la premiere fois que je me faisait arracher une dent.

n°606
Bugman
I'm watching you!
Posté le 16-10-2002 à 20:11:07  
 

:lol  :lol  :lol  :lol  :pouce

n°610
Princo22
Certes...Mais tout est relatif
Posté le 16-10-2002 à 22:40:52  
 

C'est un employe qui va demander 2 jours de conges pour pouvoir se rendre a l'enterrement de sa defunte mere. Sur ce, son patron reflechis quelques secondes et lui retorque:
"Il y a 365 jours par an, et vous ne travaillez que 8h par jours soit 122 jours. Ensuite, il me sembleque vous ne travaillez ni le dimanche ni le samedi apres midi. Il faut donc retirer une journee et demi par semaine soit 78 jours ce qui nous amene a 44 jours. Ajoutons a cela vos 30 jours de conges annuels ainsi que les 12 jours feries dont vous disposez, et je peux en conclure que vous ne travaillez que 2 jours par an et vous avez le culot de venir me demander de vous les offrir."

n°619
bbloup
Double papa gaulois grognon
Posté le 17-10-2002 à 13:02:41  
 

Monsieur Smith va chez le médecin pour chercher les résultats médicaux de
sa femme.
Le réceptionniste :
- " Je suis désole, Monsieur Smith, mais il semblerait qu'il y ait eu un
mélange et nous avons un problème. Quand nous avons envoyé les échantillons
de votre femme au labo, les échantillons d'une autre Mme Smith ont été
envoyés en même temps et maintenant nous ne savons plus lesquels sont ceux
de votre femme;
franchement, c'est soit mauvais, soit horrible ! "
Monsieur Smith :
- " Que voulez-vous dire ? "
- " Eh bien... l'une des Mme Smith est positive au test d'Alzheimer,
l'autre positive au test du sida, mais nous ne savons pas laquelle est
votre femme ".
- " Mais, c'est horrible ! Que dois-je faire ? "
- "Le docteur vous recommande d'abandonner votre femme en plein milieu de
la ville....... Si elle retrouve le chemin de la maison, surtout, ne la
baisez pas !!! "
 
 :D

n°622
bbloup
Double papa gaulois grognon
Posté le 17-10-2002 à 14:36:28  
 

Une blonde rentre dans un casino. Elle achète des jetons pour 10.000 Euros
                et se dirige vers la table de la roulette.
    Là, elle met tout sur la table et dit en regardant les deux garçons
                         préposés " croupiers " :
  - ça ne vous dérange pas si j'enlève mes sous-vêtements pour jouer. J'ai
             toujours plus de chance quand je joue toute nue !
              Les deux garçons:  - Heuuu, non, non bien sûr.
   Sur quoi la femme se déshabille complètement et le croupier lance la
  roulette. Au même moment la blonde hurle:  - GAGNE GAGNE GAGNE OUIIIIII
                MAMAN A BESOIN DE NOUVEAU VETEMENTS !!!!!!
   Et au moment où la roulette s'arrête, elle bondit sur place très haut
 toujours en hurlant OUIIIIIIIIIII J'AI GAGNE J'AI GAGNEEEEEEE YOUHOUUUU.
 Et là elle se penche sur la table, rafle tout l'argent et les jetons et se
                          taille à toute vitesse.
       En revenant à ses esprits,le premier croupier dit au second:
                -Dis, t'as regardé sur quoi elle à joué ??
               - non, je croyais que toi tu avais regardé !
 
              MORALITE : Toutes les blondes ne sont pas connes
                          et tous les hommes sont des hommes !

n°629
bbloup
Double papa gaulois grognon
Posté le 18-10-2002 à 13:31:06  
 

Un avion américain est à deux doigts de s'écraser avec 5
passagers à
bord,mais seulement 4 parachutes bien emballés dans leurs
sacs.
 
Le premier passager dit:
* Je suis Michael Jordan, le meilleur basketteur de l'histoire
de la NBA.
Mon équipe a besoin de moi. Je n'ai pas le droit de mourir.
Et il attrape le premier sac à parachute et saute.
 
La deuxième dit:
* Je suis Hillary Clinton, la femme de l'ex-président des
États-Unis. Je
suis sénateur de New York, très ambitieuse et probablement la
futur
première présidente des États Unis. Mon état a besoin de moi.
Je n'ai pas
le droit de mourir.
Et hop, elle attrape un sac et saute à son tour.
 
