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Auteur Sujet :

[topic unique] blagues

n°1052
pluton
Posté le 19-11-2002 à 12:13:20  
 

Reprise du message précédent :
:upup  :pouce  :lol  :jap  :prosper  :youpi

mood
Pub
Posté le 19-11-2002 à 12:13:20  
 

n°1061
Fabien
Posté le 20-11-2002 à 14:43:50  
 

Et si Microsoft faisait des voitures…
Lors du dernier ComDex, un important salon informatique, Bill Gates a comparé les industries informatique et automobile : « Si General Motors avait suivi la même progression technologique que l’industrie informatique, nous conduirions aujourd’hui des voitures coûtant 25 dollars et capables de parcourir 1000 miles avec un gallon d’essence (+/- 4 litres) ».
 
C’est avec un certain humour que le président de GM a répondu lors d’une conférence de presse : « Si GM avait développé sa technologie comme Microsoft, la voiture que nous conduisons aujourd’hui présenterait les caractéristiques suivantes :
 
Elle tomberait en panne ou se bloquerait, sans raison compréhensible, deux fois par jour.  
Chaque fois que les lignes blanches seraient repeintes le long des routes, il faudrait en acheter une nouvelle.  
De temps en temps, elle quitterait l’autoroute sans aucune raison. Il faudrait alors l’accepter, redémarrer le moteur et reprendre la route.  
Parfois, lors de manoeuvres particulières comme prendre un virage à gauche, elle continuerait tout droit puis refuserait de repartir. Il faudrait alors procéder à un échange standard de moteur.  
Elle ne serait livrée qu’avec un seul siège, car il faudrait choisir entre « Car 95 » et « CarN7 ». Chaque siège supplémentaire sera commandé individuellement.  
Macintosh développerait des voitures fiables fonctionnant à l’énergie solaire, cinq fois plus rapides et deux fois plus légères. Mais elles ne pourraient emprunter que 5% du réseau routier.  
Les témoins de batterie, d’huile et de température seraient remplacés par un témoin unique « défaillance générale ».  
Les sièges exigeraient que les passagers aient la même taille et le même poids.  
L’airbag demanderait : « Etes-vous sûr ? » avant de s’ouvrir.  
A l’improviste, le verrouillage centralisé se bloquerait. Vous ne pourriez alors le débloquer qu’au moyen d’une astuce comme, par exemple, actionner simultanément la poignée de porte, tourner la clé dans la serrure et, de l’autre main, attraper l’antenne radio.  
GM vous forcerait à acheter avec chaque voiture un jeu de cartes routières de luxe de la société Rand MacNally (depuis peu filiale de GM), même si vous ne le souhaitez pas ou n’en avez pas besoin. Au cas où vous ne prendriez pas cette option, la voiture roulerait 50% moins vite. A cause de cela, GM serait l’objet de procès fréquents.  
A chaque fois que GM sortirait un nouveau modèle, le conducteur devrait réapprendre à conduire, car aucune des commandes ne fonctionnerait exactement comme dans les modèles précédents.  
Enfin, il faudrait appuyer sur le bouton « Démarrer » pour arrêter le moteur.  
Bref, l’ambiance est super. Moi, je n’ai pas à me plaindre de mon PC. C’est une excellente machine à écrire. Mais GM fera-t-il un jour des voitures avec Free Cell ou Démineur de série ?

n°1073
bbloup
Double papa gaulois grognon
Posté le 21-11-2002 à 10:53:29  
 

j'la connaissais celle-ci :p


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Toujours de bonne foi ©
n°1089
jc
Posté le 22-11-2002 à 23:18:28  
 

Enfin, il faudrait appuyer sur le bouton « Démarrer » pour arrêter le moteur.  
 
il y a une marque française qui l'a fait :lol:  
extrait du manuel:"Appuyer sur le bouton "start" pour arreter le moteur"
en plus si la carte a puce n'est pas dans son lecteur il est impossible de l'arreter :lol:  :lol:  :lol:

n°1283
bbloup
Double papa gaulois grognon
Posté le 27-11-2002 à 09:06:17  
 

Un homme se cogne  contre une femme dans un hall d'hôtel. Durant
la collision son coude butte contre la  poitrine de celle- ci. Ils
sont tout deux surpris.
L'homme se tourne vers elle et   dis:
"Madame,  si votre coeur est aussi doux que votre poitrine, je
sais que vous me  pardonnerez."
Ce à quoi elle répond:
"Si votre queue est aussi  dure que votre coude, je suis dans la
chambre 221".


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Toujours de bonne foi ©
n°1284
bbloup
Double papa gaulois grognon
Posté le 27-11-2002 à 09:07:17  
 

Un prêtre et une nonne sont dans une tempête  de neige. Après un
moment, ils trouvent une petite cabane.  Exténues, ils se
préparent a dormir. Il y a une pile de couvertures  et un duvet sur le
sol,
mais seulement un lit.
Gentleman, le prêtre dit Ma  soeur, vous dormirez dans le lit,et
je dormirai sur le sol,  dans le duvet.
Alors qu'il venait juste de fermer son duvet, et  commençait
s'endormir, la nonne dit Mon père, j'ai  froid"
Il ouvre la fermeture de son duvet, se lève,  prend une couverture et
la pose sur elle. De nouveau, il s'installe dans le  duvet, le
ferme et  se laisse sombrer dans le sommeil, quand la nonne dit encore
"Mon père, j'ai toujours  très froid."
Il se lève a nouveau, met une autre  couverture sur elle et
retourne se coucher. Juste au moment ou il ferme  les yeux, elle dit
Mon père, j'ai siiiiiifroid" Cette fois, il reste couche et dit Ma
soeur, j'ai une idée
:
nous sommes ici au milieu de nulle part,  et personne ne saura jamais
ce qui c'est passe. Faisons comme si nous étions  maries".
Enfin exaucée, la nonne répond Oui,  c'est d'accord".
Et le prêtre crie Alors tu lèves ton cul et  tu prends toi
même ta putain de couverture, conasse !!!"


