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Auteur Sujet :

[topic unique] blagues

n°2403
pluton
Posté le 23-01-2003 à 23:51:43  
 

Reprise du message précédent :
Il était Juif! tout simplement

mood
Pub
Posté le 23-01-2003 à 23:51:43  
 

n°2405
Princo22
Certes...Mais tout est relatif
Posté le 24-01-2003 à 16:48:32  
 

pluton a écrit a écrit :

Il était Juif! tout simplement



ben oui forcement, mais bon, moi je vote noir aussi, pour un mec qui etait descendant d'esclave egyptien....

n°2433
cybersonic
Beuh...
Posté le 26-01-2003 à 20:38:42  
 

il me semble que j'ai déja aussi entendu que tous le monde justement pouvait voir Jésus en sa propre image
c-a-d qu'un noir forcément l'imaginerai bien noir et en plus pourquoi pas
 
perso j'ai rien contre , noir , nain , ou etc ..
 
moi je suis comme St Thomas je crois se que je voie , et mon esprit reste ouvert pour tous y compris pour moi  :)


---------------
©yber [:cybersonic] [:frederic_b]
[g] M @ TBE .COM, c'est comme les frites ... c'est du Belge, mais avant tout c'est un
n°2447
Princo22
Certes...Mais tout est relatif
Posté le 27-01-2003 à 13:15:35  
 

cybersonic a écrit a écrit :

moi je suis comme St Thomas je crois se que je voie , et mon esprit reste ouvert pour tous y compris pour moi  :)  



moi aussi, en fait jesus, c'etait un vampire  :sol:

n°2452
bbloup
Double papa gaulois grognon
Posté le 27-01-2003 à 18:04:30  
 

Un jeune disciple, assidu et perturbé, est plongé dans la lecture de
Confucius lorsqu'il découvre, avec stupeur et perplexité, cette maxime:
 
  "De tout l'univers, la femme et la perle sont les deux plus belles
merveilles qu'il se puisse concevoir, principalement la perle".
 
Aussitôt, le disciple se tourne vers son mentor et lui dit :
- Grand maître, veuillez pardonner par avance mon impertinence mais quel
est le sens profond de cet adage ?
 
- Jeune et perturbé disciple, sache donc du plus loin de ton inexpérience
que, s'il est vrai qu'autant la femme que la perle peuvent s'enfiler, la
perle, elle, peut l'être par les deux bouts.
 
Le jeune disciple fronce les sourcils et ose :
- Mais Grand Maître, veuillez pardonner mon impertinence, et me châtier si
je le mérite, mais n'est-il pas vrai que la femme puisse également
s'enfiler par les deux bouts ?
 
- Ah, jeune, indiscipliné et oh combien inexpérimenté que tu es, cela est
juste, mais dans ce cas, c'est une perle.


---------------
Toujours de bonne foi ©
n°2456
Princo22
Certes...Mais tout est relatif
Posté le 27-01-2003 à 19:46:23  
 

:lol:  
 
 :lol:  :lol:  :lol:  
 
 :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  


Message édité par Princo22 le 27-01-2003 à 19:46:37
n°2516
The_ELmins​ter
On the road agaaaaaaain
Posté le 03-02-2003 à 10:07:28  
 

> Subject: ecole
>  
>  > >     D' ÉLÈVES DU PRIMAIRE À CERTAINES QUESTIONS D'EXAMEN.
>  > >     1-Dans la phrase " Le voleur a volé les pommes ", où est le
> sujet?
>  > >     Réponse : " En prison. "
>  > >     2-Le futur du verbe " je baille " est?
>  > >     Réponse : " je dors ".
>  > >     3-Que veux dire l'eau potable?
>  > >     Réponse : "  C'est celle que l'on peut mettre dans un pot ".
>  > >     4-Qu'est-ce qu'un oiseau migrateur?
>  > >     Réponse : " C'est celui qui ne peut que se gratter la moitié
> du dos
> > ".
>  > >     5-Quoi faire la nuit pour éviter les moustiques?
>  > >     Réponse: " Il faut dormir avec un mousquetaire ".
>  > >     6-À quoi sert la peau de la vache?
>  > >     Réponse : Elle sert à garder la vache ensemble.
>  > >     7-Pourquoi le chat a-t-il quatre pattes?
>  > >     Réponse : " Les deux de devant sont pour courir, les deux de
> > derrière
> > pour freiner ".
>  > >     8-Quand dit-on " chevaux "?
>  > >     Réponse : " Quand il y a plusieurs chevals ".
>  > >     9-Qui a été le premier colon en Amérique?
>  > >     Réponse: " Christophe ".
>  > >     10-L'institutrice demande " Quand je dis: je suis belle,
> quel temps
> > est-ce? "
>  > >     L'élève répond: " Le passé, madame ".
>  > >
>  > >
>  > >
>  > >
> >  
> >


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"- Un Whisky ? - Juste un doigt. - Vous ne voulez pas le Whisky d'abord ?"
n°2609
The_ELmins​ter
On the road agaaaaaaain
Posté le 05-02-2003 à 22:42:28  
 

> >  Une hôtesse de l'air parcourt l'allée centrale et propose des conso  
> > mmations  aux passagers. En arrivant à un passager américain, elle  
> > demande :  "Vous désirez une boisson, monsieur ?"
> >  L'américain répond :
> >  "Bien sûr ! je vais prendre une boisson typiquement américaine, un
> >  Jack
> >  Daniel's."
> >  L'hôtesse lui sert son Jack Daniel's puis passe au passager suivant,
> >  un
> >  britannique. Elle lui demande :
> >  "Vous désirez une boisson, monsieur ?"
> >  Le britannique lui répond :
> >  "Bien sûr ! Je vais prendre une boisson typiquement britannique, un
> >  Scotch."
> >  L'hôtesse lui sert son Scotch puis passe au passager suivant, un Tali
> >  ban.
> >  Elle lui demande :
> >  "Vous désirez une boisson monsieur ?"
> >  Le Taliban lui répond :
> >  "Ah, non merci ! Je vais bientôt conduire..."
> >  désolé ...


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n°2611
bbloup
Double papa gaulois grognon
Posté le 05-02-2003 à 22:51:19  
 

A la porte du Ciel, un type furieux se présente devant St Pierre.
 
- Mais bon sang, qu'est-ce que je fais là ! hurle t-il. Regardez-moi:
j'ai
35 ans, je suis en pleine forme, je ne bois pas, je ne fume pas, hier
soir
je me couche bien sagement dans mon lit et voilà que je me retrouve
au ciel! C'est certainement une erreur !
- Eh bien ! ça n'est jamais arrivé, mais enfin je vais vérifier,
répond St Pierre, troublé. Comment vous appelez-vous ?
- Dugommeau. Norbert Dugommeau.
- Oui... Et quel est votre métier ?
- Garagiste.
- Oui... Ah, voilà, j'ai votre fiche. Dugommeau Norbert,
garagiste...Eh bien, monsieur Dugommeau, vous êtes mort de vieillesse,
c'est tout
- De vieillesse ? Mais enfin ce n'est pas possible, je n'ai que 35 ans
- Ah moi je ne sais pas, monsieur Dugommeau. Mais on a fait le compte
de toutes les heures de main d'oeuvre que vous avez facturées, et ça
 donnait 123 ans !