Le troisième dit;
 * Je suis George Deubeuliou Bush, je suis le président des
États Unis.
J'ai d'énormes responsabilités en tant que leader d'une
super-puissance. Et
par dessus tout, je suis le président le plus intelligent de
l'histoire des
États-Unis. Mon pays a besoin de moi. Je n'ai pas le droit de
mourir.
Et zou, il attrape un sac et saute.
 
Le quatrième passager est le pape. Il dit au cinquième
passager, un écolier
de 10 ans :
* Je suis vieux, gâteux, incontinent et je suis le pape
responsable du plus
grand nombre de morts de toute l'histoire du monde,
principalement en
Afrique. Il ne me reste plus beaucoup de temps à vivre. Toi,
tu es jeune et
vigoureux . Personne n'a besoin de moi.
Pour une fois, je vais être en accord avec ma religion : je te
laisse le
dernier parachute.
 
Et le gamin répond:
* Mais non, y'a pas de problème, il reste deux parachutes : Le
président le
plus intelligent de l'histoire des États-Unis a sauté avec mon
cartable
 
 :D

n°644
Bugman
I'm watching you!
Posté le 20-10-2002 à 18:34:34  
 

Considérations physiques : lévitation félino-tartinique  
L'expérience montre de manière irréfutable que lorsqu'une tartine beurrée tombe d'une certaine hauteur, c'est toujours le côté beurré qui touche le sol. Le seul changement du point de vue énergétique est une diminution de l'énergie potentielle, puisque l'état de la tartine reste inchangé.  
 
Que la tartine tombe avec le côté beurré vers le bas ou vers le haut, la quantité d'énergie potentielle perdue est la même. Mais si elle tombe le côté beurré vers le bas, l'entropie augmente de manière notable. En effet, en touchant le sol, le beurre n'est plus confiné à la tartine mais se répand sur le sol, ce qui augmente l'entropie du système.  
 
Pour respecter les lois de la thermodynamique, on peut donc conclure qu'une tartine beurrée essaiera toujours de tomber avec le côté beurré vers le bas.  
 
Ce rappel sur les principes qui rigissent la fameuse Loi de la Tartine Beurrée permet de mieux comprendre les recherches menées par les physiciens dans le domaine de l'antigravité. En effet, une autre loi de la physique stipule que si vous lancez un chat par la fenêtre, et ce quelle que soit la hauteur, il retombera toujours sur ses pattes. La question qui surgit alors est : que se passe-t-il si on attache une tartine beurrée sur le dos d'un chat (avec le côté beurré apparent, bien évidemment) avant de le lancer par la fenêtre ? Est ce que le chat retombe sur ses pattes ? Est-ce que le côté beurré touche le sol ?  
 
Si vous êtes par trop faignant pour mener à bien l'expérience vous-même, quelques déductions logiques devraient vous permettre d'arriver au résultat.  
Les lois de la Tartine Beurrée stipulent de manihre définitive que le beurre doit toucher le sol alors que les principes de l'aérodynamique féline réfutent strictement la possibilité pour le chat d'atterrir sur le dos. Si l'assemblage du chat et de la tartine devait atterrir, la nature n'aurait aucun moyen de résoudre ce paradoxe. C'est pour cela qu'il ne tombe pas.  
 
C'est de cette manière que le secret de l'antigravité a été découvert. Un Chat-Tartine, s'il est lancé d'une fenêtre, s'élèvera à une hauteur appropriée qui sera le point d'équilibre des forces de retournement félin et d'attraction beurrière. Ce point d'équilibre peut être soigneusement modulé en enlevant un peu de beurre pour le faire monter ou en enlevant quelques-unes des pattes du chat pour le faire descendre.  
 
Cette technique est d'ailleurs déjà largement utilisée par les espèces qui ont entrepris des explorations interstellaires, et le bruit entendu à proximité des OVNI n'est autre que le ronronnement de milliers de chats.  
 
Mais ce systhme n'est pas sans danger, car pour peu que le chat réussisse à manger la tartine, la catastrophe est inévitable !  
Les chats retombent sur leurs pattes mais ne survivent que le temps de recevoir sur la tête les gigantesques vaisseaux spatiaux portés au rouge par le frottement atmosphérique et pleins d'extra-terrestres en colère.  
 