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Toujours de bonne foi ©
n°1285
bbloup
Double papa gaulois grognon
Posté le 27-11-2002 à 09:08:09  
 

> Un homme et une femme sont devant le tribunal dans le cadre d'une
affaire
> de
> divorce. Le problème est de savoir qui va obtenir la garde de l'enfant.
> L'épouse se défend la première :
> « Votre honneur, j'ai mis au monde cet enfant avec douleur et
> travail....il
> est normal que j'en aie la garde. »
> Le juge se tourne vers son mari et dit : « Qu'avez-vous à dire pour votre
> défense ? »
> L'homme contemple autour de lui un moment...puis se lève lentement...  «
> Votre honneur, si je mets un franc dans un distributeur automatique et
> qu'un
> Coca-Cola en sort....A qui le Coca-Cola appartient ? A la machine ou à
moi
> ?
 
 
c'est tout pour aujourd'hui :p


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Toujours de bonne foi ©
n°1412
pluton
Posté le 29-11-2002 à 10:57:39  
 

Lors d'un terrible combat contre un lion enragé, Tarzan perd un oeil, un
bras et son pénis.
 
Les animaux de la jungle le soignent et le ramènent à la vie. Ils lui
greffent un oeil de faucon, un bras de gorille et pour la bite ils prennent
la trompe d'un bébé éléphant.
 
Après une semaine de convalescence il rentre chez lui et retrouve Cheetah.
"Et tes greffons, qu'en penses-tu?" lui demande-t-elle
 
"Oeil bon Tarzan voir loin et net...bras bon...long et fort...mais Tarzan
pas très satisfait nouvelle queue...toute la journée cueillir herbe et la
bourrer dans cul Tarzan."

n°1447
cruciforme
Artiste incompris
Posté le 30-11-2002 à 12:37:42  
 

George: Condi! Nice to see you. What's happening?
Condi: Sir, I have the report here about the new leader of China.
George: Great. Lay it on me.
Condi: Hu is the new leader of China.
George: That's what I want to know.
Condi: That's what I'm telling you.
George: That's what I'm asking you. Who is the new leader of China?
Condi: Yes.
George: I mean the fellow's name.
Condi: Hu.
George: The guy in China.
Condi: Hu.
George: The new leader of China.
Condi: Hu.
George: The Chinaman!
Condi: Hu is leading China.
George: Now whaddya' asking me for?
Condi: I'm telling you Hu is leading China.
George: Well, I'm asking you. Who is leading China?
Condi: That's the man's name.
George: That's who's name?
Condi: Yes.
George: Will you or will you not tell me the name of the new leader of
China?
Condi: Yes, sir.
George: Yassir? Yassir Arafat is in China? I thought he was in the
Middle East.
Condi: That's correct.
George: Then who is in China?
Condi: Yes, sir.
George: Yassir is in China?
Condi: No, sir.
George: Then who is?
Condi: Yes, sir.
George: Yassir?
Condi: No, sir.
George: Look, Condi. I need to know the name of the new leader of
China.
Get me the Secretary General of the U.N. on the phone.
Condi: Kofi?
George: No, thanks.
Condi: You want Kofi?
George: No.
Condi: You don't want Kofi.
George: No. But now that you mention it, I could use a glass of milk.
And then get me the U.N.
Condi: Yes, sir.
George: Not Yassir! The guy at the U.N.
Condi: Kofi?
George: Milk! Will you please make the call?
Condi: And call who?
George: Who is the guy at the U.N?
Condi: Hu is the guy in China.
George: Will you stay out of China?!
Condi: Yes, sir.
George: And stay out of the Middle East! Just get me the guy at the U.N.
Condi: Kofi.
George: All right! With cream and two sugars. Now get on the phone!

n°1450
Princo22
Certes...Mais tout est relatif
Posté le 30-11-2002 à 13:14:18  
 

  [:olivier]  :lol:  :lol:  :lol:


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Le Fight Club, c'était mon cadeau et celui de Tyler
n°1452
Bugman
I'm watching you!
Posté le 30-11-2002 à 13:16:44  
 

:lol:  :lol:  :lol: spa mal sa :jap:  
________________________________________________________________
Un médecin, un architecte et un avocat sont en train de dîner dans le restaurant d'un club de golf. Ils comparent les mérites de leurs chiens respectifs, qu'ils présentent comme des animaux extraordinaires.  
Un pari est lancé, et son montant ira au propriétaire dont le chien aura fait preuve du comportement le plus admirable.  
 
Le médecin appelle son chien: "Hippocrate, viens ici !" Le chien arrive alors et son maître lui ordonne d'accomplir son travail.  
Le chien fonce sur le practice de golf, déterre un grand nombre d'os qu'il rapporte au country-club; il reconstitue alors un squelette humain complet et articulé. Son maître le félicite et lui donne une friandise.  
 
L'architecte, peu impressionné, appelle son chien: "Compas, viens ici !" Le chien arrive alors et son maître lui ordonne de faire son travail.  
Le chien se jette sur le squelette, le mâchouille et le réduit en petits morceaux qu'il réassemble afin de créer une maquette en modèle réduit du Taj Mahal. Son maître le félicite et lui donne une friandise.  
 
L'avocat, peu impressionné, appelle son chien: "Bouse de merde, viens ici !" Le chien arrive alors et son maître lui ordonne de faire son travail.  
Immédiatement, le chien sodomise les deux autres, leur vole leurs friandises, vend la maquette du Taj Mahal aux enchères aux autres membres du club afin de payer sa cotisation et part jouer au golf...  


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Bugman, the return of the vengence of the modératus. :fou:  
Chevalier actif de la K7S5A ! :o
© 2002-2007 Bugman, all right reserved
n°1693
cruciforme
Artiste incompris
Posté le 08-12-2002 à 23:10:03  
 

Il était une fois un homme parfait et une femme parfaite qui se rencontrèrent.  
Après s'être fait la cour, ils se marièrent ;  
 
Leur union était bien sûr parfaite.  
 
Une nuit de réveillon de Noël, ce couple parfait conduisait sa voiture  
parfaite le long d'une route déserte lorsqu'ils remarquèrent quelqu'un en détresse sur le bord de la route.  
 