---------------
Toujours de bonne foi ©
n°2612
bbloup
Double papa gaulois grognon
Posté le 05-02-2003 à 22:52:00  
 

Une association de nains a monte un club de football, et chaque dimanche
ses équipes jouent l'une contre l'autre. Après le match, tous vont dans
un café ou on leur réserve la salle du premier pour boire un vin chaud.
 
Un dimanche, un client bourré accoudé au comptoir voit descendre  dans
l'escalier un, deux, puis trois, cinq, dix puis onze nains en  maillot bleu
qui traversent la salle, passent devant lui, et sortent dans la rue.
 
Il se frotte les yeux et recommande un whisky. A peine l'a-t-il bu
qu'il voit un, deux, cinq, dix puis onze nains en maillot rouge descendre a
leur tour l'escalier, passer devant lui, et sortir dans la rue.
 
Il appelle le propriétaire du bistrot et lui dit a l'oreille
 - Patron, je voudrais pas vous inquiéter, mais je vous signale que
   votre baby-foot se barre !


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Toujours de bonne foi ©
n°2614
bbloup
Double papa gaulois grognon
Posté le 05-02-2003 à 22:52:52  
 

"La hiérarchie d'une entreprise, c'est comme un arbre plein de singes,
 tous sur des branches différentes à des niveaux différents.
 
 Certains des singes montent, d'autres descendent.
 
 Les singes d'en haut regardent les singes d'en bas et voient un arbre avec
 plein de visages souriants.
 
 Les singes d'en bas regardent en haut et ne voient rien d'autre que des
 trous du cul."


---------------
Toujours de bonne foi ©
n°2625
The_ELmins​ter
On the road agaaaaaaain
Posté le 06-02-2003 à 22:03:14  
 


 
 
> > Un gars entre dans un supermarché et demande à la caissière: "Où  
> > sont les Tampax ?..."
> >  
> > La caissière lui dit: "3ème rangée à gauche."
> >  
> > Le même gars repasse 15 minutes plus tard devant la même caissière,  
> > avec 3 kilos d'ouate et 2 mètres de cordelette. La caissière éclate  
> > de rire et lui dit: "Je ne pense pas que ce soit ça que votre femme  
> > voulait!..."
> >  
> > Le gars lui dit: "La semaine passée, je lui ai demandé d'aller  
> > acheter des cigarettes et elle est revenue avec un sachet de tabac  
> > et des feuilles. Alors ses tampax, elle va se les rouler !!"
> >  
> >  
> ---------------------------------------------
> -- Washington, DC (Reuters)
>  
> Un terrible incendie a détruit la bibliothèque personnelle du  
> Président Georges W. Bush. Ses deux livres ont été détruits.
> Le Président est totalement effondré.
> Apparemment il n'avait pas fini de colorier le deuxième.
>  
> > [] > Robert, qui comme à son habitude roule à plus de 180, se fait  
> > flasher par un radar planqué sous un pont. Et 5 km plus loin, il est  
> > arrêté par un gendarme.
> >
> > - Sortez du véhicule svp. Vous savez à quelle vitesse vous rouliez ?  
> > Votre compte est bon. Nom ? Prénom ? et Profession ?
> >
> > - Mon boulot ? demande Robert. Je suis aléseur de trou du cul !
> >
> > - Aléseur de trou du cul ? C'est quoi ça comme boulot ? demande le  
> > gendarme.
> >
> > - Ben c'est simple. Les gens m'appellent, et ils me disent qu'ils  
> > voudraient avoir un trou du cul plus large. Alors j'arrive, je mets  
> > un doigt, puis deux, puis toute la main, puis les deux mains, puis  
> > je pose un cric et lentement je tourne jusqu'a que j'obtienne un  
> > trou du cul de 1,80 mètres.
> >
> > Le gendarme essaye de se représenter la scène que Robert vient de  
> > lui décrire, et finalement au bout de 5 minutes il dit :
> >
> > - Mais qu'est-ce qu'on peut bien foutre avec un trou du cul de 1,80  
> > mètre
> ?
> >
> > Alors Robert avec un sourire en coin :
> >
> > - On lui donne un radar et on lui dit d'aller se planquer sous un  
> > pont !
>  
>


Message édité par The_ELminster le 06-02-2003 à 22:29:01

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n°2626
The_ELmins​ter
On the road agaaaaaaain
Posté le 06-02-2003 à 22:12:57  
 


 
 