Pour trouver une solution a ce délicat problème, plusieurs équipes de chercheurs travaillent d'arrache-pied pour synthétiser un beurre qui ne plaise pas aux chats. Le beurre de cacahuètes semble très prometteur, mais les expérimentations sont toujours en cours :/ :lol

n°645
bbloup
Double papa gaulois grognon
Posté le 20-10-2002 à 18:46:17  
 

Citation :

Que la tartine tombe avec le côté beurré vers le bas ou vers le haut, la quantité d'énergie potentielle perdue est la même. Mais si elle tombe le côté beurré vers le bas, l'entropie augmente de manière notable. En effet, en touchant le sol, le beurre n'est plus confiné à la tartine mais se répand sur le sol, ce qui augmente l'entropie du système.  


 
Le pire c'est que scientifiquement parlant, cette partie est exacte  :lol

n°646
Bugman
I'm watching you!
Posté le 20-10-2002 à 19:15:41  
 

sa fesait longtemps, mais je privilégie la qualité a la quantité, contrairement a billou :D

n°658
bbloup
Double papa gaulois grognon
Posté le 22-10-2002 à 16:39:36  
 

Un Français était entrain de boire un café, avec un
croissant beurré et
tartiné de gelée de fruits dans un café quand entre un
Belge avec un
chewing-gum à la bouche. Le Belge s'assied à côté de lui.
Le Français l'ignore mais le Belge engage la
conversation.Le Belge avec son
chewing-gum dans la bouche : "Vous les Français, vous
mangez le pain en
entier ?"
Le Français fronce les sourcils, gêné pendant son petit
déjeuner mais
répond
: "Naturellement".
Le Belge fait une bulle énorme avec son chewing-gum: "Nous
non ! En
Belgique, nous mangeons uniquement la mie de pain. Nous
récupérons la
croûte
du pain, la recyclons et la transformons en croissant.
Ensuite nous les
vendons aux Français. "
Le Belge lui fait un petit sourire...Le Français ne répond
pas alors le
Belge persiste :
"Vous mangez toujours de la gelée avec du pain ?""Oui,
naturellement..."
Le belge claque sa bulle de chewing-gum entre les dents:
"Nous non ! En Belgique, nous mangeons des fruits frais
pour le petit
déjeuner, nous mettons les peaux, les graines et le reste
dans des
containers, les recyclons et les transformons en gelée pour
les vendre aux
Français. "
Alors le Français excédé : " Vous faites l'amour en
Belgique ?"
Le Belge sourit et répondit : "Oh que oui, pourquoi ?"
Le Français se rapproche du Belge et lui chuchote :"Et que
faites-vous avec
les préservatifs que vous avez utilisés?"
"Ben nous les jetons, naturellement."
Le Français avec un grand sourire : "Nous non ! En France,
nous les mettons
dans des containers, les recyclons, les transformons en
chewing-gums et les
vendons aux belges !"

n°670
Princo22
Certes...Mais tout est relatif
Posté le 23-10-2002 à 22:03:32  
 

bbloup, fallait pas leur dire  :D  
Les dernieres de FHM (hehe on a des vrais magazines en France  :D )
 
Trois macons urinentcontre un mur quand une tole tombe du toit et tranche leurs sexes. Ramassant leurs attirails, ils foncent a l'hopital subir une greffe.
Un mois plus tard, le chef de chantier leur rend visite. Dans la premiere chambre, Miguel est en train de se masturber:
"ùais qu'estce que tu fais?
-Dé la rééducassionne!"
Dans la seconde, Manuel est, lui aussi, en pleine action.
"Mais Manuel...
-Ma, cé la rééducassionne!"
Finalement, dans la troisieme chambre, une infirmiere fait une gaterie a Carlos?
"Mais Carlos...
-Eh, mé cé dé la rééducassionne! Mais moi y'avait pris une moutouelle!"

n°671
Princo22
Certes...Mais tout est relatif
Posté le 23-10-2002 à 22:09:00  
 

lors d'un voyage offiviel en France, un ministre africain est invite chez son homologue francais.
Ebloui par la splendeur de la villa et les toiles de maitres qui ornent les murs, il lui demande comment il peut s'assurer un tel train de vie. Le francais l'entraine pres de la fenetre:
"Vous voyez l'autauroute la bas, elle a coute 20milliards, l'entreprise en a facturee 25 et m'a verse la difference."
Deux ans plus tard, le ministre francais rend visite a son homologue en afrique et decouvre un palais comme il n'en avait jamais vu. Il est stupefait:
"Je ne comprend pas, il y a deux ans, vous trouviez que j'avais un train de vie princier, mais par rapport a vous..."
Le ministre africain l'entraine pres de la fenetre:
"vous voyez l'autauroute?
-Non
-Ben voila..."