Etant parfaits, ils s'arrêtèrent pour donner leur aide.  
La personne en détresse était le Père Noël, avec sa hotte remplie de cadeaux.  
Ne voulant pas que des milliers d'enfants soient déçus une veille de Noël, le couple parfait pris le Père noël et ses jouets à bord de la voiture parfaite et l'accompagnèrent pour la distribution des cadeaux.  
Malheureusement, à cause du mauvais temps, le couple parfait et le Père  Noël eurent un accident.  
Seul l'un d'entre eux survécu à cet accident.  
Lequel ? (Voir la solution ci-dessous.)  
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
Continuez de descendre.  
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
La femme parfaite a survécu.  
En fait, c'est la seule personne de cette histoire qui existe vraiment.  
Tout le monde sait bien que le Père Noël et l'homme parfait n'existent pas.  
(Les femmes s'arrêtent de lire à partir d'ici, c'est la fin de la
blague pour elles).  
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
Les hommes peuvent continuer.  
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
Continuez de descendre (seulement les hommes, j'ai dit !!!!)  
Donc, si le Père Noël n'existe pas, pas plus d'ailleurs que l'homme parfait, la femme devait forcément conduire ... cela explique l'accident  ..  
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
Encore un peu plus bas !  
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
D'autre part, si vous êtes une femme et que vous êtes en train de lire ceci, nous sommes en train d'illustrer une autre vérité : Les femmes n'écoutent jamais ce qu'on leur dit !  
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
Continuez de descendre !  
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
C'est tellement VRAI ! Ce week-end, avec quelques potes, on discutait de choses et d'autres, lorsque l'un de nous sort : "Hé les gars, j'ai lu quelque part qu'il y avait des hormones femelles dans la bière!".
Vu qu'on est un peu scientifique dans l'âme, on a décidé de vérifier la véracité de ses propos. Du coup, on a vidé une p'tite vingtaine de canettes par tête de pipe, dans l'intérêt de la science bien sûr. Les résultats de cette expérience in vivo sont stupéfiants. Au bout de vingt tournées :  
 
a) on parlait beaucoup pour ne rien dire
b) on éprouvait des difficultés à conduire correctement,  
c) il nous était impossible de tenir un raisonnement simple,  
d) on refusait obstinément de reconnaître qu'on avait tort, même  
lorsque c'était évident,  
e) et pour couronner le tout, on allait pisser toutes les 5 minutes,tous ensemble en plus.  
Je pense qu'il est inutile de pousser l'expérience plus loin : il y a bien des hormones femelles dans la bière.  

n°1697
Princo22
Certes...Mais tout est relatif
Posté le 09-12-2002 à 00:10:06  
 

[:jahpoun]  [:jahpoun]    [:rantanplan9]    [:rantanplan9]


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Le Fight Club, c'était mon cadeau et celui de Tyler
n°1713
Bugman
I'm watching you!
Posté le 09-12-2002 à 10:08:46  
 

:lol:  :lol:  :lol:  :jap:  :jap:  :jap:  :love:

n°1795
cruciforme
Artiste incompris
Posté le 10-12-2002 à 20:13:25  
 

Bon allez, encore une alors :
 
Aidez votre service informatique
 
1. Quand vous nous appelez pour déplacer votre ordinateur, rappelez--vous toujours de le recouvrir préalablement d'une demie tonne de cartes postales, de photos de bébés, d'animaux empaillés, de fleurs séchées, de trophées de fléchettes et de dessins d'enfants. On n'a pas de vie personnelle et on apprécie grandement de voir la vôtre exposée ainsi.
 
2. Quand le service info vous envoie un message marqué "Très important", jetez-le immédiatement à la corbeille. On fait des tests.
 
3. Quand vous appelez le support technique, dites ce que vous voulez faire, et surtout pas ce qui vous en empêche. On n'a pas besoin de connaître la raison pour laquelle vous ne pouvez lire votre email, par exemple parce que votre ordinateur ne s'allume pas du tout.
 
4. Quand une personne du service info vous dit qu'il arrive de suite, allez prendre un café. De cette façon, vous ne serez pas là quand on aura besoin de votre mot de passe. Ce n'est rien pour nous de retenir 300 mots de passe...
 
5. Quand vous trouvez une personne du service info en train de déjeuner à son bureau, engueulez-le de suite. On existe uniquement dans le but de vous servir.
 
6. Envoyez les emails urgents tout en MAJUSCULES. Le serveur du courrier les repère et les envoie comme étant urgents.
 
7. Appelez-nous quand vous avez besoin de vous débarrasser d'une douzaine de vieux moniteurs. On est des collectionneurs.
 
8. Quand vous avez un problème avec votre PC à la maison, déposez-le en vrac sur un siège au service informatique, sans surtout indiquer votre nom, votre numéro de téléphone et la description du problème. On adore les énigmes.
 
9. Quand un informaticien qualifié vous dit que les moniteurs n'ont pas de cartouches à l'intérieur, objectez. On adore les disputes.
 
10. Quand un membre du personnel informatique vous dit qu'il arrive bientôt, prenez une voix blessante et dites : "Vous voulez dire combien de semaines, par bientôt ?" Ça nous motive.
 
11. Si l'imprimante n'imprime pas, recommencez l'impression au moins 20 fois. Les travaux d'impression tombent souvent dans des trous noirs.
 
12. Si l'imprimante n'imprime toujours pas au bout des 20 tentatives, envoyez l'impression à toutes les 68 imprimantes de l'entreprise. L'une d'elles doit marcher.
 
13. N'apprenez jamais la dénomination correcte pour quoi que ce soit de technique. On sait exactement à quoi vous vous référez par "mon bidule a foiré".
 
14. N'utilisez jamais l'aide en ligne pour répondre aux plus simples de vos questions. L'aide en ligne, c'est pour les lopettes.
 
15. Si le câble de votre souris n'arrête pas de renverser le cadre de la photo de votre chien, soulevez l'ordinateur et fourrez le câble en dessous. Ces câbles ont été conçus pour résister à la pression de 10 kg de matériel informatique.
 
16. Si la barre d'espacement de votre clavier ne marche plus, accusez la mise à jour du client de messagerie. Les claviers sont en fait très heureux avec une demie tonne de miettes de gâteaux dedans.
 
17. N'hésitez surtout pas à dire des choses comme "Je comprends rien à toutes ces conneries d'ordinateurs". Ça ne nous gêne pas du tout d'entendre que notre domaine d'expertise professionnelle est une connerie.
 