 
> > >
> > >Un gars est invite a manger chez des amis. Le couple qui le
> recoit a
> > >la cinquantaine et vient de feter les noces d'argent. Apres le  
> > >repas, pendant que madame prepare le cafe, l'invite
> prend
> > >son hote par le bras et lui dit sur le ton de la confidence :
> > >
> > >- «  Dis donc, tu m'epates: apres 25 annees de mariage, tu
> continues
> > >a donner a ta femme des petits noms comme « Ma cherie », « Mon
> amour »,
> > > »Mon bebe », etc., etc., etc. Vraiment je t'admire! »
> > >
> > >Et le mari lui repond a l'oreille:
> > >- «  Pour etre honnete... J'ai oublie son prenom... «
> > >
> > >
> > >
> > >
> > >----------------------
> > >
> > >Trois petits monstres de 6, 8 et 10 ans sont a table avec leurs  
> > >parents.
> > >- Mange ta soupe ! dit le pere a l'aine.
> > >- J'en veux pas, elle est degueulasse. Tu peux te la foutre ou je  
> > >pense.
> > >
> > >Le pere lui balance deux beignes.
> > >
> > >- Pourquoi tu le frappes? Fais le cadet. S'il aime pas cette
> soupe,
> > >c'est son droit. Tu es tout le temps en train de l'emmerder.
> > >
> > >Lui aussi recoit une paire de gifles.
> > >
> > >Alors le petit de 6 ans leve les bras et se protege le visage
> > >- « Pourquoi tu fais ca? » Lui demande son pere. Si tu es poli et
> > >   respectueux avec ton papa, je n'ai aucune raison de te gifler.
> > >
> > >- Je sais repond le gosse. Mais je me mefie, t'es tellement con!
> > >
> > >---------------------
> > >
> > >Une blonde rentre dans un restaurant et demande:
> > >- Vous servez des nouilles ici ?
> > >- Oh bien sur! On sert tout le monde.
> > >
> > >--------------------
> > >C'est un plongeur a bouteilles qui est en train de contempler la  
> > >faune sous-marine. Il en est a -15 metres lorsqu'il remarque un
> mec
> > >a cote de lui, en apnee...
> > >Aucune bouteille d'oxygene ou quoi que ce soit de l'equipement du  
> > >plongeur traditionnel. Le plongeur bouteille descend alors a -20  
> > >metres mais se fait rapidement rejoindre par le mec en apnee.
> Alors,
> > >un peu vexe, le plongeur descend a -30 metres...mais ne tarde pas
> a
> > >voir le gars en apnee se rapprocher de lui.
> > >Enerve, il saisit sa craie et son petit ecritoire waterproof et
> il
> > >ecrit:
> > >- QU'EST-CE QUE VOUS FOUTEZ SI BAS SANS EQUIPEMENT ?
> > >
> > >Et l'autre lui prend la craie et ecrit :
> > >- JE ME NOIE, CONNARD !
> > >
> > >
> > >-----------------------
> > >
> > >Monsieur Smith va chez le medecin pour chercher les resultats  
> > >medicaux de sa femme.
> > >
> > >Le receptionniste :
> > >
> > > »Je suis desole, Monsieur Smith, mais il semblerait qu'il y ait
> eu
> > >un melange et nous avons un probleme. Quand nous avons envoye les  
> > >echantillons de votre femme au labo, les echantillons d'une autre  
> > >Mme Smith ont ete envoyes en meme temps et maintenant nous ne
> savons
> > >plus lesquels sont ceux de votre femme ; franchement, c'est soit  
> > >mauvais, soit horrible! »
> > >
> > >Monsieur Smith :
> > > »Que voulez-vous dire ? »
> > >
> > > »Eh bien... l'une des Mme Smith est positive au test
> d'Alzheimer,
> > >l'autre positive au test du sida, mais nous ne savons pas
> laquelle
> > >est votre femme. »
> > >
> > > »Mais, c'est horrible! Que dois-je faire? »
> > >
> > > »Le docteur vous recommande d'abandonner votre femme en plein  
> > > milieu de la ville.......si elle retrouve le chemin de la
> maison,
> > >surtout, ne la baisez pas !!! »
> > >
> > >-------------------------
> > >
> > >Un jour, une petite fille vient questionner sa maman sur ses  
> > >origines.
> > >
> > > »Comment je suis arrivee au monde Maman ? » Demanda-t-elle.
> > >
> > >Sa mere lui repondit, en utilisant des mots bien appropries :
> > >
> > > > »C'est le bon dieu qui t'a envoye a nous, mon petit coeur...? »
> > >
> > > »Et le bon Dieu t'a aussi envoye ici Maman ? » Continue-t-elle.
> > >
> > > »Oui, mon coeur, il l'a fait. »
> > >
> > > »Et Papa et Grand-Pere et Grand-Mere, et leurs parents aussi...
> »
> > >
> > > »Oui, chacun d'eux... »
> > >
> > >La petite fille secoua la tete et dit : « Tu es entrain de me
> dire
> > >que personne n'a baise dans la famille depuis plus de 200 ans ?!
> -
> > >
> > >
> >
>  
>  
>


Message édité par The_ELminster le 06-02-2003 à 22:29:12

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n°2627
Stephane
Le patron
Posté le 06-02-2003 à 22:20:17  
 

tel père, tel fils?


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www.piedauplancher.com
n°2628
The_ELmins​ter
On the road agaaaaaaain
Posté le 06-02-2003 à 22:23:41  
 

> > >   Un jour, une petite vieille entre dans un sex shop. Le jeune  
> > > employé
> > ne
> > >   manque pas de la remarquer, premièrement parce qu'elle lui  
> > > rappelle
> > sa
> > >   grand-mère et, secondement, parce qu'elle tremble dans
> > >   tous  les sens, encore plus que sa grand-mère.
> > >   - Jeu-jeu-ne ho-ho-hom-hom-me?  Vendez-vou-ous des vi-vi-
> > >   brateurs?
> > >   - Oui, madame.
> > >   - Des gro-os  o-o-ranges flu-u-o-oresc-ents?
> > >   - Oui, madame, nous avons ce modèle.
> > >   -  Ceu-eux qui-i-i-i font qua-qua-ran-te-te cent-im-im-metres?
> > >   - Oui, madame,  nous en avons de toutes les tailles.
> > >   - Ceu-eux qui-i-i-i ma-archent a-avec  hu-uit pi-i-les?
> > >   - Oui, madame, nous vendons de tels vibrateurs.
> > >   -  Bi-i-ien, pou-ourriez-vou-ous me-e-e dire  co-comment
> > >   l'é-é-tein-ein-dre?!


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n°2629
The_ELmins​ter
On the road agaaaaaaain
Posté le 06-02-2003 à 22:29:36  
 

Stephane a écrit a écrit :

tel père, tel fils?




 
:D
 
La pré-pension, ca vous rempli la journée :D


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n°2734
Bugman
I'm watching you!
Posté le 11-02-2003 à 19:49:30  
 

Trois ingénieurs Apple et trois ingénieurs Microsoft se
retrouvent sur le quai de la gare pour se rendre en train à un grand événement informatique.
 
Les ingénieurs Microsoft demandent trois billets et, à leur
grande surprise, ils remarquent que les ingénieurs Apple n'en prennent qu'un seul. Étonnés, ils demandent aux ingénieurs Apple comment ils arriveront à voyager tous les trois avec un seul billet. Ceux-ci rigolent et leur disent:"Ah, mais attendez voir... "
 
Au cours du voyage, le contrôleur entre dans la voiture et,
aussitôt, les trois ingénieurs Apple se dirigent promptement vers les toilettes et s'y enferment. Les ingénieurs Microsoft remarquent éberlués leur manège puis, après s'être fait controlés, voient le contrôleur taper à la porte des toilettes en annoncant: " Contrôle des billets ! " .. Une voix à l'intérieur
fait "Voilà !" et un billet passe sous la porte. Le
contrôleur vérifie le billet puis repart. Les ingénieurs Microsoft sont très impressionnés de la technique des ingénieurs Apple...
 
Nos mêmes six ingénieurs se retrouvent sur le quai de la gare
de retour de leur événement. Les trois ingénieurs Apple achètent un billet, tandis que les ingénieurs Microsoft n'en achètent même pas un. Pantois, les ingénieurs Apple ne peuvent s'empêcher de souligner le risque encouru par les
ingénieurs Microsoft en cas de contrôle. Lesquels rigolent et leur disent:
"Ah, mais attendez voir... "
 
Au cours du voyage, notre contrôleur entre dans la voiture
et, aussitôt, les trois ingénieurs Apple se dirigent promptement vers les toilettes et s'y enferment. Les trois ingénieurs Microsoft, moins prompts à réagir se
mettent en route doucettement. Une fois les ingénieurs Apple
enfermés, l'un des ingénieurs Microsoft tape à la porte des toilettes, et annonce: "Contrôle des billets !", récupère le billet des ingénieurs d'Apple et file s'enfermer dans le second cabinet de toilettes avec ses deux acolytes...
 