n°672
Princo22
Certes...Mais tout est relatif
Posté le 23-10-2002 à 22:12:44  
 

Un routier entre dans un petit restau. Sur l'ecriteau, il lit
-Biere: 5?
-Sandwich au poulet: 8?
-Branlette: 15?
La serveuse, un sosie de Pamela Anderson, s'avance vers lui. Il hesite un peu, puis dit
"Euh, la branlette, c'est vous qui la faites?"
Elle susurre langoureusement:
"Oui c'est moi, joli garcon
-Alors lavez vous biens les mains parceque je voudrais un sandwich au poulet!"

n°673
Princo22
Certes...Mais tout est relatif
Posté le 23-10-2002 à 22:14:25  
 

Quelle est la difference entre un cambrioleur et un politicien ?
Le politicien ne vole qu'une personne a la fois

n°674
Princo22
Certes...Mais tout est relatif
Posté le 23-10-2002 à 22:16:37  
 

Jacques Chirac est invite par la reine d'angleterre. Au programme, une petite demonstration de dressage de cheval. Pendant le spectacle, un cheval lache un enorme pet.
La reine se penche vers notre president:
"I"m sorry, ca ne s'etait jamais produit.
-Il ne fallait pas vous excuser, je croyais que c'etait le cheval."

n°675
Princo22
Certes...Mais tout est relatif
Posté le 23-10-2002 à 22:21:46  
 

et la derniere:
 
Une heure avant leur execution, deux condamnes a mort sont menes devant un pretre. Celui ci leur administre les derniers sacrements et leur dit:
"Vous allez vous presenter a dieu dans quelques instants, mais avant avez vous une derniere volonte?"
L'un d'eux reponds spontanement:
"Oui mon pere, j'adore la star academy, alors j'aimerais beaucoup reecouter leur interpretation de "musique" de Michel Beger.
Le pretre aquiesce et se tourne vers l'autre condamne:
"Et vous mon fils, une derniere volonte?
-Tuez moi le premier..."[/i]

n°708
jc
Posté le 28-10-2002 à 21:50:36  
 

une petite pleine de bon sens ;)  
 
Grand-père et Toto se baladent dans les allées du jardin public, un mercredi  
après-midi. "Dis papi," demande Toto, "est-ce que tu vas prendre les pilules  
de Viagra dont ils parlent à la télé ?"
Grand-père le regarde en souriant et lui répond :
"Non Toto, je ne crois pas."
"Mais pourquoi papi ?" reprend Toto
"Parce que à quoi bon mettre de l'encre dans ton stylo si tu n'as personne  
de valable à qui écrire"

n°709
Teddeke
La vie est une turlute...
Posté le 29-10-2002 à 12:39:16  
 

Amis de l'humour noir, bonjour :)
 
 
C'est un plongeur à bouteilles qui est en train de contempler la faune
sous-marine.  
 
Il en est à -15 mètres lorsqu'il remarque un mec à côté de lui, en
apnée... aucune bouteille d'oxygène ou quoi que ce soit de l'équipement du
plongeur traditionnel.  
 
Le plongeur bouteille descend alors à -20 mètres mais se fait rapidement
rejoindre par le mec en apnée.  
 
Alors, un peu vexé, le plongeur descend à -30 mètres... mais ne tarde pas
à voir le gars en apnée se rapprocher de lui.  
 
Enervé, il saisit sa craie et son petit écritoire waterproof et il écrit:  
 
- QU'EST-CE QUE VOUS FOUTEZ SI BAS SANS EQUIPEMENT ?  
 