18. Si vous avez besoin de changer le toner d'encre dans une imprimante, appelez le service informatique. Changer le toner est une tâche extrêmement complexe et les constructeurs recommandent qu'elle soit effectuée par un ingénieur professionnel avec une maîtrise en physique nucléaire.
 
19. Si votre ordinateur ne s'allume pas, venez vous plaindre à nous avant de vérifier s'il est correctement branché.
 
20. Si quelque chose ne va pas avec votre ordinateur, demandez à votre secrétaire d'appeler la maintenance. On adore le challenge d'avoir affaire à une troisième partie qui ignore absolument tout du problème.
 
21. Quand vous recevez un film de 30 Mo, envoyez-le à tout le monde dans l'entreprise en pièce attachée. On a plein d'espace disque sur ce serveur de messagerie.
 
22. Ne pensez jamais à diviser les gros travaux d'impression en plusieurs petits. Quelqu'un pourrait réussir à incruster un mémo dans la file d'attente.
 
23. Quand une personne du service informatique entre dans l'ascenseur en poussant un chariot contenant plus de 600000 F de matériel informatique, exclamez-vous : "Bon dieu, vous prenez l'ascenseur pour juste descendre un étage ?!" Celle-là nous fait marrer sans
fin.
 
24. Quand vous tombez sur une personne du service informatique le samedi au supermarché, posez une question à propos d'ordinateur. On travaille aussi le week-end et les jours fériés.
 
25. Quand vous amenez votre PC de la maison pour le réparer au bureau, laissez toute la documentation chez vous. On saura retrouver les paramètres.

n°1803
Princo22
Certes...Mais tout est relatif
Posté le 10-12-2002 à 23:23:35  
 

c'est tellement vrai que c'en est a s'etouffer de rire  :lol:


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Le Fight Club, c'était mon cadeau et celui de Tyler
n°1950
bbloup
Double papa gaulois grognon
Posté le 13-12-2002 à 16:26:20  
 

  Par un beau matin de printemps, un petit garçon sort pour la première
fois  la belle bicyclette qu'il a reçue pour Noël.
Il rencontre un policier a  cheval.
   Le policier le regarde et lui dit :
   - Ta bicyclette est bien belle, l'as tu reçue du Père Noël?
   - Oui Monsieur l'agent.
   - Alors, lui dit l'agent tout en lui donnant une contravention de 25
euros, tu donneras ça a ton père, et tu diras au Père Noël que la prochaine
fois, il faudra qu'il mette un voyant rouge a l'arrière de ta bicyclette.
 Le petit gars prend le ticket et dit a l'agent :
   - Votre cheval est bien beau, c'est aussi un cadeau du père Noël?
   L'agent qui décide de rentrer dans le jeu lui répond :
   - Oui, c'est aussi un cadeau du Père Noël, pourquoi?
   - Alors vous direz au Père Noël que pour un cheval, le trou du cul se
met derrière et non dessus.


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Toujours de bonne foi ©
n°1960
Oliv.run
PC=Plante constamment
Posté le 14-12-2002 à 23:24:30  
 

Je m'excuse auprès des blondes, ce n'est pas forcemment vrai...
 
Une Blonde & un Brune tombent du 59ème étage.
Laquelle s'écrase en premier sur le sol??
 
 
La Brune, car la Blonde s'est perdue en route...


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Bonne Chance
 
"qui pisse loin ménage ses souliers" Rien de plus vrai, à MEDITER !!!
n°1961
schumacher
Posté le 15-12-2002 à 00:45:32  
 

Oliv.run a écrit a écrit :

Je m'excuse auprès des blondes, ce n'est pas forcemment vrai...
 
Une Blonde & un Brune tombent du 59ème étage.
Laquelle s'écrase en premier sur le sol??
 
 
La Brune, car la Blonde s'est perdue en route...




 
:D

n°1998
bbloup
Double papa gaulois grognon
Posté le 16-12-2002 à 13:58:08  
 

Si parfois tu trouves ton boulot un peu chiant, voici une histoire qui
devrait te remonter le
moral :
 
Pour ceux qui pensent manquer de considération dans leur travail...
Lorsque tu as une de ces journées pénibles et que ton travail te pèse,
essaye cette méthode:
En rentrant à la maison, le soir, passe par une pharmacie et achète un
thermomètre rectal de la marque Johnson & Johnson; sois certain de te
procurer CETTE marque.
Quand tu es à la maison, ferme la porte, déshabille-toi, débranche le
téléphone afin de ne pas être dérangé(e) pendant la thérapie. Mets des
habits dans lesquels tu te sens à l'aise, couche toi sur le lit, ouvre la
boîte du thermomètre, pose-le délicatement sur la table de nuit, prends le
mode d'emploi du thermomètre et lis-le, tu noteras qu'il contient
l'information suivante:
     "*CHAQUE THERMOMETRE RECTAL FABRIQUE PAR JOHNSON & JOHNSON EST TESTE
PERSONNELLEMENT*".
Maintenant, ferme les yeux et répète 5 fois à haute voix:
     "Je suis très heureux de ne pas travailler au contrôle de qualité de
chez Johnson & Johnson", et rappelle-toi qu'il y a des gens qui ont un
 travail plus MERDIQUE que le tien...


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Toujours de bonne foi ©
n°2025
bbloup
Double papa gaulois grognon
Posté le 17-12-2002 à 15:21:12  
 

Un touriste prenait son petit-déjeuner à la terrasse d'un café
lorsqu'il  vit passer une procession funéraire qui se dirigeait vers le
cimetière voisin.
     Une voiture contenant un cercueil noir était suivie d'un second
véhicule  portant un autre cercueil noir à une distance d'environ  vingt
mètres.
     Derrière le deuxième véhicule marchait un homme seul tenant un
pitbull en  laisse, suivi d'une file de plus de 2000 hommes seuls.
     Le touriste, n'en pouvant plus de curiosité, s'avança
respectueusement vers l'homme au pitbull:
     - « Monsieur, je sais que le moment est très mal choisi pour vous
déranger mais je n'ai jamais vu un enterrement comme celui-ci. Qui enterre
t'on? »
    - « Ben. le premier cercueil est celui de mon épouse.»
     - « Que lui est-il arrivé ? »
     - « Mon chien l'a attaquée et l'a tuée. »
     - « Et qui se trouve dans le second cercueil ? »
     - « C'est ma belle-mère. Elle a essayé de porter secours à ma femme
et le chien l'a attaquée et tuée aussi.»
    Après un long moment solennel de silence entre les deux hommes :
    - « Monsieur, auriez-vous l'obligeance de me prêter quelque temps
votre chien ? »
    - « Faites la queue comme tout le monde. »


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Toujours de bonne foi ©
n°2028
Princo22
Certes...Mais tout est relatif
Posté le 17-12-2002 à 17:30:15  
 

:lol:  :lol:  :lol: mais jusqu'ou iras t il?