La morale de cette histoire est que chez Microsoft, non seulement, ils piquent les idées des autres mais, en plus, ils les améliorent !


Message édité par Bugman le 11-02-2003 à 19:51:39

---------------
Bugman, the return of the vengence of the modératus. :fou:  
Chevalier actif de la K7S5A ! :o
© 2002-2007 Bugman, all right reserved
n°2776
cruciforme
Artiste incompris
Posté le 13-02-2003 à 15:48:15  
 

Maître intelligent + chat intelligent = câlins
Maître intelligent + chat idiot = shampouinage
Maître idiot + chat intelligent = griffures
Maître idiot + chat idiot = partage de la litière
 
Homme beau + femme belle = sexe
Homme beau + femme moche = idiot
Homme moche + femme belle = argent
Homme moche + femme moche = désespoir
 
Homme jeune + femme jeune = amour
Homme jeune + femme vieille = maman
Homme vieux + femme jeune = argent
Homme vieux + femme vieille = amitié
 
Homme fatigué + femme motivée = frustration
Homme motivé + femme fatiguée = viol
Homme fatigué + femme fatiguée = insomnie de la femme en raison des  
ronflements de l'homme
Homme motivé + femme motivée = insomnie des voisins
 
Job passionnant + Vie familiale passionnante = Difficultés de planning et  
grosses fatigues
Job passionnant + Vie familiale chiante = Heures supplémentaires
Job chiant + Vie familiale passionnante = Arrêts maladie fréquents et congés  
sans solde
Job chiant + Vie familiale chiante = Adultère ou Internet (voire les 2)
 
Femme intelligente + Maîtresse intelligente = futur célibataire
Femme intelligente + Maîtresse idiote = maîtresse canon
Femme idiote + Maîtresse intelligente = futur divorce
Femme idiote + Maîtresse idiote = rêve masculin
 
Elève intelligent + Professeur intelligent = pure théorie
Elève intelligent + Professeur idiot = cours d'éducation physique
Elève idiot + Professeur intelligent = cours de Math
Elève idiot + Professeur idiot = dure réalité

n°2791
bbloup
Double papa gaulois grognon
Posté le 14-02-2003 à 13:29:43  
 

Un pharmacien doit partir en congrès en laissant sa femme seule.
Mais il sait qu'elle est trop chaude pour rester sans sexe plus de 2
jours...
Il va alors au sex-shop du coin pour trouver quelque ersatz sexuel pour sa
femme.
Il fouine des heures en regardant les vibromasseurs, les poupées...
Rien de terrible. Il expose donc son problème au vendeur.
- "Une seule solution," répond ce dernier "La Bite Vaudou !!"
- "C'est quoi, ça ??" demande le pharmacien, intrigué.
- "Regardez !"
L'homme ouvre une boîte étrange ornée de symboles cabalistiques et dit
-"Bite Vaudou : la porte !!"
Et la Bite Vaudou surgit de la boîte, se rue sur la porte et défonce la
serrure à grands coups de butoir.
Le marchand, satisfait de la démo, dit alors :
 
- "Bite Vaudou : la boîte !!"
 
Et la bite sauvage se range dans sa boîte...
Emballé, notre pharmacien achète ce truc miracle, et rentre chez lui
l'offrir à sa femme.
Celle-ci n'y croit pas trop, mais 2 jours après le départ de son mari,
enflammée par le manque,
elle décide finalement de sortir la Bite Vaudou de sa boîte :
 
- "Bite Vaudou : ma foufoune !!"
 
La bite en furie surgit de la boîte, et là, c'est orgasme sur orgasme...
Le Nirvana puissance 10 !!
Après une heure de défonce non-stop, fatiguée, elle veut arrêter
mais...impossible !!
Elle ne sait pas comment faire, son mari ne lui a rien dit !!
Elle essaie de l'arracher, mais rien à faire, la
Bite Vaudou continue à s'agiter violemment !!
Elle décide alors d'aller à l'hôpital. Sur la route, elle a orgasme sur
orgasme, et manque de rentrer
dans les voitures en sens inverse...
Un motard de la Gendarmerie la prend alors en chasse et après 20 minutes
d'une course poursuite effrénée, finit par l'arrêter...
 
- "Désolée, Monsieur l'agent, c'est à cause de la Bite Vaudou qui m'empêche
 de conduire..." dit la femme gênée en remuant le derrière sur son siège..
 L'agent lui répond alors vertement :
 
 - "C'est ça, c'est ça... Bite Vaudou, mon cul !!


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Toujours de bonne foi ©
n°2806
cybersonic
Beuh...
Posté le 14-02-2003 à 20:48:55  
 

  • voila une petite image bien bonne   :D  


http://membres.lycos.fr/cybersonic2/images/blague_cyber01.jpg
 


Message édité par cybersonic le 14-02-2003 à 23:13:34

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©yber [:cybersonic] [:frederic_b]
[g] M @ TBE .COM, c'est comme les frites ... c'est du Belge, mais avant tout c'est un
n°2808
cybersonic
Beuh...
Posté le 14-02-2003 à 23:14:21  
 

Une autre sur le discours de G.W Bush  :D  
http://membres.lycos.fr/cybersonic2/images/Discours_Bush.jpg :D


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©yber [:cybersonic] [:frederic_b]
[g] M @ TBE .COM, c'est comme les frites ... c'est du Belge, mais avant tout c'est un
n°2826
Master p
Posté le 17-02-2003 à 19:16:54  
 

http://www.cotedco.com/image/similitud.jpg
 
C clair, y a un lien

n°2828
cybersonic
Beuh...
Posté le 17-02-2003 à 20:29:10  
 

nous voila donc parti dans la série des J.W.Bush  :D


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©yber [:cybersonic] [:frederic_b]
[g] M @ TBE .COM, c'est comme les frites ... c'est du Belge, mais avant tout c'est un
n°2832
bbloup
Double papa gaulois grognon
Posté le 18-02-2003 à 11:32:20  
 

Une belle blonde  se rend dans un centre téléphonique FRANCE TELECOM pour
envoyer un message a  sa mère qui se trouve aux Etats-Unis. Quand
l'employé lui dit que cela  reviendrait approximativement a 500 F, elle
s'exclame :
- Mais je n'ai  pas assez d'argent !! ... Mais je suis prête à TOUT pour
envoyer un message  à ma mère.
L'employé regarde la jolie blonde et dit :
- Vraiment  tout ?
- Oui, oui, vraiment tout, lui répond-elle.
- OK, suivez-moi  dit l'employé en se dirigeant vers la pièce du fond.
La blonde le suit  sans réticence aucune.
- Venez et fermez la porte ! lui dit l'homme.
Elle obéit.
- Maintenant, mettez-vous à genoux !
Elle obéit.
- Descendez la tirette de mon pantalon !
Elle obéit.
-  Maintenant, poursuivez... sortez-la...
Elle obéit, elle saisit l'engin  avec ses deux mains, mais elle marque un
temps d'arrêt.
L'employé ferme  les yeux et l'encourage
- Allez, allez... vas-y, vas-y...
La blonde  lentement approche sa bouche près de l'engin... et le tenant
près de ses  lèvres, elle dit :
- Allo ? Allo, Maman, tu m'entends ...