Et l'autre lui prend la craie et écrit:  
 
- JE ME NOIE, CONNARD !

n°757
mandrake
Posté le 02-11-2002 à 01:44:30  
 

Ce sont trois copines qui discutent.  
" C'est amusant, mais quand je fais une pipe à Pierre, il a toujours les couilles très froides ! "
 
" Tiens c'est drôle, Bernard aussi, quand je lui fais une pipe, il a les couilles froides. Et toi, quand tu fais une pipe à Christophe, il a aussi les couilles froides ??? "
 
" Ben... c'est que... moi j'ai jamais osé faire ça ! "
 
" Mais enfin, t'es folle, si tu ne lui en fais pas, il ira voir ailleurs, et patati et patata... "
 
Alors bon, le soir, elle s'occupe de son Christophe. Et le lendemain, elle s'amène avec un oeil au beurre noir.  
 
" C'est Christophe, je lui ai fait une pipe et tout à coup, il s'est fâché et m'a frappée ! "  
 
" Mais il est fou ! Pourquoi il t'a fait ça ? "
 
" Je sais pas, j'ai juste dit : c'est génial, tu as les couilles chaudes quand je te fais une pipe, c'est pas comme Pierre et Bernard ... "
 
 
voili voila, tout en finesse, ça mange pas de pain...

n°865
Princo22
Certes...Mais tout est relatif
Posté le 10-11-2002 à 18:29:47  
 

[img:b0e79f42d8]http://lelombrik.free.fr/LoMBriK/MrBeanhardcore.gif[/img:b0e79f42d8][img:b0e79f42d8]http://lelombrik.free.fr/LoMBriK/bild.jpg[/img:b0e79f42d8]

n°869
Bugman
I'm watching you!
Posté le 10-11-2002 à 19:14:20  
 

:lol  :lol  
 :eek mais faites sortir mini lui

n°872
Princo22
Certes...Mais tout est relatif
Posté le 10-11-2002 à 19:22:26  
 

On ne s'en lasse pas :)  :)  
 
[img:2f11f38a5f]http://lelombrik.free.fr/LoMBriK/bushie.jpg[/img:2f11f38a5f]
[img:2f11f38a5f]http://lelombrik.free.fr/LoMBriK/logo.jpg[/img:2f11f38a5f]
 
je vou sl'accorde elle est un peu grosse mais tellement bonne  :D  :D

n°874
Bugman
I'm watching you!
Posté le 10-11-2002 à 19:31:10  
 

mais tu regarde trop les livres, heeeeee d'histoire toi spa bieng :non

n°915
bbloup
Double papa gaulois grognon
Posté le 12-11-2002 à 12:52:53  
 

Dimanche dernier se déroulait la 14ème journée du championnat de
football de Guadeloupe. Je sais, cela constitue déjà en soit une
information
et les mauvaises plumes pourraient s'arrêter là, mais attendez la suite.
Lors de cette journée de championnat donc, la petite équipe de Petit-Bourg
sur Basse-Terre recevait la grande équipe de Pointe-à-Pitre de Grande-Terre
(prenez des notes !) et avait choisi ce match pour signifier à la ligue de
football de Guadeloupe son mécontentement dans l'affaire qui les opposait.
En effet, 2 semaines auparavant, Petit-Bourg s'était vu refuser un but
indiscutable lors de la rencontre qui les opposait à l'équipe de
Morne-à-l'eau située sur Grande-Terre et dirigée par un arbitre de
Grande-Terre. Petit-Bourg perd donc ce match 1-0, porte réclamation
officielle auprès de la ligue qui finalement déboute Petit-Bourg qui
demandait à rejouer le match en terrain neutre, aux Saintes, une îles au
large de la Guadeloupe.
Petit-Bourg apprend donc la nouvelle la veille du grand match contre
Point-à-Pitre et décide de boycotter ce match mais d'une bien curieuse
manière. Ils décident en effet de jouer le match et de le perdre. Jusque là
rien de surprenant. Attendez ! Car à l'issu des 90 minutes, Petit-Bourg
perd
bien le match, mais sur le score de 149 buts à 0 !? Déjà, je vous laisse
quelques minutes de réflexion pour trouver l'astuce (jouez le jeu vous
verrez, c'est pas évident). C'est simple en fait, Petit-Bourg obtient
l'engagement, place un joueur dans le rond central chargé à chaque coup
d'envoi de passer la balle à son gardien qui laisse passer la balle dans
son
but ou qui l'aide un peu car au bout d'une dizaine de frappes il a fallu
changer de joueur et toute l'équipe y est passée ! Bilan, au coup de
sifflet
final, 149 à 0 soit 1 but tous les 36 secondes.
Mais l'histoire ne s'arrête pas là car le but des buts de Petit-Bourg était
d'embêter la ligue, ce qui n'était pas le cas en perdant le match
simplement
sur ce score qui fera date, et c'est bien là le plus génial ! Car à l'issu
du match Petit-Bourg conteste le score, prétendant avoir marqué (ou
encaissé...) 151 buts, et porte donc à nouveau réclamation officielle
auprès
de la ligue qui, se devant de suivre simplement la procédure à la lettre en
de pareil circonstance, se voit donc dans l'obligation de visionner au
ralenti les vidéos fournit par Petit-Bourg et enregistrées sous contrôle
d'huissier afin de compter les buts !!! Génial non ? De plus, ils ont
accompagné leur réclamation d'un petit mot qui disait : " Vous n'avez pas
voulu faire l'effort de compter notre but, et bien comptez donc ceux-là ! "
 . Indubitablement, l'équipe de Petit-Bourg méritent notre respect.