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Le Fight Club, c'était mon cadeau et celui de Tyler
n°2029
bbloup
Double papa gaulois grognon
Posté le 17-12-2002 à 17:31:34  
 

Princo22 a écrit a écrit :

 :lol:  :lol:  :lol: mais jusqu'ou iras t il?




 
sais pas, j'ose pas encore poster les images :o


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Toujours de bonne foi ©
n°2041
raoulbob
Lala la Schtroumpf la la...
Posté le 17-12-2002 à 22:49:00  
 

Bon, ce que je vais dire n'est pas une blague, mais ça m'a fait bien marrer quand même :  
 
Après avoir sorti le service pack 1 pour win xp, micosoft a sorti encore des patchs correctifs, dont l'un est de résoudre des pbs causés par le sp1 !!
C'est cocasse, non ?


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Vive moi !!!!!!!!!!
n°2064
Teddeke
La vie est une turlute...
Posté le 18-12-2002 à 07:49:17  
 

C'est connu mais c'est du comique de repetition, microsoft nous fait ca a chaque sortie d'un service pack  :pt1cable:

n°2067
bbloup
Double papa gaulois grognon
Posté le 18-12-2002 à 11:24:26  
 

Une fille ramène son copain à la maison. Ils filent dans la chambre et elle
lui suggère un 69 pour commencer.
 
- Qu'est-ce que c'est que ça, demande le garçon ?
 
La fille, constatant l'inexpérience du garçon, lui répond :
 
- Moi je mets ma tête entre tes jambes, et toi tu mets ta tête entre les
miennes.
 
Sans rien n'y comprendre, mais ne voulant pas gâcher ses chances, le copain
accepte.
 
Au moment précis où ils se trouvent en position, la fille laisse échapper
une flatulence bruyante et malodorante.
 
Le copain tousse, manque de s'étrangler et saute du lit. La fille, ennuyée,
lui demande pardon, et lui dit que ça ne se reproduira pas.
 
Ils se remettent en position d'attaque, et au moment de s'y mettre, la
fille laisse à nouveau échapper un vent nauséabond.
 
Le copain furieux se lève et commence à se rhabiller.
 
- Qu'est ce qu'y t'arrive ? Tu vas pas partir comme ça ? demande la fille.
 
Et il lui répond :
 
- Tu crois quand même pas que je vais me taper les 67 autres !?


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Toujours de bonne foi ©
n°2068
Teddeke
La vie est une turlute...
Posté le 18-12-2002 à 11:30:09  
 

La fraicheur du BBloup matinal  :lol:

n°2069
bbloup
Double papa gaulois grognon
Posté le 18-12-2002 à 11:30:40  
 

Teddeke a écrit a écrit :

La fraicheur du BBloup matinal  :lol:  




 
n'est-ce pas :lol:


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Toujours de bonne foi ©
n°2088
raoulbob
Lala la Schtroumpf la la...
Posté le 18-12-2002 à 22:21:15  
 

C'est gracieux, c'est fin, c'est...
J'aime bien.


---------------
Vive moi !!!!!!!!!!
n°2098
Princo22
Certes...Mais tout est relatif
Posté le 18-12-2002 à 23:56:10  
 

raoulbob a écrit a écrit :

C'est gracieux, c'est fin, c'est...
J'aime bien.



+1 :lol:


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Le Fight Club, c'était mon cadeau et celui de Tyler
n°2121
bbloup
Double papa gaulois grognon
Posté le 19-12-2002 à 11:01:12  
 

Une petite pleine de délicatesse !!!
>
> Trois amis gays viennent de mourir  dans un accident et vont être
> incinérés.
> Leurs partenaires respectifs se  retrouvent ensemble au crématorium et
> discutent de ce qu'ils vont faire des cendres de leurs défunts.
>
> Le  premier dit:
> Mon Jacky, c'était un passionné de parachutisme. Je crois que  je vais
> répandre ses cendres depuis un avion.
> Le  deuxième dit:
> Mon Kévin adorait la pêche à l'espadon. Je crois que je vais aller
répandre
> ses cendres en mer dans un de ses coins de pêche favoris.
> Le  troisième dit:
> Mon Tony était vraiment un amant exceptionnel. Je crois que  je vais
> répandre ses cendres dans un plat de chili pour qu'il puisse me ramoner
le
> cul une dernière fois!"
 
 
 
 
 [:the darck-shooter]


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Toujours de bonne foi ©
n°2125
Teddeke
La vie est une turlute...
Posté le 19-12-2002 à 11:51:41  
 

Mouaaaaarf  :lol:  :lol:  
Moi j'dis, un p'tit bbloup avant midi, ca met en appetit  :D


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Il y a TROIS grands MENSONGES en Informatique :
- Ca marche,
- C'est Compatible
n°2138
pluton
Posté le 20-12-2002 à 13:59:24  
 

> >Theme du controle de la fac : LUI CONTRE ELLE
 
> >Vous vous souvenez du livre : "Les hommes sont de Mars,les femmes  
> >sont de Vénus". Et bien , voici un exemple de premier choix que l'on > >doit a un professeur d'anglais d'une
> université américaine.
 
> >"Aujourd'hui nous experimenterons un nouvel exercice appelé  
> >l'histoire en tandem. C'est assez simple. Chaque personne fera groupe  
> >avec la personne assise a sa droite. Un de vous ecrira le premier  
> >paragraphe d'une
histoire
> >courte.
> >Son partenaire lira ce paragraphe et rajoutera un paragraphe a
l'histoire.
> >La
> >premiere ajoutera alors un troisieme paragraphe et ainsi de suite.
Souvenez
> >vous de vous relire et de relire ce qu'a fait l'autre afin de  
> >conserver
une
> >histoire cohérente. Vous n'avez absolument pas le droit de parler ou > >de communiquer ce que vous voulez que votre
> partenaire ecrive sur le  
> >papier. L'histoire est
> >finie quand les deux s'accordent sur le fait de dire qu'ils ont trouvé
leur
> >conclusion.
 