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Toujours de bonne foi ©
n°2833
brochet
le poisson aussi a sa souris
Posté le 18-02-2003 à 11:37:23  
 

:pt1cable: ppooo!!!   pppooooo!!! ppppooooo!!!! :pt1cable:

n°2846
cybersonic
Beuh...
Posté le 19-02-2003 à 04:03:35  
 

:lol:  :lol:  oh lala les blondes  :D


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©yber [:cybersonic] [:frederic_b]
[g] M @ TBE .COM, c'est comme les frites ... c'est du Belge, mais avant tout c'est un
n°2849
The_ELmins​ter
On the road agaaaaaaain
Posté le 20-02-2003 à 19:18:42  
 

> >
> > >
> > > > Le Président du Tribunal :
> > > > - Madame, voudriez-vous nous dire votre âge ?
> > > > La Gentille Vieille Dame :
> > > > - Bien sûr. J'ai 91 ans.
> > > >
> > > > Le Président du Tribunal :
> > > > - Voulez-vous nous dire, sans vous contrarier, ce qui vous est  
> > > > arrivé
> ?
> > > > La Gentille Vieille Dame :
> > > > - J'étais assise devant chez moi, sous la tonnelle.C'était un  
> > > > soir de printemps, il faisait bon. Un jeune homme s'est approché  
> > > > furtivement,
> et
> > > > il
> > > > est venu s'asseoir auprès de moi.
> > > >
> > > > Le Président du Tribunal :
> > > > - Le connaissiez-vous ?
> > > > La Gentille Vieille Dame :
> > > > - Non, mais je l'ai trouvé sympathique tout de suite.
> > > >
> > > > Le Président du Tribunal :
> > > > - Qu'est-il arrivé ensuite ?
> > > > La Gentille Vieille Dame :
> > > > - Il a commencé à me caresser la cuisse.
> > > >
> > > > Le Président du Tribunal :
> > > > - Et vous ne l'avez pas interrompu ?
> > > > La Gentille Vieille Dame :
> > > > - Non, Monsieur le Juge.
> > > >
> > > > Le Président du Tribunal :
> > > > - Pourquoi donc ?
> > > > La Gentille Vieille Dame :
> > > > - Bien. c'était agréable. Personne ne m'avait fait ça depuis la  
> > > > mort
> de
> > > > mon
> > > > Grégoire, il y a trente ans de cela.
> > > >
> > > > Le Président du Tribunal :
> > > > - Et ensuite ?
> > > > La Gentille Vieille Dame :
> > > > - Il a commencé à me caresser les seins.
> > > >
> > > > Le Président du Tribunal :
> > > > - Vous lui avez dit d'arrêter ?
> > > > La Gentille Vieille Dame :
> > > > - Non, pas du tout.
> > > >
> > > > Le Président du Tribunal :
> > > > - Pourquoi ça ?
> > > > La Gentille Vieille Dame :
> > > > - Bien, Monsieur le Juge. ses caresses m'ont fait revivre.  
> > > > J'étais excitée. Je ne m'étais pas sentie aussi bien depuis des  
> > > > lustres!
> > > >
> > > > Le Président du Tribunal :
> > > > - Et ensuite ?
> > > > La Gentille Vieille Dame :
> > > > - Bon, je me sentais tellement, sexy que j'ai écarté mes  
> > > > vieilles
> jambes
> > > > et
> > > > que je lui ai dit :
> > > > « Prenez-moi, jeune homme,prenez-moi!»
> > > >
> > > > Le Président du Tribunal :
> > > > - Qu'a-t-il fait alors ? Il vous a prise ?
> > > > La Gentille Vieille Dame :
> > > > - Nom de Dieu, que non ! Il s'est mis à gueuler : "Poisson  
> > > > d'Avril !» en ricanant comme un con. Et c'est là que je l'ai  
> > > > descendu, ce petit enfoiré !
> > > >
> >
> >  
>  
>  
 


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Viens t'en prendre une sur http://theelminster.labrute.com
"- Un Whisky ? - Juste un doigt. - Vous ne voulez pas le Whisky d'abord ?"
n°2961
cruciforme
Artiste incompris
Posté le 06-03-2003 à 15:52:17  
 

Un père borde sa fille de trois ans au lit, lui raconte une histoire et  
écoute sa prière avant de s'endormir, étonné de l'entendre dire "Mon Dieu,  
bénissez Maman, bénissez Papa, bénissez Grand-mère et Au revoir Grand-père".  
Il lui demande pourquoi elle a dit çà et elle répond "Je ne sais pas, Papa.  
Çà me semblait la bonne chose à dire". Le lendemain, le grand-père  
meurt. Le père crut à une étrange coïncidence.  
Quelques mois plus tard, le même scénario se répète lorsqu'il entend sa  
fille dire: "Mon Dieu, bénissez Maman, bénissez Papa, et Au revoir  
Grand-mère". Le lendemain, la Grand-mère meurt. Le père se dit que sa fille  
est en contact direct avec l'au-delà.  
La semaine suivante, il entend la prière de sa fille qui dit: ""Mon Dieu,  
bénissez Maman, et Au revoir Papa".  
Pris de panique, il ne dormit pas de la nuit. Il eut peine à se rendre au  
bureau le lendemain et passa la journée à regarder nerveusement  
l'heure. Il se dit que s'il pouvait se rendre jusqu'à minuit, il serait sauf.  
Finalement, minuit arrive et avec soulagement, il décide de rentrer à la  
maison. À son arrivée, sa femme l'attend et lui dit "Que se passe t-il?  
Je ne t'ai jamais vu travailler aussi tard!". Il lui répond "Ne m'en parle  
pas. Je viens de passer la pire journée de ma vie."  
Elle lui répond: "Tu crois que tu as eu la pire journée? Tu ne croiras  
jamais ce qui m'est arrivé. Ce matin, le facteur est tombé raide mort  
sur notre perron."

n°2962
raoulbob
Lala la Schtroumpf la la...
Posté le 07-03-2003 à 09:21:13  
 

Prière De NOTRE BIERE
 
Notre bière qui est au frais
Que ta mousse soit sanctifiée
Que ton verre vienne
Que ta distribution soit faite
Sur la table comme au comptoir
Donne-nous aujourd'hui
Notre houblon quotidien
Pardonne-nous nos gueules de bois
Comme nous pardonnons aussi
A ceux qui nous ont donné du coca
Soumets-nous à la tentation
Et délivre-nous de la soif
Car c'est à toi qu'appartiennent
Les bulles, l'arôme et la fraîcheur
Pour les siècles des siècles  
 
AMER.