n°916
Teddeke
La vie est une turlute...
Posté le 12-11-2002 à 15:26:40  
 

A force de se la jouer fonctionnaire et de vouloir en faire le moins possible, v'la ce qui arrive  :lol

n°917
bbloup
Double papa gaulois grognon
Posté le 12-11-2002 à 17:23:34  
 

Mamy vient d'arriver à la maison de retraite et tout le monde est aux petits soins.
Les infirmières la baignent, lui servent un délicieux repas et l'assoient sur un fauteuil face à la fenêtre donnant sur un magnifique jardin.
tout semble parfait mais après un moment elle commence à se pencher lentement sur la droite ! Immédiatement deux infirmières se précipitent et la remettent bien droit sur le fauteuil. Tout semble retourner à la normale quand elle recommence à se pencher lentement sur la gauche ! Les infirmières accourent et une fois de plus essaient de la remettre d'aplomb.
 Plus tard la famille arrive pour voir comment va mamy.
 - tout se passe bien ici, ils sont gentils avec toi ?
 - c'est pas mal du tout, à part qu'ils ne me laissent pas péter !

n°918
Princo22
Certes...Mais tout est relatif
Posté le 12-11-2002 à 18:01:37  
 

:lol  :lol  :lol  :lol

n°919
Teddeke
La vie est une turlute...
Posté le 12-11-2002 à 21:12:04  
 

Mouarf  :lol  :lol

n°994
bbloup
Double papa gaulois grognon
Posté le 15-11-2002 à 14:01:01  
 

Une Enquête Mondiale a récemment été réalisée. Elle contenait la question
suivante:
"S'il vous plaît, quelle est votre opinion sur la pénurie d'aliments dans
le reste du monde ?"
Cette enquête fut un échec total car :
en Afrique personne ne savait ce qu'étaient des "aliments"
en Europe occidentale personne ne savait ce qu'était une pénurie
en Europe de l'Est personne ne savait ce qu'était une opinion
en Amérique du Sud personne ne savait ce que signifie s'il vous plaît
aux États Unis personne ne savait ce qu'était le reste du monde.

n°995
bbloup
Double papa gaulois grognon
Posté le 15-11-2002 à 14:01:16  
 

Un jour le Père Noël va en Somalie avec ses elfes.
Sur place, le Père Noël demande à ses elfes :
- Pourquoi ces enfants sont-ils aussi maigres ?
Les lutins répondent :
- Parce qu'ils ne mangent pas .
- Comment ça ils ne mangent pas ? Dans ce cas, pas de cadeaux.

n°996
bbloup
Double papa gaulois grognon
Posté le 15-11-2002 à 14:01:37  
 

Le jour de la rentrée, un gosse arrive a l'école en larmes. La maîtresse
s'approche de lui :
- Qu'est ce qu'il y a mon petit ?
- OUIIN . Ce matin, Maman est allée noyer les 6 petits chats qui viennent
de naître.
- Oui bien sur, c'est triste, mais ce n'est pas une raison pour pleurer.
- Mais si, maman m'avait promis que c'est moi qui irais les noyer.

n°997
Stephane
Le patron
Posté le 15-11-2002 à 14:09:12  
 

va lire tes MP  :mad

n°999
pluton
Posté le 15-11-2002 à 15:48:40  
 

En attendant le week-end ...
 