> >Ce qui suit a été ecrit par deux de mes eleves de cours d'anglais  
> >Rebecca -nom de famille effacé- , et Jim nom de famille effacé
> >-----------------------------------------------------
 
> >(Premier paragraphe par Rebecca)
> >Laurie ne parvenait pas à décider de quelle sorte de thé elle avait
envie.
> >La camomille, autrefois son préféré pour les longues soirées d'hiver,  
> >lui rappelait désormais trop Carl, qui lui avait dit, en des temps  
> >plus heureux, qu'il aimait
> >la camomille. Mais elle ressentait le besoin d'oublier Carl à tout prix.
> >Son
> >côté possessif l'étouffait, et trop penser à lui réveillait son asthme.
La
> >camomille était donc exclue.
 
> >(Deuxième paragraphe par Jim)
> >Pendant ce temps, le sergent-chef Carl Harris,chef de l'escadrille  
> >d'attaque en
> >orbite autour de Skylon 4, avait autre chose en tête que les névroses
d'une
> >stupide bimbo asthmatique dénommée Laurie, avec laquelle il avait  
> >passé
une
> >nuit
> >torride plus d'une
> >année auparavant. " Sergent-chef Harris à Géostation 17 ", dit-il > >dans
son
> >communicateur transgalactique. " Orbite polaire atteinte. Aucune  
> >signe de résistance jusqu'à présent? " Mais avant qu'il eût pu > >terminer, un rayon
à
> >particules bleuâtre jaillit de nulle part et perça la coque de son > >vaisseau. La
> >secousse causée par le tir l'éjecta de son siège et l'envoya valdinguer à
> >travers le poste de pilotage.
 
> >(Rebecca)
> >Il se cogna la tête et mourut presque aussitôt, non sans avoir  
> >regretté auparavant d'avoir brutalisé en esprit la seule femme à > >avoir jamais éprouvé des
> >sentiments pour lui. Peu après, la Terre cessa toute hostilité à
l'encontre
> >des
> >paisibles fermiers de
> >Skylon 4. " Le congrès adopte une loi interdisant définitivement la
guerre
> >et
> >les voyages spatiaux ", lit-elle un matin dans le journal. Elle se
sentait
> >à
> >la
> >fois excitée et lasse à l'annonce de cette nouvelle. Elle regarda par  
> >la fenêtre, et se rappela sa jeunesse, le temps où les jours  
> >passaient si vite, sans soucis, où il n'y avait pas de journaux, pas > >de télévision
l'empêchant
> >de
> >s'émerveiller pour les belles choses qui l'entouraient. " Pourquoi
doit-on
> >perdre son innocence pour devenir une femme ? " se demanda-t-elle  
> >avec nostalgie.
 
> >(Jim)
> >Ce qu'elle ignorait, c'est qu'elle avait moins de dix secondes à  
> >vivre. Plusieurs milliers de kilomètres au-dessus de la ville, le  
> >vaisseau-mère anu'udrian largua ses premières bombes à fusion au > >lithium. Ces crétins
de
> >pacifistes, qui avaient poussé le congrès à adopter le Traité de > >Désarmement Spatial Unilatéral, avaient laissé la
> Terre sans défense  
> >face aux empires extraterrestres hostiles déterminés à détruire la  
> >race humaine. Deux heures à peine après l'adoption du traité, ils > >avaient assemblé
> >une force de frappe suffisante pour détruire la planète. Sans personne
pour
> >les
> >en empêcher, ils lancèrent leur plan diabolique. Les bombes à fusion  
> >au lithium pénétrèrent l'atmosphère sans être inquiétées. Dans son QG  
> >sous-marin mobile
> >situé au large de Guam, le président
> >sentit l'incroyable puissance de l'explosion, qui pulvérisa cette pauvre
> >imbécile de Laurie, en même temps que 85 autres millions d'Américains. Le
> >président frappa du poing sur la table de conférence. " Nous ne pouvons
> >permettre une telle chose ! Je vais opposer mon veto à ce traité.
> >Effaçons-les
> >de notre ciel ! "
 
> >(Rebecca)
> >C'est absurde. Je refuse de continuer cette parodie de littérature.  
> >Mon partenaire est violent, machiste et à moitié illettré.
 
> >(Jim)
> >Ouais ? Ben t'es une emmerdeuse névrosée et narcissique, dont les  
> >tentatives littéraires me font l'effet d'un valium. "Oh ! Prendrai-je > >un thé à la camomille
> >? Ou prendrai-je une autre ****** de sorte de thé ? Oh non ! Je ne suis
> >qu'une
> >bimbo sans cervelle ayant trop lu de romans de Danielle Steele. "
 
> >(Rebecca)
> >Trou du cul.
 
> >(Jim)
> >Conasse.
 
> >(Rebecca)
> >Branleur.
 
> >(Jim)
> >Salope.
 
> >(Rebecca)
> >Va chier.
 
> >(Jim)
> >Je t'emmerde.
 
> >(Rebecca)
> >Va te faire foutre, espèce de Néanderthal !!!
 
> >(Jim)
> >Va boire ton thé, poufiasse.
 