 

n°2964
bastos
Posté le 07-03-2003 à 22:26:53  
 

En voilà une petite qui, à mon avis est pas mal...
Sujet : Soeurs logique et mathématique  
   
Objet : Logique et Mathématiques
Deux soeurs, soeur Marie, mieux connue sous le nom de Soeur Mathématiques (SM) et Soeur Laure, mieux connue comme Soeur Logique (SL), rentrent le soir après une journée de vente de gâteaux...
SL : "Tu as remarqué qu'un type nous suit depuis 10 minutes?"
SM : "Oui, je me demande ce qu'il veut..."
SL : "C'est logique, il veut nous violer..."  
SM : "Quelle horreur, et en plus dans 3'47" il va nous rattraper, que faire ?"
SL : "Logique, il faut marcher plus vite..."
Et elles accélèrent un peu pour semer le quidam...
SM : "Ça ne sert rien..."
SL : "C'est logique, lui aussi il a accéléré..."
SM : "Que faire ? Dans 1'13" il va nous rattraper..."
SL : "Bon, logiquement, si on se sépare, il aura un problème..."
Et elles se séparent... Soeur Mathématiques à droite,Soeur Logique à gauche...  
L'obsédé décide de suivre SL à gauche et SM rentre au couvent. Elle attend avec impatience l'arrivée de sa consoeur. Quand finalement Soeur Logique rentre aussi, elle est assaillie de questions...
SM : "Dieu soit loué... que s'est-il passé ?"
SL : "Je n'avais qu'un choix logique : courir le plus vite possible"
SM : "Et lui ?"
SL : "Logique, lui aussi s'est mis à courir..."
SM : "Et alors... ?"
SL : "La suite logique : un homme court plus vite qu'une nonne, il m'a donc rattrapée..''
SM : "Dieu du ciel ! "
SL : "J'ai fait la chose la plus logique,... j'ai soulevé ma jupe"
SM : "...oh ! , ma soeur... et lui ?''
SL : " Sa réaction fut logique, il a baissé son pantalon..."
SM : "Horreur... et ensuite..."
SL : "Ben, c'est logique !... Une soeur avec la jupe relevée court plus vite qu'un gars avec son pantalon aux chevilles !"
 
Que ceux qui espéraient une histoire de fesses récitent trois fois "Je vous salue Marie".  
 
 :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :sol:  :sol:  :sol:  :sol:  :sol:  :sol:  :sol:  :sol:  :sol:

n°2965
bastos
Posté le 07-03-2003 à 22:28:17  
 

Un corbeau sur un arbre perché était en train de se pogner le cul. Un lièvre vint à passer et demande au corbeau:  
- Que fais-tu là corbeau?  
- Je me pogne le cul, dit celui-ci.  
- Puis-je me le pogner avec toi? dit le lièvre.  
- Bien sur, tu n'as qu'à monter me rejoindre au haut de cet arbre! s'exclama le corbeau.  
Le lièvre s'exécuta mais à un mètre du sol il dérapa et tomba par terre.  
- Je crois que je vais me le pogner au pied de l'arbre étant incapable d'aller te rejoindre, dit le lièvre.  
Soudain, un loup vint à passer et vit le lièvre en train de se pogner le cul au pied de l'arbre. D'un habile coup de dent, il attrapa le lièvre et le dévora.  
 
La morale de cette histoire: Si dans la vie t'a le gout de rien faire et de te pogner le cul, t'es mieux d'etre haut placé..........!
 

n°2975
raoulbob
Lala la Schtroumpf la la...
Posté le 10-03-2003 à 15:22:12  
 

un pharmacien qui veut prendre son après-midi dit à son employé:
-fiston je te laisse les clés, à demain...
 
n'ayant pas pour autant confiance, il repasse fin de journée et voit un type plié en deux devant son officine...
-Qu'est-ce qui se passe ici ?
-ben, ce type avait une quinte de toux, et comme j'ai pas trouvé le sirop, j'lui ai donné un laxatif.......
-QUOI, MAIS VOUS ÊTES FOU ?
-ben quoi, il n'ose plus tousser ...
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Un petit enfant écrit au Père Noël :
"Cher Père Noël, mes parents sont très pauvres et je sais qu'ils ne pourront
pas me faire de cadeau cette année ; mais je ne demande pas grand chose, je veux juste pouvoir aller jouer avec mes copains dans la neige.
Pour ça, il me faudrait un bonnet, une écharpe et des gants. Je sais que tu es très gentil et je te remercie d'avance cher Papa Noël."
Il met sa lettre dans une enveloppe sur laquelle il écrit "Pour le
Père Noël", et la poste.
La postière, en triant le courrier, tombe sur cette enveloppe qui
l'intrigue et elle lit la lettre. Toute émue, elle en parle à ses
collègues et décide de faire une quête. Mais à la Poste non plus ils
ne sont pas très riches.
Ils réunissent à peine 100 francs, tout juste de quoi
acheter un bonnet et une écharpe qu'ils enveloppent dans un joli
paquet cadeau pour l'envoyer au petit garçon, "de la part du Père Noël".
Quelques semaines plus tard, la postière tombe à nouveau sur une enveloppe du même type :
"Cher Père Noël, je te remercie beaucoup pour le bonnet et l'écharpe.  
Malheureusement, sans gants je n'ai pas pu jouer avec mes copains dans la neige.  
Mais je ne t'en veux pas cher Papa Noël, je sais bien que ce n'est pas de ta faute.  
C'est sûrement encore ces enculés de la Poste qui les ont piqués."
----------------------------------------------------------------
Un bateau est pris dans une violente tempête et coule. Seul rescapé, un marin marseillais, accroché à une planche, échoue sur une île déserte.
Heureusement il y a de l'eau douce, des fruits à profusion, et la mer est remplie de poissons, ce qui lui permet de survivre.
 
Le temps passe, et au bout de plusieurs mois, un point grossit à l'horizon, un radeau apparaît, il s'échoue sur la plage, et une superbe naufragée débarque en s'écriant " ave l'assent " :
- Oh Bonne Mère ! Quelle île !
 