Quelque part, dans une salle close, sont réunies 4
personnes pour un concours: Il y a un chimiste, un
physicien, un mathématicien, un informaticien .
 
On leur propose ceci:" Tous les nombres impairs sont
premiers "
 
Le chimiste commence à réfléchir :
1 : impair, premier -> vrai
3 : impair, premier -> vrai
5 : impair, premier -> vrai
7 : impair, premier -> vrai
 
Ça marche donc toujours ...
 
Le physicien commence à réfléchir :
1 : impair, premier -> vrai
3 : impair, premier -> vrai
5 : impair, premier -> vrai
7 : impair, premier -> vrai
9 : impair, pas premier -> faux
11 : impair, premier -> vrai
13 : impair, premier -> vrai
 
Bon ça marche pas pour 9, mais comme ça marche pour
les autres, on peut dire que, aux incertitudes près,
ça fonctionne ...
 
Le Mathématicien commence à réfléchir :
1 : impair, premier -> vrai
3 : impair, premier -> vrai
5 : impair, premier -> vrai
7 : impair, premier -> vrai
9 : impair, pas premier -> faux
 
Ça ne marche pas pour 9, cette assertion est donc
fausse
 
L'informaticien commence à réfléchir :
1 : impair, premier -> vrai
3 : impair, premier -> vrai
5 : impair, premier -> vrai
7 : impair, premier -> vrai
9 : impair, pas premier -> faux
9 : impair, pas premier -> faux
9 : impair, pas premier -> faux
9 : impair, pas premier -> faux
9 : impair, pas premier -> faux
9 : impair, pas premier -> faux
9 : impair, pas premier -> faux
9 : impair, pas premier -> faux
9 : impair, pas premier -> faux
9 : impair, pas premier -> faux
9 : impair, pas premier -> faux
9 : impair, pas premier -> faux
9 : impair, pas premier -> faux
9 : impair, pas premier -> faux
9 : impair, pas premier -> faux
9 : impair, pas premier -> faux
9 : impair, pas premier -> faux
9 : impair, pas premier -> faux
9 : impair, pas premier -> faux
9 : impair, pas premier -> faux
9 : impair, pas premier -> faux
...........................

n°1051
bbloup
Double papa gaulois grognon
Posté le 19-11-2002 à 12:02:09  
 

Comment un homme remarque-t-il la disparition de sa femme ?"
Réponse : Au niveau sexe, pas de changement, mais la vaisselle s'empile.
> >
> >
Comment être sûr d'énerver sa femme lorsqu'elle vous surprend affalé devant
la télé et vous demande "Tu regardes quoi ?"
Répondre : la poussière.
> >
> >
La difference entre une femme et une otarie :
L'une a de la moustache, le ventre graisseux et sent terriblement le
poisson... et l'autre est un mammifere marin.
> >
> >
Comment congele-t-on la morue  ?
En tirant toutes les couvertures a soi.
> >
> >
Comment réparer la montre d'une femme ?
- Pourquoi la réparer ? Il y a une horloge sur le four, non ?
> >
> >
La femme a son mari :
- As-tu déja regardé une femme depuis notre mariage, en te disant que ce
serait bien d'être de nouveau célibataire ?
- Oui, toi tous les matins !
> >
> >
Le petit gars demande a son père:
"Papa, quand je suis venu au monde, qui m'a donné mon intelligence ?
- C'est sûrement ta mère, car moi, j'ai encore la mienne.
> >
> >
Dieu créa l'univers et il vit  que c'était beau.
Dieu créa la Terre et il vit que c'était beau.
Dieu créa la nature et il vit que c'était beau.
Dieu créa les animaux et il vit que  c'était beau.
Dieu créa l'homme et il vit que c'était beau.
Dieu créa la femme et il se dit: " Elle se maquillera  !"
> >
> >
Une fois, deux gars se parlaient:
- Moi, ma femme c'est un ange !
- T'es ben chanceux, la mienne est toujours en vie !
> >
> >
Une jeune femme beaucoup plus attirée par les mondanités que par les tâches
ménagères dit à son mari :
- Chéri cette année je voudrais passer mes vacances dans un endroit que je
ne connais pas...
Et le mari répond :
- Pourquoi tu  n'irais pas dans ta cuisine ?

n°1052
pluton
Posté le 19-11-2002 à 12:13:20  
 

:upup  :pouce  :lol  :jap  :prosper  :youpi

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