> >(Le Prof)
> >A+. J'ai beaucoup aimé celle ci.

n°2140
boris67
Posté le 20-12-2002 à 17:51:17  
 

Vous savez ce qu'il y'a de bien chez une femme?
NON?
Ben, moi non plus....

n°2306
cruciforme
Artiste incompris
Posté le 04-01-2003 à 17:55:12  
 

SYMPTOMES DE L'ALCOOLISME :
 
1 - Symptôme : Pieds froids et humides
Cause : Ton verre est incliné sous un angle incorrect
Solution : Tourner le verre jusqu'a ce que la partie ouverte soit vers le
haut
 
2 - Symptôme : Pieds chauds et mouillés
Cause : Ca y est, tu t'es pissé dessus
Solution : Va te sécher aux toilettes les plus proches
 
3 - Symptôme : Le mur d'en face est plein de lumières
Cause : Tu es tombé sur le dos
Solution : Positionne ton corps a 90 degrés par rapport au sol
 
4 - Symptôme : Ta bouche est pleine de mégots
Cause : T'as piqué du nez sur le cendrier
Solution : Retire tout ça et régale-toi la bouche avec un bon gin tonic
 
5 - Symptôme : Vue troublée
Cause : Tu regardes à travers un verre vide
Solution : Redemande une tournée de ta boisson favorite
 
6 - Symptôme : Le sol se déplace sous tes pieds
Cause : Deux videurs te sortent du bar
Solution : Demande au moins ou ils t'emmènent
 
7 - Symptôme : Reflets multiples de visages te regardant fixement dans
l'eau.
Cause : Tu es dans les toilettes, essayant de vomir
Solution : Mets-toi un doigt dans la gorge
 
8 - Symptôme : Les gens autour de toi parlent avec un écho mystérieux
Cause : Tu as le verre dans l'oreille
Solution : Arrête de faire le crétin
 
9 - Symptôme : La discothèque bouge beaucoup, les gens sont habillés en
blanc et la musique est assez monotone
Cause : Tu es dans une ambulance
Solution : Ne pas bouger. Possible coma éthylique.
 
10 - Symptôme : Ton père a l'air très bizarre et tes frangins te regardent
d'un air étonné
Cause : Tu t'es gouré de maison
Solution : Demande leur s'ils peuvent t'indiquer ou est la tienne
 
11 - Symptôme : Un énorme spot de la discothèque t'aveugle
Cause : Tu es allongé dans la rue et il fait déjà jour
Solution : Café

n°2318
Princo22
Certes...Mais tout est relatif
Posté le 07-01-2003 à 02:26:33  
 

Des pauvres galériens sont en train de ramer. L'assistant du capitaine monte sur le pont et leur dit:
-les gars, j'ai une bonne et une mauvaise nouvelle, je commence par la bonne, vous aurez droit a une double ration de rhum !!
L'equipage hurle de joie, mais l'un des galeriens intervient:
-et la mauvaise, c'est quoi?
-Le capitaine desire faire du sky nautique.


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n°2347
Princo22
Certes...Mais tout est relatif
Posté le 10-01-2003 à 15:00:27  
 

Comment occuper une blonde pendant des heures?
 
en écrivant "retourner" des deux cotés d'une feuille


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n°2348
bbloup
Double papa gaulois grognon
Posté le 10-01-2003 à 15:18:06  
 

> Vraiment charmant...
>
> Le prince charmant du 21è siècle...
>
> Il était une fois un jeune homme (charmant, il faut l'admettre)
> qui au cours d'une soirée tomba instantanément amoureux de trois
>  jeunes filles.
>
> Par respect pour ces demoiselles (par peur surtout de ne pas assurer),
> il mit en place une procédure de sélection. Il confia (fort
> intelligemment)
> à chacune d'entre elles, une somme de 2000 euros qu'elles pouvaient
> employer
>  à loisir durant tout un mois. A l'issue de ce mois il fut convenu qu'il
>
> choisirait celle,
> qui à son avis, avait le mieux utilisé cet argent.
>
> Un mois plus tard il demanda donc aux trois jeunes filles de rendre
> compte de leurs dépenses (certains réflexes masculins ne peuvent
> pas être corrigés)
>
> - La première (qu'il trouva changée) lui expliqua qu'elle avait
> consacré la somme à des séances d'esthéticienne, de manucure, pédicure,
> et
> à
> un abonnement en salle de gym... car de son point de vue il était
> absolument  essentiel pour une femme d'être toujours belle pour l 'homme
>
> qu'elle
> aimait.
> Notre jeune homme (rappelons qu'il est charmant) partît troublé et
> séduit, rendre visite à...
>
>  -...la deuxième qui lui exposa ses dépenses: des dizaines de pacs de
> bière, un abonnement à canalsatellite, et un canapé très confortable.
> Elle estimait pour sa part qu'une femme devait tout faire pour
> contribuer au repos et à la détente de l'homme qu'elle aimait (eh,
> oui, il était vraiment charmant parce qu'il faut pas déconner quand
> même!).
> Il la quitta touché et perplexe.
>
> - La troisième quant-à-elle lui annonça d'emblée qu'elle n'avait
>  pas dépensé l'argent (Est-il utile à ce niveau de rappeler que ce jeune
>
> homme est vraiment très charmant?) mais qu'elle l'avait fait
> fructifier: les 2000 euros étaient devenus 3000.
>  Elle lui expliqua qu'elle souhaitait construire sa vie avec lui et
> qu'il était préférable qu'ils aient de l'argent de coté.
> Bien évidemment, la flèche atteint sa cible et notre jeune homme
> se trouva très embarrassé: les jeunes femmes avaient toutes les
> trois touché une corde sensible.
>
> Mentionnons pour conclure que son embarras dura peu, il choisit
> fort logiquement celle qui avait les plus gros seins.
>
> Arrêtez de rêver les filles et retournez au boulot.
>
> Un homme reste toujours un homme.


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Toujours de bonne foi ©
n°2349
bbloup
Double papa gaulois grognon
Posté le 10-01-2003 à 16:02:13  
 