Et le marseillais s'exclame :
- Te, je rêve ! Une femme et en plus marseillaise ! Mademoiselle, j'aimerais vous offrir un verre pour votre arrivée, mais je n'ai que de l'eau.
- C'est parfait, dit la fille, moi j'ai le pastis.
Elle sort de sa trousse de survie une bouteille de Ricard. Le marseillais est ébahi. Il lui dit :
- Je m'excuse, je n'ai que des fruits pour l'accompagner.
- J'ai ce qu'il faut, dit la fille. Elle sort un saucisson et des chips.
Le marseillais est aux anges.
Quand ils ont termine leur apéritif, la fille lui demande :
- Cà fait longtemps que vous n'avez pas vu une femme ?
- Pardi ! Six mois !
Alors elle se rapproche de lui et dit d'une voix douce :
- Cà vous plairait de tirer ?
Et le marseillais, extasié, s'écrie :
- Oh, putaing ! Ne me dites pas que vous avez aussi amené les boules de pétanque ?!?
----------------------------------------------------------------
Une femme arrive dans la cuisine et voit son mari avec une tapettes à mouche...
Que fais tu?"
il répond "Je chasse les mouches..."
"En as tu tué? "
"Oui, 3 Mâles, 2 Femelles,"
Intriguée, elle lui demande
"Comment fais-tu la différence entre les femelles et les mâles?"
Il répond, "3 étaient sur la cannette de bière, 2 sur le téléphone."
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Un type entre précipitamment dans un bar, se dirige d’un pas décidé vers le comptoir et passe sa commande au patron
- Salut. Servez-moi 12 pastis.
- Douze pastis ?
- Ouais... Mettez-les là sur le comptoir…
Le patron s’exécute et le type commence à alligner les verres de pastis. Il demande au type :
- Mais dites-moi, c'est en quel honneur tous ces pastis ?
- Ma première fellation...
- Oh mais c’est que ça se fête ça ! Allez si vous finissez le 12ème je vous offre le 13ème..
- Oh ce ne sera pas la peine : si au bout de 12 pastis j'ai encore le goût dans la bouche, ça servira à rien que j'en boive un autre…
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Message édité par raoulbob le 10-03-2003 à 15:25:09
n°2976
raoulbob
Lala la Schtroumpf la la...
Posté le 10-03-2003 à 15:34:28  
 

Le week-end dernier, avec quelques potes, on discutait de choses et  
d'autres, lorsque l'un d'entre nous nous sort : "hé les gars,j'ai lu  
quelque part qu'il y avait des hormones femelles dans la bière ! Vu  
qu'on est un peu scientifique dans l'âme, on a décidé de vérifier la  
véracité de ces propos. Du coup, on a vidé une vingtaine de  
canettes. Dans l'intérêt de la science bien sûr ! Le  
résultat de cette expérience fut stupéfiant. Au bout de 20 tournées:  
 
1- on avait tous pris du poids  
2- on parlait beaucoup pour ne rien dire  
3- on éprouvait des difficultés à conduire correctement  
4- il nous était impossible de tenir un raisonnement simple  
5- on refusait obstinément de reconnaître qu'on avait tort, même  
lorsque c'était évident  
6- et pour couronner le tout, on allait pisser toutes les 5 mn, tous  
ensemble en plus.  
Je pense qu'il est inutile de pousser l'expérience plus loin. Il y  
a bien des hormones femelles dans la bière.
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Robert a répondu à une petite annonce du courrier du coeur et s'apprête à rencontrer pour la première fois sa correspondante qu'il n'a encore jamais vue.
Il confie son appréhension à son ami Bernard:
- Qu'est-ce que je ferai si elle est moche?  
On a rendez-vous au restaurant et je serai obligé de passer toute la soirée avec elle parce que je n'oserai pas faire autrement... Tu n'aurais pas une combine?
Son pote Bernard lui répond:
- Ne t'en fais pas. Tu vas simplement entrer dans le restaurant et t'avancer vers elle. Si ce que tu vois te plaît, alors pas de problème pour ta soirée.
Mais si elle est vraiment moche, alors tu n'auras qu'à te laisser tomber sur le sol et faire croire que tu fais une crise d'asthme en criant "Aaaaaauuuggghhh!"
Ce soir là, Robert entre dans le restaurant et repère la jeune femme qui porte un signe distinctif pour le rendez-vous. Elle est superbe! Il n'en revient pas tellement elle est belle.
Il s'approche et s'apprête à lui parler lorsque.. .
La fille s'écroule par terre et crie "Aaaaaauuuggghhh!"
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n°2986
The_ELmins​ter
On the road agaaaaaaain
Posté le 14-03-2003 à 19:20:58  
 

>                                                                                                        
>                                                                                                                          
>   Un petit rébus                                                                                                          
>                                                                                                                          
>   Mon premier est un accapareur                                                                                          
>   Mon deuxième est un accapareur                                                                                          
>   Mon troisième est un accapareur                                                                                        
>   Mon quatrième est un accapareur                                                                                        
>   Mon cinquième est un accapareur                                                                                        
>                                                                                                                          
>   Mon tout est une maladie.                                                                                              
>                                                                                                                          
>                                                                                                                          
>                                                                                                                          
>                                                                                                                          
>                                                                                                                          
>                                                                                                                          
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> .    Allez voir plus bas......
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>                                                                                                                          
>                                                                                                                          
>                                                                                                                          
>                                                                                                                          
>                                                                                                                          
>                                                                                                                          
>                                                                                                                          
>                                                                                                                          
>                                                                                                                          
>                                                                                                                          
>   Cinq accapareurs, c'est surement une gastro!!                                                                          
>                                                                                                                          >  
>                                                                                                                          
>                                                                                                                          
>                                                                                                                          
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Viens t'en prendre une sur http://theelminster.labrute.com
"- Un Whisky ? - Juste un doigt. - Vous ne voulez pas le Whisky d'abord ?"
n°2987
The_ELmins​ter
On the road agaaaaaaain
Posté le 14-03-2003 à 19:21:34  
 


 
> Mr et Mme Talu on quatre fils. Commente se prénomment-ils ?
>  
> ..... allez voir plus bas
>  
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>  
>  
>  
>  
>  
> Ils s'appellent Jean, Jean , Jean et Jean :
>  
> les 4 Jean Talu
>  
>  
>  
 


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n°2988
The_ELmins​ter
On the road agaaaaaaain
Posté le 14-03-2003 à 19:24:41  
 

> >  
> >  Objet : Les risques de la drogue !!
> >  
> >  
> > Deux jeunes garçons se font prendre par la police, alors qu'ils  
> > fument de l'herbe.
> >  
> > Ils passent dans la journée devant le juge qui leur dit :
> > * Vous semblez être de bons garçons et j'aimerais vous donner une  
> > seconde chance avant de vous expédier en prison. Je veux que vous  
> > passiez cette fin de semaine à convaincre le plus de personnes  
> > possibles des méfaits liés à la drogue, et si vous rencontrez des  
> > personnes qui se droguent, tentez de les convaincre d'arrêter. Je  
> > vous reverrai ici même lundi pour faire le bilan.
> >  
> > Le lundi arrive et nos deux p'tits gars sont de retour devant le  
> > juge. Il leur demande :
> >  
> >  
> > * Alors, qu'avez vous fait cette fin de semaine ?
> >  
> >  
> > * Votre honneur, j'ai réussi à convaincre 17 personnes d'arrêter  
> > totalement d'user de la drogue.
> >  
> > * 17 personnes ? C'est très bien. Comment êtes vous arrivé à cela ?
> >  
> > * Je leur ai montré un petit dessin, votre honneur. J'ai dessiné  
> > deux cercles (il dessine deux cercles, un grand et un petit). Puis  
> > je leur ai dit : " Ceci (le grand cercle), c'est votre cerveau avant  
> > la drogue et ceci (le petit cercle), c'est votre cerveau après ! "
> >  
> >  
> > * Excellente démonstration, dit le juge. Et vous (au second garçon),  
> > quel est votre bilan ?
> >  
> > * Votre honneur, j'ai persuadé 156 personnes d'abandonner la drogue  
> > à tout jamais.
> >  
> > * 156 personnes ! C'est incroyable ! Comment as tu réussi cet  
> > exploit ?
> >  
> > Eh bien, j'ai utilisé la même approche (il dessine les deux même  
> > cercles). Je leur ai dit (pointant le petit cercle) : " Cà, c'est  
> > votre trou du cul avant la prison..... ".


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n°2989
raoulbob
Lala la Schtroumpf la la...
Posté le 15-03-2003 à 09:57:40  
 

:lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:

n°2990
raoulbob
Lala la Schtroumpf la la...
Posté le 16-03-2003 à 17:55:21  
 

C'est tellement simple de rendre une femme heureuse !  
Pour rendre une femme heureuse, il vous suffit d'être :  
1. ami  
2. compagnon  
3. amant  
4. frère  
5. père  
6. maître  
7. éducateur  
8. cuisinier  
9. charpentier  
10. plombier  
11. mécanicien  
12. décorateur  
14. sexologue  
15. gynécologue/obstétricien  
16. psychologue  
17. psychiatre  
18. thérapeute  
19. audacieux  
20. organisateur  
21. bon père  
22. très propre  
23. sympathique  
24. athlétique  
25. doux  
26. attentionné  
27. galant  
28. intelligent  
29. drôle  
30. créatif  
31. tendre  
32. fort  
33. compréhensif  
34. tolérant  
35. prudent  
36. ambitieux  
37. capable  
38. courageux  
39. déterminé  
41. respectueux  
42. passionné  
SANS OUBLIER DE :  
43. faire souvent des compliments  
44. adorer le shopping  
45. ne pas faire des histoires  
46. être très riche  
47. ne pas la stresser  
48. ne pas regarder les autres filles  
ET EN MEME TEMPS, IL FAUT AUSSI :  
49. faire très attention à elle, sans pour autant être jaloux  
50. bien s'entendre avec sa famille, mais tout en lui accordant  
toujours autant de temps pour elle  
51. lui donner de l'espace, tout en se montrant soucieux de là ou elle va
IL EST TRES IMPORTANT DE:  
52. jamais oublier :  
- ANNIVERSAIRE  
- fiançailles  
- mariages  
 
COMMENT RENDRE UN HOMME HEUREUX  
1. Ne pas lui casser les couilles.
 
 

n°2991
The_ELmins​ter
On the road agaaaaaaain
Posté le 17-03-2003 à 10:01:38  
 

> > Journaliste:
> > Mr Bush, comment pouvez affirmer de manière aussi assurée que l'Irak  
> > possède bel et bien des armes de destruction massive ?
> >
> > Georges W.:
> > Parce que nous avons les preuves !
> >
> > Journaliste:
> > Pourtant, à part les missiles al-Sammoud 2 , qui soit dit en passant  
> > seront bientôt tous détruits, Blix est formel, pas de trace  
> > d'antrax, pas de traces d'armes chimiques et bactériologiques, pas  
> > de traces d'armes nucléaires non autorisées...
> >
> > Georges W.:
> > Nous en avons les preuves, je vous dis !
> >
> > Journaliste:
> > Un peu simpliste comme raisonnement Mr Bush, non ?
> >
> > Georges W.:
> > Les preuves sont évidentes et irréfutables !
> >
> > Journaliste:
> > Ecoutez, Mr Bush, l'opinion publique a le droit de savoir.  
> > Dites-nous quelles sont ces preuves !
> >
> > Georges W.:
> > Bon d'accord... Nous avons gardé toutes les factures !!!
>  
>  
 


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n°2992
bbloup
Double papa gaulois grognon
Posté le 18-03-2003 à 12:56:35  
 

>    Cela se passe dans un train.
>
> Un voyageur un peu curieux observe un des ses voisins celui-ci a une
> bouteille posée sur la tablette, bouteille qu'il porte à ses lèvres
toutes
> les cinq minutes.
>
> Notre ami un peu curieux se demande bien ce qu'il peut boire d'aussi bon
> ... Sur cette réflexion, voilà notre soiffard qui se lève sans doute
> pour aller aux toilettes. Le curieux se précipite alors sur la bouteille,
> la porte à sa bouche, avale une gorgée et constate avec étonnement que
> cette boisson n'a aucun goût.
>
> Au retour de l'autre voyageur il s'empresse de lui demander ce qu'il y a
> dans la bouteille sans lui avouer bien entendu qu'il y a goûté.
>
> L'autre répond alors : Je suis tuberculeux. La bouteille, c'est pour
> cracher.
 
 
bon appétit :D


Message édité par bbloup le 18-03-2003 à 12:56:52

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Toujours de bonne foi ©
n°2993
bbloup
Double papa gaulois grognon
Posté le 18-03-2003 à 12:57:46  
 

> Un homme en très mauvais état se présente à Saint Pierre, après une
> mort
>    apparemment violente.
>
> Celui-ci demande :
>
> Mais qu'est-ce qui s'est passe ?
>
> L'homme explique :
>
> - J'étais guide de safari en Afrique et j'accompagnais un groupe de
> femmes,
> six blondes et une brune.
>
> En traversant un pont de lianes au-dessus d'une rivière infestée de
> crocodiles, un coup de vent nous a fait basculer. On a tous réussi à se
> retenir aux cordages. Nous étions suspendus en l'air et, comme le pont
> menaçait de lâcher à cause du poids, il fallait que quelqu'un se
sacrifie.
> Comme j'étais le seul homme...
>
> Dix minutes plus tard, Saint Pierre voit débarquer un troupeau de blondes
> dans le même état que l'homme qu'il vient de conduire au Paradis. Il
> demande immédiatement aux arrivantes :
>
> - Mais ce brave homme qui s'est sacrifié, a-t-il donc fait cela pour rien
> ?
>
> L'une des blondes explique :
>
> - Bah, c'est à cause de cette maudite brune qui nous accompagnait...
Quand
> le guide s'est laissé tomber, elle a dit:
>
> - Un homme aussi courageux... Il mériterait qu'on l'applaudisse !


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Toujours de bonne foi ©
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