Un couple joue au golf sur un terrain de golf hyper cher, entouré de
maisons très belles et très chères. Au trou No 3, le mari dit à  sa femme:
« Chérie, fais attention parce que si ta balle va casser une vitre, cela va
nous coûter une fortune. »
L'épouse fait son drive et, bien sûr, la balle va directement casser la
vitre de la plus grande de la maison la plus luxueuse.
Le mari  est furieux, engueule sa femme, et ils vont frapper à la porte de
la maison. Une voix répond:
* Entrez.
Le mari ouvre la porte et voit du verre cassé répandu partout et une
bouteille cassée dans un coin. Un homme très élégamment vêtu, assis dans un
fauteuil, leur dit :
* C'est vous qui avez cassé la vitre ?
* Oui, mais nous le regrettons beaucoup.
* Bon, en réalité, vous m'avez rendu un grand service. Je suis un Génie et
j'ai été enfermé dans cette bouteille pendant plus de 1000 ans.
Aussi, en signe de gratitude, je vais exécuter 3 voeux, mais  comme vous
êtes 2, j'exécuterai un voeu pour chacun de vous et je garderai le
troisième pour moi..
Voyons, que voulez-vous ? demande-t-il au mari.
* Je voudrais recevoir un million de dollars par mois.
- Considère que c'est fait, à partir de demain tu commenceras à les
recevoir.
- Et toi ? demande-t-il à son épouse.
* Je voudrais avoir une maison dans chaque pays du monde.
* C'est le moins que je puisse faire pour toi. A partir de demain, tu
> recevras les titres de propriété des maisons.
* Et vous, que désirez-vous ? demande le mari au Génie.
- Voila, j'ai été enfermé dans cette bouteille pendant 1000 ans, et durant
tout ce temps, je n'ai pas fait l'amour. Aussi, mon voeu est de faire
l'amour avec ta femme.
- Les époux se regardent et finalement, le mari dit:
* Bon, pour un million de dollars par mois et toutes ces  maisons, je crois
que nous pouvons faire une exception, qu'en penses-tu ?
* Moi, je suis d'accord.
Le Génie emmène l'épouse dans la chambre à coucher, ils font l'amour
pendant deux heures et à la fin, il demande à l'épouse :
* Au fait, quel âge a ton mari ?
* Quarante ans, pourquoi ?
* Parce que ça parait incroyable qu'à 40 ans, on puisse être encore assez
con pour croire aux Génies


---------------
Toujours de bonne foi ©
n°2399
cybersonic
Beuh...
Posté le 23-01-2003 à 21:30:56  
 

bon v'la ma toutes première sur le topik ici qui est déja bien rempli  :)  
 

Un train heurte un bus transportant des nonnes et elles périssent toutes.  
Elles sont toutes au ciel essayant de franchir les portes sacrées,  
et voilà que St. Pierre arrive. Il demande à la première nonne:  
- Soeur Corinne :N'avez-vous jamais eu le moindre contact avec un pénis?  
La nonne ricane et répond :  
- Bon une fois j'ai touché la tête d'un avec l'extrémité de mon doigt...  
St. Pierre magnanime :  
- Plongez l'extrémité de votre doigt dans l'eau bénite et franchissez la porte...  
St. Pierre pose la même question à la nonne suivante :  
- Soeur Isabelle : N'avez-vous jamais eu le moindre contact avec un pénis?  
La nonne quelque peu indisposée répond tout de même:  
- Bon, une fois j'en ai caressé un et je l'ai frotté... St. Pierre magnanime:  
- Correct, plongez votre main entière dans l'eau bénite et franchissez la porte.  
Soudain, il y a beaucoup d'agitation dans les rangs des nonnes,  
une nonne se fraie un chemin et remonte la file d'attente.  
Elle arrive en début de queue. St. Pierre toujours magnanime :  
- Ma soeur, ma soeur, que nous vaut cet empressement ?  
La nonne répond :  
- Si je dois me gargariser à l'eau bénite, j'aimerais y aller avant que soeur Fabienne n'y plonge son cul ...


 
la 2eme ,
 

Qui était Jésus ????  
 
Il y a 3 bonnes raisons de penser que Jésus était noir :
1) Il appelait tout le monde "mon frère"
2) Il aimait chanter la gloire de Dieu
3) Il n'a pas eu un procès équitable  
 
Il y a aussi 3 bonnes raisons de penser que Jésus était juif :
1) Il a repris l'affaire de son père
2) Il est resté à la maison jusqu'à l'âge de 33 ans
3) Il était sûr que sa mère était vierge, et sa mère était sûre qu'il
était Dieu  
 
Il y a aussi 3 bonnes raisons de penser que Jésus était italien:
1) Il parlait avec les mains
2) Il buvait du vin à tous les repas
3) Il mangeait exclusivement de la cuisine à l'huile d'olive  
 
Il y a aussi 3 bonnes raisons de penser que Jésus était californien :
1) Il avait les cheveux longs et il était toujours bronzé
2) Il aimait marcher pieds nus
3) Il a lancé une nouvelle religion  
 
Il y a aussi 3 bonnes raisons de penser que Jésus était tsigane:
1) Il n'a jamais travaillé un seul jour
2) Il n'a jamais écrit une seule ligne
3) La police l'a arrêté dans un jardin public où il campait sans
autorisation  
 
Il y a aussi 3 bonnes raisons de penser que Jésus était homo :
1) Il était très joli garçon
2) Il n'a jamais eu de petite amie
3) Après sa mort, il a invité sa mère à habiter chez lui  
 
Il y a aussi 3 bonnes raisons de penser que Jésus était un prof :
1) Il parlait sans arrêt
2) Il ne se demandait pas si les personnes qui l'écoutaient comprenaient
ce qu'il disait
3) Il prenait 40 jours de vacances par an pour faire de la randonnée
dans le désert  
 
Il y a aussi 3 bonnes raisons de penser que Jésus était un beur de
banlieue :
1) Ses parents ne parlaient pas français à la maison
2) Il n'a jamais acheté un ticket de métro
3) Il traînait tout le temps dehors avec sa bande au lieu de travailler
manuellement comme son père  
 
Il y a aussi 3 bonnes raisons de penser que Jésus était un publicitaire
1) Son livre est n°1 au hit-parade depuis sa parution
2) Ses successeurs ont créé un paradis fiscal
3) Après 2000 ans de réflexion, personne n'est encore sûr d'avoir
compris ce qu'il a dit  
 
Il y a aussi 3 bonnes raisons de penser que Jésus était une femme :
1) Elle a dû nourrir des tas d'invités à l'improviste alors qu'il n'y
avait rien à manger
2) Elle portait une lourde charge devant plein de mecs qui la
regardaient passer sans l'aider
3) Même après sa mort, elle a dû se relever parce qu'il restait encore
du boulot à faire.
-------------------------  
Mais qui etait-il ????

 :sol:  
 


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©yber [:cybersonic] [:frederic_b]
[g] M @ TBE .COM, c'est comme les frites ... c'est du Belge, mais avant tout c'est un
n°2403
pluton
Posté le 23-01-2003 à 23:51:43  
 

Il était Juif! tout simplement

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